09 апреля 2013

Подскажите, как ужиться с молодоженами?

   Стыдно писать, но речь о моей дочери. Я для нее полный ноль, любит меня только при посещении отделов Mango, Kira, Ostin и прочее. Мы живем втроем вместе, дом частный, недострой. Дом - это мой выбор, т.к. на квартиру было сроду не заработать, решила купить дешевый маленький домик,  и пристроить, перепланировать постепенно по-своему. Вечная стройка длится уже 10-й год (бюджет наш не позволяет быстрей), каждое лето ломаю. пилю, меняю, улучшаю, осталось совсем чуть-чуть, на два лета приблизительно,но дочери приспичило замуж (18 лет!).
    Сумасшедшая любовь, слезы, убегание в ночи к любимому (даже через мамин труп :) ). Я сдалась, пусть лучше живут рядом, чем я не сплю сутками напролет: жива? не жива? дошла? не дошла? встретил? не встретил? Подозреваю, что зятю сначала было удобно жить у нас - отпала необходимость снимать квартиру (он приезжий,теперь студент последнего курса).  Через полгода совместной жизни - беременность. Расписались. Вроде бы радость - нам уже три месяца, мы начинаем толкаться, но я -то понимаю, что через шесть месяцев петля туже затянется на моей шее. Зять не работник, ни в доме, ни в службе.Целыми днями в компе, и при чем не по учебе.  Родители его шлют небольшую сумму на пропитание из далекого богом забытого местечка, куда детям переезжать  не стоит, никакой перспективы на будущее. Значит жить только здесь, в доме, все это прекрасно понимают, но уживаться никто не собирается. Моя красавица забросила свою учебу, мотается с ним в универ, ждет его там часами. К обеду возвращаются, едят, ложатся спать, потом опять едят и в комп или в телек. К моему приходу с работы - гора посуды: от завтрака, обеда, и ужина. На обеденном и рабочем столах горы продуктов, очисток, фантиков. Грязная посуда стоит на полу, на плите, в раковине. Нет ни одной чистой кружки, вилки, ножа. Мусор уже не вмещается в мусорное ведро, валяется рядом. В гостинной такая я же песня. Следы от чаепития, семочкощелкания на столах, возле диванов. В их комнате следы от перекусов перед сном, горы одежды, учебников и тетрадей. Полки и шкафы пусты, все на столах, подоконниках, стульях. Теперь уже добрались и до моей комнаты. И плевать,что я не разрешаю в ней обитать.
    По началу и дрались и ругались, и не готовила им еду, и не покупала продуктов. Бесполезно. Разговоры не помогают, жалиться кому? Кого просить о помощи? Я считаю все дело в моей дочери, значит выходит я виновата, если б она меня хоть чуточку уважала, то берегла бы.  Денег оплачивать им отдельное жилье нет. Выгнать на улицу родное дитя? Даже если бы не беременность, не смогла бы, а теперь и вовсе.  
Вот уже полгода не могу принимать своих друзей и подруг, куда вести в такой бедлам?
    Бросить их, и временно перебраться к подругам, тоже не могу. Приютить, выделить койко-место, еще возможно. Но организовать мне рабочее место подруги не смогут, а я беру подработку на дом.
Выхода не вижу, но не умирать же!  Может тупа,может за всей рутиной не замечаю простое решение проблемы?
показать весь текст
автор Секина 09 апреля 2013
61
Ответ дляОЛЬГА 2012
и что? ну засрут они дом, ну будет дочке трудно - разве это поможет из семье? им нужет контроль, направояющая рука, самим трудно будет
Про руку вроде бы и согласна,по-нашему это, по-советски, но не современно, и осуждается.
taevka 09 апреля 2013
62
Ответ дляrabbit
Сохранить отношения можно и проживая в разных квартирах.Может даже, тогда отношения у автора с дочерью улучшатся.
Я только за, что бы молодые жили отдельно, но видите, у них нет возможности
Автор, а дочка всегда так себя вела?
rabbit 09 апреля 2013
63
Ответ дляtaevka
Я только за, что бы молодые жили отдельно, но видите, у них нет возможности
Автор, а дочка всегда так себя вела?
