KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

Похитители детства?

Девочки, очень понравилась статья Ольги Валяевой, делюсь с Вами

"Не так давно родилась одна статья, которой хочется поделиться с вами (на сайте она появилась вчера, и как оказалось, для многих очень актуально).

А может быть, вся наша проблема в том, что мы – люди, лишенные детства? Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков, игрушек или праздников. А в том смысле, что мы никогда не имели права быть ребенком? Просто ребенком, от которого ничего не требуют, ничего не ждут. Который не должен входить в положение взрослых, понимать их чувства, вести себя соответственно?  

Может быть, поэтому сейчас столько инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи – будь то муж, родители, учителя… Может быть, мы проживаем то, что нам не дано было прожить в три-четыре года сейчас, когда нам тридцать и сорок? Но если тогда это было безопасно, то сейчас это выглядит как минимум странно. А еще пугающе и настораживающе.  

Истерики сорокалетней женщины более разрушительны, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Агрессия трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы гнева у мужчины за тридцать. Непоседа двух лет – это просто ребенок. А в сорок пять непостоянство и невозможность остановиться уже мешают.

 Всему свое время – и детство в идеале это как раз период проб и проживания разного. Эмоций, состояний, желаний, собственного тела. Дети специально так устроены, чтобы получать этот опыт, разный и не всегда радующий родителей. И родители оказываются единственными, кому такой опыт не кажется полезным или важным. Им хочется этот неприятный этап перескочить (ведь у самих такого безопасного пространства не было). Родители часто пытаются сделать из ребенка взрослого. Почти сразу, как он родится.

 Кафе. Семья. Малышу чуть больше полугода – уже сидит, но еще не пытается ходить. Малыш улыбчивый и спокойный. Вот только баночную пюрешку есть не хочет. Увидел у мамы в тарелке что-то вкуснее – какие-то макарошки и отчаянно тянет к ним руки. Реакция мамы стандартна:

 «Что ты меня позоришь? Это что за поведение? Садись и ешь то, что дают!»

 Подумалось, что я ослышалась. Может быть, у них есть еще один ребенок, лет десяти? Нет. Реплика предназначалась этому, маленькому человечку.

 Или другая ситуация – многим знакомая не понаслышке. Когда в семье происходит кризис – например, родители поссорились или решили развестись, ребенку предлагается такой вариант поведения:

 «Видишь, маме тяжело? Маму нужно пожалеть! Маме надо помогать, чтобы мама меньше плакала. Не расстраивать маму»

 Даже если ребенку год или два. Неважно. Маме же и правда тяжело.

 Еще один вариант – детский сад. Не все дети его любят – что скрывать. И многие плачут по дороге, пытаются остаться дома. я тоже не любила его – и каждое утро катала концерты, надеясь, что сегодня останусь дома. Но у родителей есть свои планы. А ребенок?

 «Терпи. Ты уже большой. У мамы своя работа, а у тебя своя. Не подводи маму. Не плачь много. Веди себя хорошо, чтобы на тебя не жаловались»

 Даже когда ему год или два. Он уже должен научиться себя контролировать, отвечать за свои поступки, сочувствовать родителям. Должен быть взрослым.

 Иной раз, когда дети снова разобьют или разольют что-то, я снова ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места,   о том «кто это сделал?». Торможу как только получается. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки и правда тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.

 Да, мы требуем от детей взрослого поведения. Взрослых мыслей. Взрослых чувств. Взрослой позиции.

 Как будто взрослая позиция в семье – это   шарик для пинг-понга. Сейчас я, потом ты. Сейчас я твоя мама, а потом ты побудь моей. Даже если тебе два года. Даже если ты совсем этого не хочешь. Даже если ты просто ребенок – стань взрослым.

 Да, взрослая жизнь – непростая штука. В ней нужно принимать решения, брать на себя ответственность – и не только за себя. Когда появляются дети, забот прибавляется, мама и папа уже не могут управлять своей жизнью, как раньше. А если детей двое? Или трое?

