KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

Продолжение Что делать, если ваш ребенок скандалит, капризничает и не слушает

Играйте по правилам

Вы установили правило: ваш малыш должен помочь вам убрать игрушки, прежде чем вы почитаете ему сказку на ночь. Но часто вы слишком устаете, чтобы строго придерживаться обычного порядка, и убираете игрушки самостоятельно, прежде чем в который раз раскрыть любимую книжку крохи. Но потом вы спохватываетесь и настаиваете, чтобы сегодня вечером ваш сын убрал свои кубики.

Он же падает на пол и начинает ныть. Вы расстроены, собираете кубики сами и говорите малышу: «Сегодня вечером – никаких сказок!» И тогда хныканье превращается в крик.

Проблема. «Непоследовательность влечет за собой конфликты, ведь большинство детей – от годовалых малышей до подростков – хотят знать, где же истинная граница дозволенного», – говорит психолог. Если мы отступаем от четких правил, у детей может возникнуть ложное чувство власти, но при этом они теряют чувство безопасности. «Чтобы чувствовать безопасность, детям необходима предсказуемость».

Решение. Выберите несколько семейных правил, которые хотите последовательно упрочить. «Необязательно устанавливать правила на все. Вы не должны ставить целью воспитать идеального ребенка», – говорит психолог. «Ваша цель – вырастить уверенного в себе ребенка, который понимает и уважает свои границы». Объясните ему правила и последствия их нарушения. Если возможно, последствия должны напрямик быть связаны с поведением малыша, он должен ясно понимать причину и следствие. Например, если правило звучит как «Не играй с едой», логическим следствием этого будет то, что вы заберете у него тарелку. Предупредите ребенка, скажите ему, что случится, если он будет настаивать на своем. Подчеркните то, что если он выбирает нарушать правило, то он также выбирает и то, что за этим последует. «В этом случае не вы – причина наказания. Выбирая свое поведение, малыш сам выбирает его последствия».

Просите, а не приказывайте

Ваш трехлетний сын подходит к своей старшей сестре, занятой рисованием, берет фломастер и перечеркивает линией ее последний шедевр. Вы отбираете у него фломастер и ругаете: «Ты испортил картинку сестры. Сейчас же попроси прощения!»

Проблема. «Когда мы читаем детям нотации о том, что они сделали, что они должны по этому поводу чувствовать, и как им исправить ситуацию, мы лишаем их возможности учиться на собственных ошибках», – говорит психолог. «Требовать от малыша извинений просто глупо. Он может сказать «Прости», но ничего при этом не почувствует. Так чему он научился? Тому, что лучше солгать, чтобы получить одобрение окружающих?»

Решение. Поймите, какой урок должен извлечь из ситуации ребенок, и задавайте ему нацеленные на это вопросы: «Что случилось? Что почувствовала твоя сестра? А что почувствовал ты? Что нужно сделать, чтобы все исправить?» Такие вопросы научат его сочувствию и умению разрешать конфликтные ситуации. «Вы вытягиваете эти знания из самого ребенка, а не набиваете его ими насильно» «Мы хотим научить детей не тому, что они должны думать, а как думать».

 

Давайте ему возможность все исправить

Вы заходите в ванную и видите, что ваша дочка стоит перед раковиной по локоть в воде, а на пол потоком струится вода. Вы в отчаянии ставите ее в угол, а сами убираете все последствия наводнения, которое она устроила.

Проблема. Поставить ребенка в угол – это, может, и хорошая передышка (и для вас, и для малыша), но эксперты соглашаются в том, что это не самый эффективный способ воспитания. «Это ничему не учит», – говорит психолог. – «А в том, что касается дисциплины, мы всегда должны спрашивать себя: чему я учу своего ребенка?»

Решение. Пусть дочка поможет вам вытереть пол. Когда вы даете детям возможность самим все исправить, вы помогаете им почувствовать свою значимость. Если ребенок слишком мал, дайте ему задание, на которое он способен. «Ты пролил воду. Давай возьмем полотенце и все уберем». 3-4 летние дети могут сами предложить способ исправить ошибку. Спросите кроху: «Что нужно сделать, чтобы это убрать?» Давая малышу возможность поправить то, что он сделал не так, вы помогаете ему воспитать характер и чувство ответственности.

 

Обращайте негативное в позитивное

С недавнего времени ваш ребенок двух с половиной лет проверяет на практике свою независимость (и ваше терпение), и вы уже кажетесь себе старой и изрядно заезженной пластинкой: «Не влезай на журнальный столик!», «Не бросай еду на пол!», «Не лей воду на мамин компьютер!»

Проблема. Бесконечные «нет» и «нельзя» расстраивают и вас, и вашего малыша. К тому же, если ребенок будет слишком часто слышать слово «нет», он перестанет его замечать (и неважно, как громко вы будете говорить) – точно так же люди, живущие близко от аэропорта, перестают замечать гул взлетающих и снижающихся самолетов.

Решение. Устанавливайте границы с помощью позитивных фраз. «Есть тысяча способов сказать что-то, не произнося слово «нет», – говорит Уолш. Вместо фразы «Не прыгай на диване» попробуйте сказать «Поставь ноги на пол». Вместо «Не поливай свои игрушки из лейки» скажите «Давай лучше польем цветы!» Делая замечания в позитивном ключе, вы даете ребенку понять, что он может вести себя хорошо, что он оправдывает ваши ожидания, он обретает уверенность в себе. И если он не будет слышать от вас слово «нет» слишком часто, он и сам будет пользоваться им реже.

 

Ловите моменты, когда ребенок совершает хороший поступок

Ваш малыш в возрасте года и одного месяца ест персики и не бросает свою тарелку и ложку на пол. В полтора года он рисует на бумаге, а не на столе. В три – вежливо дает поиграть свои машинки пришедшему в гости другу.

Проблема. Никаких проблем – если только вы не будете оставлять эти бесценные моменты без внимания. Дети стараются повторять то, что привлекает к ним внимание. Если вы будете концентрироваться на плохом и оставлять без внимания хорошее, ребенок решит, что его плохое поведение – ключ к успеху.

Решение. Не забывайте хвалить малыша за хорошие дела. «Надо давать детям понять, когда они поступают хорошо. Не старайтесь все время выискивать их промахи». – «Отмечайте хорошее, и в дальнейшем ребенок будет вести себя так же чаще. Если вы хотите, чтобы ребенок вел себя хорошо, его нужно за это поощрять и вознаграждать».



28 июня 2013 в 18:11
Отвечать в темах на Cоветчице можно только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь, а если Вы уже зарегистрированы — авторизируйтесь
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
1 svetla_ya
25 августа 2013 в 16:04
Спасибо! Вы умничка! Вроде все в теории знаешь, все равно не лишнее напоминание. Случайно попала на этот совет, теперь придется все прочитать )))
2 karo237
01 сентября 2013 в 18:14
Давно уже это читала, но среди будней забываешь такие простые истины. Спасибо за напоминание!
3 asisandra
05 сентября 2013 в 09:41
спасибо! взяла на заметку)
Совет закрыт