Возможность есть, нет желания. К себе взять квартиранта, на эти деньги снять жилье.
автор Секина 09 апреля 2013
64
Ответ дляtaevka
Я только за, что бы молодые жили отдельно, но видите, у них нет возможности
Автор, а дочка всегда так себя вела?
Похоже что да. Только раньше она одна это делала, плюс реже дома находилась (то школа, то секции, то репетиторы). А бывало если накосячит, к папе убегает с ночевкой, чтоб мама пар выпустила, и забыла. Только я ведь рассчитывала, что она повзрослеет, поумнеет, а это детское пройдет. А она из ребенка сразу в жены.
rabbit 09 апреля 2013
65
Ответ дляСекина
Похоже что да. Только раньше она одна это делала, плюс реже дома находилась (то школа, то секции, то репетиторы). А бывало если накосячит, к папе убегает с ночевкой, чтоб мама пар выпустила, и забыла. Только я ведь рассчитывала, что она повзрослеет, поумнеет, а это детское пройдет. А она из ребенка сразу в жены.
Вот видите, и папа есть.Все не так плохо. Да и не ребенок она по возрасту.. Мой сын в 16 лет, после колледжа, уехал в Киев, снял жилье, нашел работу.А есть, таки да, до 30 лет на шее у мамы.А мама все- ребенок, ребенок.
Лиленок 09 апреля 2013
66
Ну забегалась мама, пока тащила всё последние 10 лет на себе, не заметила, что дочка выросла. Не успела привить ей навыки, важные в жизни и в быту. Не пробовала еще дочка ответственности. Но в описанной ситуации я лично я ничего асоциального и аморального не увидела. Типичная ситуация, когда дети создают семью и делают своих детей.
Кто не был молод, тот не был глуп.
Разграничьте в своем сознании, где Ваше дело, а где уже не Ваше дело. Зять еще студент, пишете, вот-вот заканчивает учебу? Вот и славно - закончит, найдет работу. Дочка бросила учебу, забеременев? Поговорите с ней спокойно и без упреков, а просто конструктивно на предмет того, чтобы, если это еще возможно, оформить академотпуск или перейти на заочную форму обучения. А пока поддерживайте их так, как и планировали это делать. Вы же планировали содержать дочку в определенной мере ближайшие несколько лет? Вот и продолжайте идти по намеченному плану. Зятя же поддерживают, как могут, его родители.
В конце-концов в том, что она чудит и делает ошибки, что игнорирует Ваше мнение, есть и Ваша доля вины.
Не готовит? Есть захочет - приготовит. Не убирает? Пусть хоть мхом обрастет на отведенной ей площади, Вы туда даже не заглядывайте, тогда они и Вашу территорию уважать начнут.
Зять не помогает? Отказывается, или Вы не просите, а ожидаете какой-то инициативы? Не ждите инициативы, привлекайте его к процессам сами в разумных пределах.
И не учите их жить, научатся сами. Просто покажите правильное направление.
Не нужно их выселять никуда сейчас, не заставляйте их выживать, помогите научиться жить. Вы им сейчас нужны далеко не для того, чтобы попы подтирать. Просто жить с родительской поддержкой и благословением легче.
rabbit 09 апреля 2013
67
Ответ дляЛиленок
Ну забегалась мама, пока тащила всё последние 10 лет на себе, не заметила, что дочка выросла. Не успела привить ей навыки, важные в жизни и в быту. Не пробовала еще дочка ответственности. Но в описанной ситуации я лично я ничего асоциального и аморального не увидела. Типичная ситуация, когда дети создают семью и делают своих детей.
Кто не был молод, тот не был глуп.