 Одна моя подруга детства всегда была занята. У нее был брат, на два года младше. Она никогда не выходила из дома без него. Он полностью был на ее попечении. А кроме того с 6 лет – когда она пошла в школу — ее обязанностью было накормить ужином родителей после работы. И эту обязанность она взяла на себя добровольно. Потому что маме очень тяжело, и кто еще ей поможет. В 7 лет она уже должна была убирать весь дом. В 8 на ней лежали магазины и советские очереди за молоком….

 Другая моя подруга всегда боялась расстраивать родителей. Потому что если что-то не так – у мамы не выдержит сердце. Тройка по физике – можно довести маму до скорой. Вернулась поздно – у мамы уже валидол.   Денег попросила на платье – мама в ужасе. Маму же надо беречь….

 И сейчас я вижу снова этих девочек, которые слишком рано стали взрослыми. Со своими родителями они такими и остаются до сих пор. Ответственными, хорошими, правильными. А свое детство проживают иначе. В своих детях. И их сыновья и дочери не по годам серьезны. Как маленькие взрослые.

 Можно сейчас говорить о сценариях, переплетениях, о родовой энергии. Но я не об этом.   Я скорее о том, чтобы опомниться. И перестать забирать детство у наших детей.

 Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному.

Перестать сгружать на них свои эмоции и свои трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.

Перестать манипулировать своим здоровьем – они ведь так сильно боятся нас потерять.

Перестать требовать от них невозможного для их возраста – сидеть спокойно в три года,   складывать оригами, когда им хочется прыгать, не ныть, когда они еще не могут выразить чувства.

Перестать долбить своих детей, дергать их, строить.

Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.

 Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об их особенностях? К какому возрасту у ребенка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может понять причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями и как это делать? Когда ему уже нужно общение с другими детьми, в каком количестве и какой форме?

 Принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. Да и сами мы – давайте честно признаемся хотя бы себе – не особо-то и нормальные.

 Задёрганные, затюканные, зашоренные. Всячески пытающиеся убежать от ответственности за свою собственную жизнь, часто впадающие в состояние жертвы. Не имеющие ориентиров в жизни и внутреннего стержня. Не понимающие собственных эмоций и не умеющие их контролировать. Не справляющиеся со своими внутренними кризисами, и постоянно убегающие от боли.

 Честно посмотрим в глаза правде, и увидим, что мы все еще дети. Дети, которые выглядят как взрослые. Но которые так до конца и не смирились с тем, что настоящего беззаботного детства у них не было. И которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.

 Но пока мы сами не повзрослеем, мы не сможем стать настоящими любящими родителями. Мы только снова передадим эту травму дальше, чуть в другой форме – но ту же самую. Мы не сможем стать и настоящими женами и мужьями. И будем бесить друг друга инфантильностью. Она ведь часто видна только самым близким – когда для остальных я готова играть роль суперледи. А дома всячески пытаюсь залезть кому-нибудь на шею, упасть кверху лапками и требую ухода, как младенец.

 И повзрослеть можно только вернув себе детство. Странно, правда? Но если бы вы себе позволили на какое-то время полностью погрузиться в состояние ребенка в безопасной обстановке… Позволили бы себе вести себя по-дурацки, глупо и непрактично. Позволили бы себе говорить ерунду, заниматься ерундой, бегать под дождем или бросаться тортом. Если бы вы просто позволили себе быть эмоциональной, непоследовательной, непредсказуемой… Хотя бы какое-то время….

Если бы вы позволили каким-то людям, в сердце которых много любви, отдавать вам ее просто так – даже не за спасибо.   Или разрешили себе прыгать на кровати, носить дома розовые платья принцесс, а в волосах делать смешные бантики… Если бы на какое-то мгновение вы вернули себе детство, когда ты – центр вселенной, весь мир вращается вокруг тебя и твоих желаний… Хотя бы для тебя самой!

 Прожить снова детство осознанно. Завершить все то, что тяготит.   Сбросить с себя все родительские ожидания. Позволить им иметь свою судьбу и не нести за это вину и ответственность. Ох, как же много работы предстоит! Какой же огромный завал нужно расчистить, чтобы вернуть себе детство!

 И вместе с проживанием, — если проживание настоящее и глубокое – приходит зрелость. Взрослая позиция. Ответственность за свою судьбу. Когда мы даже свое детство сами себе возвращаем, не ожидая, что это сделают наши родители.

