ЗлойанОним• 19 апреля 2013
Вечерний анекдот для тех кто еще ждет мужа с работы
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?":)
Вот так вот одевайся СексЮально!!!:)
показать весь текст
67
0
Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
О, вот это на закуску!!!!
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Просыпаються утром муж с женой. Муж торопливо собираясь на работу. говорит жене:
- Дорогая, а где затрак?
- Дорогой, а может лучше любовью займемся вместо завтрака?
Ну мужик ладно залез на жену, сделал дело, ушел на работу голодный.
Приходит на обед и говорит:
- Дорогая, а где обед?
А она отвечает:
- Дорогой, а может лучше любовью займемся вместо обеда?
Опять забрался на жену тр@хнул, у шел на работу опять голодный и злой.
Приходит вечером после работы, голодный уставший и злой, и видит что жена сидит на батарее и говорит:
- Что, ужин греешь?
- Дорогая, а где затрак?
- Дорогой, а может лучше любовью займемся вместо завтрака?
Ну мужик ладно залез на жену, сделал дело, ушел на работу голодный.
Приходит на обед и говорит:
- Дорогая, а где обед?
А она отвечает:
- Дорогой, а может лучше любовью займемся вместо обеда?
Опять забрался на жену тр@хнул, у шел на работу опять голодный и злой.
Приходит вечером после работы, голодный уставший и злой, и видит что жена сидит на батарее и говорит:
- Что, ужин греешь?
Ответ дляЗлойанОним
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
так и есть)))
Ответ дляЗлойанОним
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с ’чупачупсом’, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Папа собирает ребенка в детский сад.
Ну, разбудил, умыл, одел, завтраком покормил,- пошли.
Приходят в сад. Там говорят: - Это не наш мальчик.
Вот ёлки,- пошли в соседний. Там тоже говорят:- Это не наш мальчик.
Ёлы. В третий идут:- Не наш.
Выходят, ребенок говорит:- Слушай, пап, еще один детский сад - и мы в школу точно опоздаем.
Ну, разбудил, умыл, одел, завтраком покормил,- пошли.
Приходят в сад. Там говорят: - Это не наш мальчик.
Вот ёлки,- пошли в соседний. Там тоже говорят:- Это не наш мальчик.
Ёлы. В третий идут:- Не наш.
Выходят, ребенок говорит:- Слушай, пап, еще один детский сад - и мы в школу точно опоздаем.
— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
Ответ дляЗлойанОним
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
жесть))))))))0
Печінка чекала п´ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: ’Нарешті відпочину’
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: ’Нарешті відпочину’
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.
Это реально гениально)))))))
Это реально гениально)))))))
Ответ дляЗлойанОним
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
прям как у нас: Аристарх, Архип, Виолетта, Тимур, Омар и Аврора, а я с Машей
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и в наглую заявляет жене:
- ’Раздевайся - ты следующая!’
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и в наглую заявляет жене:
- ’Раздевайся - ты следующая!’
Она встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, затем легла в кровать и нежно прижалась к мужу. Жить ей оставалось не больше часа..
Ответ дляilnitskaya.anna
прям как у нас: Аристарх, Архип, Виолетта, Тимур, Омар и Аврора, а я с Машей
Муж жене: - Ты такая у меня тупая, даже не знаешь что такое логарифмическая линейка! Значит так, или учись или уё..уй!!
На следующий день муж приходит с работы, а жена с калькулятором и линейкой что-то высчитывает и говорит: - Длина твоего члена 7см, глубина моего влагалища 10см, за 27 лет совмесной жизни 3км недоё..а Значит так: или доё..уй или уё..уй!
Извините за мат!
На следующий день муж приходит с работы, а жена с калькулятором и линейкой что-то высчитывает и говорит: - Длина твоего члена 7см, глубина моего влагалища 10см, за 27 лет совмесной жизни 3км недоё..а Значит так: или доё..уй или уё..уй!
Извините за мат!
Комментарии к ответу