Разграничьте в своем сознании, где Ваше дело, а где уже не Ваше дело. Зять еще студент, пишете, вот-вот заканчивает учебу? Вот и славно - закончит, найдет работу. Дочка бросила учебу, забеременев? Поговорите с ней спокойно и без упреков, а просто конструктивно на предмет того, чтобы, если это еще возможно, оформить академотпуск или перейти на заочную форму обучения. А пока поддерживайте их так, как и планировали это делать. Вы же планировали содержать дочку в определенной мере ближайшие несколько лет? Вот и продолжайте идти по намеченному плану. Зятя же поддерживают, как могут, его родители.
В конце-концов в том, что она чудит и делает ошибки, что игнорирует Ваше мнение, есть и Ваша доля вины.
Не готовит? Есть захочет - приготовит. Не убирает? Пусть хоть мхом обрастет на отведенной ей площади, Вы туда даже не заглядывайте, тогда они и Вашу территорию уважать начнут.
Зять не помогает? Отказывается, или Вы не просите, а ожидаете какой-то инициативы? Не ждите инициативы, привлекайте его к процессам сами в разумных пределах.
И не учите их жить, научатся сами. Просто покажите правильное направление.
Не нужно их выселять никуда сейчас, не заставляйте их выживать, помогите научиться жить. Вы им сейчас нужны далеко не для того, чтобы попы подтирать. Просто жить с родительской поддержкой и благословением легче.
Улыбнуло)-И не учите их жить, научатся сами.
помогите научиться жить.
автор Секина 09 апреля 2013
68
ВСЕМ СПАСИБО И ДОБРОГО ДНЯ!! РАБОТА ЗОВЕТ!!!

P.S. ДВА ДНЯ БЫЛА ТАКАЯ ЧУДНАЯ ПОГОДА,А ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ ДОЖДЬ И ХОЛОД.
rabbit 09 апреля 2013
69
Ответ дляСекина
ВСЕМ СПАСИБО И ДОБРОГО ДНЯ!! РАБОТА ЗОВЕТ!!!

P.S. ДВА ДНЯ БЫЛА ТАКАЯ ЧУДНАЯ ПОГОДА,А ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ ДОЖДЬ И ХОЛОД.
Хорошего дня Вам!
Сури 09 апреля 2013
70
Пусть зять идёт работать! Я работала с 19 лет, тоже меня в 18 поставили перед фактом (хотя не замуж не собиралась и беременная не была). Мама сказала - или идёшь работать или учишся ( иначе только еда, без одежды, косметики и развлечений). Я выбрала работу - забросив учёбу в мед. училище. Через год зарабатывала, как мама учитель))Через пару лет, параллельно с работой окончила заочно ВуЗ. В итоге на работе доработалась до приличной должности. Не жалею, что тогда мама поступила со мной строго...
bb 09 апреля 2013
71
Ответ дляtaevka
Я до 18 лет не знала даже как включить плиту, ниче, сейчас все умею.
Автор, намного важнее не потерять дочь, просто любите ее и все, а она ответит Вам тем же.
я в 12 готовила торты уже сама
Наталия Попович 09 апреля 2013
72
Вы сами создали себе эту проблему. Если дочь решила, что она достаточно взрослая для таких серьезных отношений, значит они как взрослые люди, должны были подумать о том где будут жить и как будут содержать свою семью. Я со своим мужем начала жить, когда мне было 19, родителей у меня нет, жили на съеме( в доме без удобств и воды даже во дворе не было), учились в институте, он бросил учебу и засел за комп, а я на тот момент забеременела и доучивалась, потом родила. Он пошел на работу, но толком ничего не зарабатывал и сидел в компе. Я разговаривала с ним, но он не понимал, не осознавал, его не научили просто. Так промучались годик и я выгнала его и сказала, что мне без него легче будет( я деньги на учебе получала, на что мы и жили) он уехал и месяц не звонил(т.к. расстались конечно со скандалом) Потом набрал меня, рассказал где работает, что делает и начал приезжать по выходным(он уехал в другой город, там и начал работать) Потом мы сыграли свадьбу, и я переехала в тот город где уже он снимал жилье. Сейчас у нас уже 2-е деток и муж собирает деньги на покупку своего жилья. И частенько вспоминает о том, как я его выгнала и говорит’:Если б пинок под зад не дала и не знаю, что сейчас было-бы, а так свой бизнес строю...’ Вот так, задумайтесь, Вы делаете им медвежью услугу.