 Вместе с взрослостью приходит и понимание, что дети – это не просто «мое» и не просто «для меня». А дети – они такие же люди, маленькие человечки. Которым очень нужно детство. Детство, понимание и принятие. А все остальное – наживное.   Большой игрушечный трактор он сможет и сам себе купить, когда ему будет тридцать – если это так сильно важно для него. Но долюбить себя и разрешить себе свои эмоции – задача сложная. И лучше бы перед детьми такой задачи не ставить.

 Не лишайте детей детства! Не делайте их взрослыми раньше времени!   Займитесь лучше собственным взрослением и собственными отношениями с детством. Это полезнее и эффективнее.

 А если у вас детство все-таки было – то я очень рада. За ваших детей в первую очередь. Заражайте своим примером всех тех, кому кажется, что дергать детей и делать из них человеков – это хорошо и правильно. И авось что-то изменится.

И в тему для почитать. Я влюблена в эти книги и рекомендую их всем родителям.

В них очень хорошо и доступно описано то, что я сейчас пытаюсь вам рассказать вкратце.  
 

  • Гордон Ньюферд, Габор Матэ «Не упустите своих детей!»  - уникальная книга о привязанности, как основе здоровых отношений с детьми. Помогает понять многое — и в себе, и в близких, и в детях
  • Уилльям Поллак «Настоящие мальчишки»  — лучшая книга для мам мальчиков. И жен. И мужчин. Помогает увидеть, как именно мужчины становятся такими, что жить с ними потом трудно — молчаливыми, неэмоциональными, раздражительными….
  • Франсуаза Дольто «На стороне ребенка»  — уже классика в психологии, но очень полезна для родителей — посмотреть на ребенка иначе. Будучи с ним на одной стороне баррикад. Есть аналогичная книга про подростков

 Удачи вам на этом пути!"

Девочки, если Вам близки эти темы, напишите электронку- пришлю   " Воспитание мальчиков и девочек" аудиофайлы того же автора.

Так же покупала  2 курса у  Ольги, очень довольна, делюсь ими тоже!
Как стать счастливой за 28 дней  
и  
КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ РОДОВЫЕ СЦЕНАРИИ И НЕ ПЕРЕДАТЬ ИХ СВОИМ ДЕТЯМ  
http://www.valyaeva.ru/?page_selling=5438-2
присоединяюсь к благодарным отзывам  

http://www.valyaeva.ru/?cat=28

http://www.valyaeva.ru/?cat=36

 



