KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

Мадам БрЮшкина

Женщины а вы хотели бы стать мужчиной?

Или поменятся с мужем на некоторое время?

Варианты:
Нет
78 (78.79%)
Да
21 (21.21%)
Всего проголосовали: 99
19 апреля 2013 в 15:07
Отвечать в темах на Cоветчице можно только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь, а если Вы уже зарегистрированы — авторизируйтесь
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
Маруська Му
1 Маруська Му
19 апреля 2013 в 15:09
НЕЕЕеееееееееееееееееееееееееет! Что бы бриться всю жизнь???
Хотя в прошлой жизни по какому то гороскопу, я была мужчиной
2 irinasuvorova
19 апреля 2013 в 15:10
хотела бы
3 ivareka
19 апреля 2013 в 15:12
нет, мужчиной быть большая ответственность, имею в виду настоящих мужчин, а так ... мужичонкой захудалым... не... и вообще к чему это я мне и женщиной быть очень удобно
Ганцю в кєдах
4 Ганцю в кєдах
19 апреля 2013 в 15:12
Разве что на время, зато без МЕСЯЧНЫХ!!!!
Апофиозная
5 Апофиозная
19 апреля 2013 в 15:14
Никогда! Ведь даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

Масяня Я
6 Масяня Я
19 апреля 2013 в 15:15
А я хотела бы, чтоб муж походил беременный с токсикозом и ацетоном, потом родил бы, и еще потом 10 дней со швами в промежности, и с грудью полной молока , а в ней камни + диета для кормящей .
7 lisenok_8282
19 апреля 2013 в 15:16
А чё? Наверно хотела бы! Утром встала, лысину протёрла тряпочкой, штаны натянула и пошла. Вечором точно так же - штаны сняла, лысину протёрла, наелась и у койку. Красотаааааа!
8 lisenok_8282
19 апреля 2013 в 15:17 Ответ для Масяня Я
Цитата:
А я хотела бы, чтоб муж походил беременный с токсикозом и ацетоном, потом родил бы, и еще потом 10 дней со швами в промежности, и с грудью полной молока , а в ней камни + диета для кормящей .

А Вы бы пришли при этом с работы, ноги на диван закинули и ждали бы когда вас обслужат, в плане ужина
Масяня Я
9 Масяня Я
19 апреля 2013 в 15:18 Ответ для lisenok_8282
Цитата:
А Вы бы пришли при этом с работы, ноги на диван закинули и ждали бы когда вас обслужат, в плане ужина 100 %, и еще пивка бы взяла
Утка_в_тапках
10 Утка_в_тапках
19 апреля 2013 в 15:19 Ответ для Маруська Му
Цитата:
НЕЕЕеееееееееееееееееееееееееет! Что бы бриться всю жизнь??? Хотя в прошлой жизни по какому то гороскопу, я была мужчиной
мужики только щеки бреют, а женщины все тело, включая самые неудобные места. в этом смысле, мужикам легче
11 lisenok_8282
19 апреля 2013 в 15:20 Ответ для Масяня Я
Цитата:
100 %, и еще пивка бы взяла

точноооооо!
12 snow queen
19 апреля 2013 в 15:20
иногда бывало
13 maraira
19 апреля 2013 в 15:25
НЕТ! НЕТ! И НЕТ!
Апрель Ивановна
14 Апрель Ивановна
19 апреля 2013 в 15:33
Ну на фиг !! Это ж надо семью обеспечивать, ничего не бояться, никогда не плакать, всю жизнь бриться, выполнять тяжелую работу по дому, носить жену на руках ( даже если она сильно поправилась), решать все важные семейные вопросы...
Неее, не мое это..
15 Allalo
19 апреля 2013 в 15:43
Очень хочу
16 Allalo
19 апреля 2013 в 15:46
Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ’Может, он сердится на меня?’
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - ’противная’.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без ’небольшого подарочка’.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ’нет настроения’.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.
42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс ’зависти к пенису’.
43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
48. Соотношение ’грудь, талия, бедра’ в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
54. Нам непонятно страшное слово ’целлюлит’, и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада.
57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи.
58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой ’фри’, горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
59. Пиво не кажется нам горьким и противным!
60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: ’ Какая гадость!’. Можно сразу закусывать.
61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
63. Значит, с этим можно не спешить!


P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!
17 Артемида
19 апреля 2013 в 16:09 Ответ для Allalo
Вопрос закрыт