Ирина EROS 09 апреля 2013
73
автор, скажите им, что при таком образе жизни - они деградируют!!! и ничем хорошим это не закончится! В этой ситуации очень жаль еще не родившегося ребеночка, который попадет в руки к таким родителям и в такой дурдом!
Им однозначно нужно жить отдельно (говорю по своему опыту!!!! (замужем 10 лет, 5 из них жили с родителями мужа - пока не дошло до развода)). Пока живут с вами - никакой ответственности у них не будет, ни за свою жизнь, ни за жизнь своего ребенка!
Когда будут жить отдельно (зятя на работу!!! их на квартиру) - держите руку на пульсе (я имею ввиду как они справляются с малышом, что бы не довели до беды), но не перегибайте палку с контролем.....
Когда малыш подрастет - дочь ДОЛЖНА закончить учебу!!!!
Вам терпения и удачи!!!!
julianik 09 апреля 2013
74
Автор я вам сочувствую,но вы сами приучили дочь к такому отношению. Вам будет ещё хуже если не будете менять своё отношение к ней (дочери). Раскажу историю а вы делайте выводы.
Моя подруга её дочь вышла замуж и родила ребёнка жили с ними. Муж тоже был у дочки но работать не хотца, уволился сидел 3 года на шее её родителей негде не работал. Её родители видя ету всю конитель ограничели помощь им - посуду мыли сугубо для себя надо чистую помой сам(а), убирали только в своей комнате и на кухне, тебе надо убири сам(а) хочеш мяса купи, хочеш витаминов купи, хочеш новую одежду купи себе, хочеш дитю что-то купи, при том не было истерек и нравоучений. У дочки кончился декрет вышла на работу и началось ещё хуже муж ревновал её унижал... Она только выйдя из декрета посмотрела на своего ’мужа’ со стороны и развилась, сейчас живёт и радуется. А родителям говорит благодарна что научили быть самостоятельной.

Автор вам правильно советуют методично приучайте своих ’детей’ к самостоятельности поверте работает безотказно. Пришли домой грязная посуда, помойте себе чашку тарелку, ложку и всё! Грязно убирите в своей комнате и всё! (девочка уже большая руки не из жопы выросли может и убрать и помыть посуду нет? тогда пусть муж это делает!) И не попадайтесь на удочку я же беременная мне нужно (витамины, одежда. вкусненькое ...) об этом надо было думать до того как собрались родить ребёнка! (жестоко? жалко? тогда готовтесь к тому что скоро у вас будет трое детей один из которых грудничёк, а двое которым надо поднести убрать и подать, постирать, приготовит и это ВЫ будете делать).

Автор у вас есть вариант пойти на более высокооплачиваемую должность в другой город ИДИТЕ! Уважаемая Секина ваша дочь уже выросла, поймите вы это! Она скоро станет мамой! Если она достаточно взрослая для замужества и материнства то уже готова к самостоятельной жизни! Пусть строит свою семью, пусть рожает дитя и воспитывает! Вы же не бросаете её одну? У неё есть муж который тоже делал этого ребёнка! Это её семья вот пусть и учатся жить вместе и зарабатывать на семью. Я не призываю забыть их, я настаиваю на их самостоятельности, и вашей помощи по мере необходимости.

Автор если не хотите себе нервов оставте ’детей’ в этом доме, а сами уезжайте на роботу, а дети разберутся сами. Говорю вам как молодая мама которая сама без бабушек и нянь воспитываю дочурку, с мужем живём отдельно от родителей, рожала и воспитываю сама. Знаю что это такое убрать, помыть, понянчить,... Самостоятельная жизнь ой как быстро учит зарабатывать деньги и вести хозяйство.