06 июля 2013 в 22:01
Отвечать в темах на Cоветчице можно только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь, а если Вы уже зарегистрированы — авторизируйтесь
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
1 putsya
29 июля 2013 в 01:34
Да, все верно написано (вроде бы...). Но, по-моему, от подобного воспитания следующее поколение будет еще инфантильнее... Ведь где та грань (как ее почувствовать, для всех ли она едина) когда уже ’пора’, чтоб дети сочувствовали родителям, входили в положение, помогали??? Когда еще не поздно, но и еще не рано? Когда ты разрешаешь своим детям ’просто побыть детьми’ достаточно долго, то с какой стати в 8 (10, 15, 18...), они начнут вдруг ’становится взрослее’?
Подобная, лично моя, эмоциональность навеяна тем, что каждую ночь, ложась спать, я даю себе слово, что с утра я не буду так строга со своими детьми, не буду требовать от них более взрослого поведения и т.д. и т.п. Но, настает новый день и они с каждым днем отчебучивают такое, что на голову иногда не лезет... (Из последнего - младший (брюнетик с достаточно длинными кудрями) ходит с рыжей прядью посреди головы. Спрашивается: и какой химией, и, главное, где взяли, у нас, вроде такого и дома нет:) можно было полить голову дитю, чтоб высветлить голову???) И как не орать и не одергивать)))? Так вот, благодаря нашему с мужем контролю, наши двое парней адекватней и сдержанней ’на целую голову’ большинства (подавляющего) окружающих современных деток, зализанных своими родителями до полнейшего безобразия (психику берегут детям, а дети неадекваты и полнейшие психи). Мнение о ’нормальности’ моих детей и ’ненормальности’ остальных составлено не лично мной, а подавляющим большинством окружающих нас близких и не очень людей разных возрастов (это я к тому, чтоб не кидались тапками - я вообще не желаю, чтоб мои дети были предметом обсуждения кого бы то ни было!).
PS Навеяно посещением нашего дома детей наших друзей и родственников на протяжении последнего месяца - мы живем в частном доме и сейчас много кто желает притарабанить своих драгоценных чад ’на природу, на газончик, на шашлычки’((( ЭТО ЖЕСТЬ эти детки родителей, дающих своим детям полную свободу действий. Мои дети в шоке и недоумении рыдают от таких ’раскованных’ сверстников у себя же в доме и во дворе... Пора прекращать эти ’пати’, а то подорвем психику своих детей безвозвратно...
Сорри, навеяло - высказалась, но современные детки с так называемым ’детством’, да совершенно без ответственности, без печали, без тормозов, в конце концов - это мрачный мрак!
  • Благодарочка 6
Мама фифти цента
2 Мама фифти цента
30 июля 2013 в 08:50 Ответ для putsya
Цитата:
Да, все верно написано (вроде бы...). Но, по-моему, от подобного воспитания следующее поколение будет еще инфантильнее... Ведь где та грань (как ее почувствовать, для всех ли она едина) когда уже ’пора’, чтоб дети сочувствовали родителям, входили в положение, помогали??? Когда еще не поздно, но и еще не рано? Когда ты разрешаешь своим детям ’просто побыть детьми’ достаточно долго, то с какой стати в 8 (10, 15, 18...), они начнут вдруг ’становится взрослее’? Подобная, лично моя, эмоциональность навеяна тем, что каждую ночь, ложась спать, я даю себе слово, что с утра я не буду так строга со своими детьми, не буду требовать от них более взрослого поведения и т.д. и т.п. Но, настает новый день и они с каждым днем отчебучивают такое, что на голову иногда не лезет... (Из последнего - младший (брюнетик с достаточно длинными кудрями) ходит с рыжей прядью посреди головы. Спрашивается: и какой химией, и, главное, где взяли, у нас, вроде такого и дома нет:) можно было полить голову дитю, чтоб высветлить голову???) И как не орать и не одергивать)))? Так вот, благодаря нашему с мужем контролю, наши двое парней адекватней и сдержанней ’на целую голову’ большинства (подавляющего) окружающих современных деток, зализанных своими родителями до полнейшего безобразия (психику берегут детям, а дети неадекваты и полнейшие психи). Мнение о ’нормальности’ моих детей и ’ненормальности’ остальных составлено не лично мной, а подавляющим большинством окружающих нас близких и не очень людей разных возрастов (это я к тому, чтоб не кидались тапками - я вообще не желаю, чтоб мои дети были предметом обсуждения кого бы то ни было!). PS Навеяно посещением нашего дома детей наших друзей и родственников на протяжении последнего месяца - мы живем в частном доме и сейчас много кто желает притарабанить своих драгоценных чад ’на природу, на газончик, на шашлычки’((( ЭТО ЖЕСТЬ эти детки родителей, дающих своим детям полную свободу действий. Мои дети в шоке и недоумении рыдают от таких ’раскованных’ сверстников у себя же в доме и во дворе... Пора прекращать эти ’пати’, а то подорвем психику своих детей безвозвратно... Сорри, навеяло - высказалась, но современные детки с так называемым ’детством’, да совершенно без ответственности, без печали, без тормозов, в конце концов - это мрачный мрак!



- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

вот еще как мнение в догонку
Мама фифти цента
3 Мама фифти цента
30 июля 2013 в 08:52
про мрачный мрак