Ещё вариант дать дочери почитать отзывы в теме пусть посмотрит на себя со строны. Удачи!
northcarolina 09 апреля 2013
75
Идеальный вариант - отправить детей на съемное жилье. Ответственность не появится, покуда они будут жить у вас под боком. Если уж так проблематично со съемным жильем, тогда вам нужно установить правила совместного проживания. Сядьте за стол переговоров, говорите спокойным, но уверенным тоном, голос не повышайте, в скандалы и пререкания не вступайте, но говорите уверенно, составьте предварительно план разговора. Если они проживают в вашем доме, они должны принимать его правила. Распределите обязанности: кто моет посуду, кто выносит мусор, кто стирает и т.д. Повесте эти правила на видном месте. Составляйте план заданий, которые нужно выполнить, на каждый день. Не забудьте напомнить зятю, что он отвечает за свою семью, и по окончанию учебы ему нужно устроиться на работу, да можно было бы и сейчас найти себе какую-то подработку. Дочери помогите оформить академотпуск. Будьте жестче! Удачи вам, автор!
gribira 09 апреля 2013
76
Возможно мой совет вы не примите, но я думаю, что нужно брать хитростью. ’Заболеть’ на пару недель, лечь в больничку на обследование или думаю при такой жизни есть что подлечить (чтобы потом не пришлось по настоящему лечиться), забрать все деньги из дома(лечения ведь может потребовать финансов). Вот и будет вашим деткам билет во взрослую жизнь- за 1-2-3 недели им прийдётся поднять попы и принимать какие то меры, чтобы жить, питаться, учиться и т.д.
Или более упрощенный вариант- отпуск.
miramiya 09 апреля 2013
77
В очередной раз убедилась что такими выростают дети, которых не воспитывают в детстве! Я тоже вышла замуж в 18 и в тот же год родила первый год жили у моиз родителей. Готовила практически только я! Уборка и стирка кто как успевал, у меня и в мысли не было засраться, потому что мама всю жизнь и с криками меня воспитывала и я таки стала человеком. И ее люблю и понимаю. Что вам посоветовать теперь - простой разговор, спокойный, тихий!!! Но с вашими условиями. Что с завтрашнего дня мы живем как взрослые все! Ты жена - у тебя муж - убирай за ним и только в своей комнате ешьте пейте мусорите. На кухне если я увижу срачь - все летит в мусор. Поженились берите на себя всю ответственность. А на что они ребенка будут содержать? что покупать ему? Почему она уже не готовится к этому? ЗАЧЕМ вы все это позволяете? Приглашайте го родителей и садитесь решайте это. Так и скажите дочке - у меня дом, который я хочу оставить тебе потом, надо достроить, денег нет на то и то. Пусть твой муж идет и зарабатывает. Как так комп постоянно? Вы ему скажите что нет денег его содержать, он женился - пусть кормит и одевает семью.Чем быстре вы это поднимите тем лучше сделаете им. Нельзя их приучать, что вы за них все делаете.
А1212 09 апреля 2013
78
Делайте 2 выхода в доме и делитесь,родится ребенок -все на вас будет.
Наталия Попович 09 апреля 2013
79
Ответ дляgribira
Возможно мой совет вы не примите, но я думаю, что нужно брать хитростью. ’Заболеть’ на пару недель, лечь в больничку на обследование или думаю при такой жизни есть что подлечить (чтобы потом не пришлось по настоящему лечиться), забрать все деньги из дома(лечения ведь может потребовать финансов). Вот и будет вашим деткам билет во взрослую жизнь- за 1-2-3 недели им прийдётся поднять попы и принимать какие то меры, чтобы жить, питаться, учиться и т.д.
Или более упрощенный вариант- отпуск.
Они только отдохнут без мамы(как дети, когда сами остаются, а родители на работу уходят) посъедают все продукты, а денег могут и в долг у друзей взять... Считаю, что это ничего не даст. Здесь толчок серьезный нужен, пока малыша нет, нужно им пинок хороший под попу иначе никак .
donhanka 09 апреля 2013
80
Ответ дляnorthcarolina
Идеальный вариант - отправить детей на съемное жилье. Ответственность не появится, покуда они будут жить у вас под боком. Если уж так проблематично со съемным жильем, тогда вам нужно установить правила совместного проживания. Сядьте за стол переговоров, говорите спокойным, но уверенным тоном, голос не повышайте, в скандалы и пререкания не вступайте, но говорите уверенно, составьте предварительно план разговора. Если они проживают в вашем доме, они должны принимать его правила. Распределите обязанности: кто моет посуду, кто выносит мусор, кто стирает и т.д. Повесте эти правила на видном месте. Составляйте план заданий, которые нужно выполнить, на каждый день. Не забудьте напомнить зятю, что он отвечает за свою семью, и по окончанию учебы ему нужно устроиться на работу, да можно было бы и сейчас найти себе какую-то подработку. Дочери помогите оформить академотпуск. Будьте жестче! Удачи вам, автор!
У меня подобная ситуация, как у автора, только я купила дочке отдельную квартиру. Так вот, они с мужем ее загадили, живут в антисанитарных условиях, ребенком не занимаются, не развивают его. Я езжу раз в неделю к ним, привожу ребенку еду, плачу за квартиру и убираю там. Ничего не изменилось, после того, как они стали проживать отдельно от меня. Дочь и зять не пьют, не курят, просто патологические лентяи.
Наталия Попович 09 апреля 2013
81
Ответ дляdonhanka
У меня подобная ситуация, как у автора, только я купила дочке отдельную квартиру. Так вот, они с мужем ее загадили, живут в антисанитарных условиях, ребенком не занимаются, не развивают его. Я езжу раз в неделю к ним, привожу ребенку еду, плачу за квартиру и убираю там. Ничего не изменилось, после того, как они стали проживать отдельно от меня. Дочь и зять не пьют, не курят, просто патологические лентяи.
А что должно было измениться, если Вы купили, Вы платите, Вы кормите? Мы советуем автору, чтоб она сказала своим, что им отдельно надо жить и быть в ответе за свою семью. И перестать их содержать.
stronza 09 апреля 2013
82
Ответ дляdonhanka
У меня подобная ситуация, как у автора, только я купила дочке отдельную квартиру. Так вот, они с мужем ее загадили, живут в антисанитарных условиях, ребенком не занимаются, не развивают его. Я езжу раз в неделю к ним, привожу ребенку еду, плачу за квартиру и убираю там. Ничего не изменилось, после того, как они стали проживать отдельно от меня. Дочь и зять не пьют, не курят, просто патологические лентяи.
у меня ситуация обратная:пока жили отдельно (съемное жилье ),муж вел себя по-человечески,даже с ребенком немного помогал. Сейчас живем у свекров -даже ,извините за прямоту ,унитаз за собой не смоет ,а его мама читает мне лекции об обязанностях жены - самопожертвование и еще раз самопожертвование. (((Я ХОЧУ ,чтобы свекры выставили нас на улицу ( и прошу их об этом )-в моем случае это-единственный способ поднять моего принца с дивана! Но им совесть и родительский долг не позволяют это сделать ,а я не могу пока повлиять на ситуацию ,но и не хочу всю жизнь прожить с человеком ,которому лень задницу вытереть.
4udik 09 апреля 2013
83
Это конечно ужасная ситуация...
Я бы сказала дочке - или ты живешь в моем доме по моим правилам - моешь посуду, готовишь, убираешь, или чеши на вольные хлеба прочь с моей шеи. И если я приду домой, и еще хоть раз увижу такой свинарник - ты начнешь собирать вещи.