подмена понятий, вседозволенность, у них от того что ими не занимаются, а это совсем иное
Мама Карло
4 Мама Карло
31 июля 2013 в 00:02
Слушайте, как же Вы правы! (Это не сарказм!). Но как же трудно следовать этим простым, казалось бы, принципам. Может, сказывается то, что с нами, согласно советской педагогике, наши родители и педагоги вели себя иначе... Я каждый день на своих ’орлят’ срываюсь и жутко об этом жалею потом, аж сердце болит в прямом смысле... Но, в тот момент, когда себя не пересилил, не сдержал, и рот раскрылся, и глаза ’выкатились’ и понеслась... Ненавижу себя и не могу остановиться(((
ВсеЧетко
5 ВсеЧетко
31 октября 2013 в 13:44
пришлите мне пожалуйста файлики про воспитание, счастье и родовые сценарии :) tinkler@ukr.net
6 superanya
09 ноября 2013 в 12:01
и мне пожалуйста, буду очень благодарна superanya15@mail.ru
Пупс
7 Пупс
12 ноября 2013 в 11:18 Ответ для putsya
Цитата:
Да, все верно написано (вроде бы...). Но, по-моему, от подобного воспитания следующее поколение будет еще инфантильнее... Ведь где та грань (как ее почувствовать, для всех ли она едина) когда уже ’пора’, чтоб дети сочувствовали родителям, входили в положение, помогали??? Когда еще не поздно, но и еще не рано? Когда ты разрешаешь своим детям ’просто побыть детьми’ достаточно долго, то с какой стати в 8 (10, 15, 18...), они начнут вдруг ’становится взрослее’? Подобная, лично моя, эмоциональность навеяна тем, что каждую ночь, ложась спать, я даю себе слово, что с утра я не буду так строга со своими детьми, не буду требовать от них более взрослого поведения и т.д. и т.п. Но, настает новый день и они с каждым днем отчебучивают такое, что на голову иногда не лезет... (Из последнего - младший (брюнетик с достаточно длинными кудрями) ходит с рыжей прядью посреди головы. Спрашивается: и какой химией, и, главное, где взяли, у нас, вроде такого и дома нет:) можно было полить голову дитю, чтоб высветлить голову???) И как не орать и не одергивать)))? Так вот, благодаря нашему с мужем контролю, наши двое парней адекватней и сдержанней ’на целую голову’ большинства (подавляющего) окружающих современных деток, зализанных своими родителями до полнейшего безобразия (психику берегут детям, а дети неадекваты и полнейшие психи). Мнение о ’нормальности’ моих детей и ’ненормальности’ остальных составлено не лично мной, а подавляющим большинством окружающих нас близких и не очень людей разных возрастов (это я к тому, чтоб не кидались тапками - я вообще не желаю, чтоб мои дети были предметом обсуждения кого бы то ни было!). PS Навеяно посещением нашего дома детей наших друзей и родственников на протяжении последнего месяца - мы живем в частном доме и сейчас много кто желает притарабанить своих драгоценных чад ’на природу, на газончик, на шашлычки’((( ЭТО ЖЕСТЬ эти детки родителей, дающих своим детям полную свободу действий. Мои дети в шоке и недоумении рыдают от таких ’раскованных’ сверстников у себя же в доме и во дворе... Пора прекращать эти ’пати’, а то подорвем психику своих детей безвозвратно... Сорри, навеяло - высказалась, но современные детки с так называемым ’детством’, да совершенно без ответственности, без печали, без тормозов, в конце концов - это мрачный мрак!
Полностью с Вами согласна. Постоянно терпим разрушения в детской от детей своих друзей и соседей. А моя потом крокодильими слезами обливается. потому что привыкла 1. Ценить каждую игрушку и 2. чтобы все на местах было. Очень тяжело объяснить ребенку, что не все дети такие...
8 simfirussa (автор)
14 ноября 2013 в 21:38
Девочки, привет! Делюсь подарочным курсом про новую жизнь от Ольги Валяевой files.mail.ru/1EE99704287E4668AF5BDC35F6E2BE98
Если у Вас еще нет ее творений
-Как стать счастливой за 28 дней,
-КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ РОДОВЫЕ СЦЕНАРИИ И НЕ ПЕРЕДАТЬ ИХ СВОИМ ДЕТЯМ,
-Искусство быть женой и музой
обратитесь

И вопрос-заинтересованы ли Вы в СП по книге ’Предназначение быть Женщиной’? Цена зависит от количества собравшихся... Пока 2 человека... http://www.valyaeva.ru/?page_selling=skoro-vyjdet-...
  • Благодарочка 1
9 siunia2003
04 декабря 2013 в 12:12
спасибо за правильные мысли вслух :)
10 Marg
15 декабря 2013 в 16:32
Отмечусь
Совет закрыт