И честно - выгнала бы. А то как детей делать - так умеют, а как самим заработать - так дети еще сами. Но тут вообще ситуация на грани свинства - им помогают материально, а они даже задницы от дивана оторвать не могут...
ylyudmila 09 апреля 2013
84
А я бы по максимуму пыталась отсутствовать дома. Ушла с утра и пришла поздно вечером и пусть разбираются как хотят - сами готовят и убирают. Принципиально бы ничего не делала, сама бы где-то перекусила чтобы просто прийти и лечь спать, а их полностью бы игнорировала, по крайней мере до рождения ребенка. На вопрос ’почему весь день тебя дома не было’, отвечать - у меня тоже есть своя личная жизнь и свои заботы кроме того что вас обслуживать. Выселять ни в коем случае, так как это ваш ребенок плюс еще и в положении. Но сейчас самое время учить самостоятельности, иначе в скором будущем будете уже троих тащить на себе, а они в свою очередь будут вас строить.
Наталия Попович 09 апреля 2013
85
Ответ дляylyudmila
А я бы по максимуму пыталась отсутствовать дома. Ушла с утра и пришла поздно вечером и пусть разбираются как хотят - сами готовят и убирают. Принципиально бы ничего не делала, сама бы где-то перекусила чтобы просто прийти и лечь спать, а их полностью бы игнорировала, по крайней мере до рождения ребенка. На вопрос ’почему весь день тебя дома не было’, отвечать - у меня тоже есть своя личная жизнь и свои заботы кроме того что вас обслуживать. Выселять ни в коем случае, так как это ваш ребенок плюс еще и в положении. Но сейчас самое время учить самостоятельности, иначе в скором будущем будете уже троих тащить на себе, а они в свою очередь будут вас строить.
А как это самой домой не идти, а где-то допоздна быть? А ребенок, потому и ведет себя так, что ей позволено. Я не пойму, дочка решила выйти замуж или мама решила усыновить взрослого парня???
Арина85 09 апреля 2013
86
А что его родители, может стоит их в гости пригласить, и сесть обсудить все на семейном совете! А жалеть не нужно - привыкнет и на голову сядет вообще! Жалость она не к чему хорошему не приводит!
терпения Вам и мудрости в принятии решений
Арина85 09 апреля 2013
87
Ответ для4udik
Это конечно ужасная ситуация...
Я бы сказала дочке - или ты живешь в моем доме по моим правилам - моешь посуду, готовишь, убираешь, или чеши на вольные хлеба прочь с моей шеи. И если я приду домой, и еще хоть раз увижу такой свинарник - ты начнешь собирать вещи.
И честно - выгнала бы. А то как детей делать - так умеют, а как самим заработать - так дети еще сами. Но тут вообще ситуация на грани свинства - им помогают материально, а они даже задницы от дивана оторвать не могут...
ППКС
Ноябринка 09 апреля 2013
88
Девочки, вот тут про доверительные отношения, мама - лучший друг и т.д. Вот интересно, автор темы кричала в детстве на дочку, била за непослушание? Меня за мою лень лупили и орали, мама мне не лучший друг, а просто мама. Когда у меня случился перерыв двухмесячный в работе (в 90-е сложно было с незаконченным высшим на работу устроиться) мама истерила, что я на их шее сижу и т.д. И в сознательном возрасте у меня даже мысли не было никогда сесть родителям на шею и свесить ножки. При том, что они всегда мне помогали - выучили в институте, оставили жилье, а первый два жизни старшего сына практически содержали (за что я им благодарна очень-очень) - муж на госслужбе работал и зарплата была копейки . Я не говорю, что мой вариант воспитания правильный, но может все-таки детей гонять надо, чтобы с детства знали, что без труда и рыбки из пруда не выташишь?
Ritsa 09 апреля 2013
89
Почитайте книгу Фриды Выгдоровой ’Дорога в жизнь’. Начните терпеливо воспитывать с нуля. Удачи Вам. Пишите если что изменится!
Ta-tka 09 апреля 2013
90
А если отправить их жить к родителям принца? Мол у меня тут стройка, ремонт заканчиваю. А беременной нужен покой. Думаю он своим родителм так мозг выносить не будет. И возможно даже пойдет работать. Или по крайней мере они какое-то время будут их содержать. А вы месяц-два отдохнете. Даже если будут отмазываться учебой сына, то существуют же каникулы летние.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта

Ще з цiкавого

Популярные вопросы!

ещё

Сейчас читают!