Что с моим ребенком? 2, 3 года, устраивает истерики.

может сглазили или напугало что-то?

рано начавшийся кризис трех лет...нам 2,2 - все чаще наблюдаю такое же поведение, как с этим бороться (и бороться ли вообще)еще не определилась, так что ничего дельного сказать не могу

у меня у сына в таком возрасте, не хотел мыться, такие истерики, что просто дурдом был, и договаривались и уговаривали ничего не помагало, потом заманивали все таки в ванную черезх час 2 , но после мытья или вовремя , опчть истерик, выношу из ванной, он не дает себя вытереть , не дает одеть, прыгает по кровати кричит, я спокойно стараюсь себя вести, но блин сердце разрывалось, как то когда уж совсем истерика была, пыталась обянять приласкать, , не помагал, хлопнула по попсу перестал чуть чуть, сейчас 3,10 переросли год назад слава Богу

ну вообще есть кризис 3-х лет, возможно это он у вас и проявляется.

Это так называемый кризис 3-х лет. Запаситесь терпением и ждите. Нам уже 3,5. Такое продолжается больше года (хотя сейчас уже конечно поменьше - немного помог садик). Во время истерик лучший выход - постараться чем-то отвлечь, но увы это не всегда срабатывает. Еще раз терпения Вам и постарайтесь спокойно реагировать. Это помогает. Удачи!

у меня не первый ребенок, но проблема такая же - истерим... узнавала у психолога - кризис 3 лет. пройдет.

у меня с первой таких проблем не было. А вот сынуля тоже такое иногда делает. я его просто не трогаю даю успокоится. а если истерика неиутехает умываю холодной водой.
Ребенок хочет что то объяснить а мы этого просто не понимаем. у нас это ище из за того что папа дома только в выходные.

Это возрастное, скажем так переходный возраст...не у всех дитишек так- у многих))) Терепения вам.....постоянно с ней разговаривайте и разъясняйте, что это плохо....

начало кризиса 3-х лет, ребенок начинает осознавать себя как личность, плюс испытывает ’на прочность’ близких, что можно-что нельзя. Почитайте литературу о кризисе 3-х лет, как правило в литературе сразу даются практические рекомендации, как легче пережить этот период близким и ребенку.

это просто был протсет, несогласия характиер , отработка:) перерастете, главное держите себя в руках, и не расспускайте их. И присмотритесь на всякий случай, может что то болит .Но скорее это кризис 2-3 лет

это кризис 3 лет у вас начинаеться -будет волнообразно, терпите, у всех так было...

скорей всего это просто возраст такой - кризис трех лет (он может раньше начинаться), у нас на площадке где мы гуляем девочка одна тоже бывает такие истерики устраивает. Мне кажется лучше не обращать внимание когда такая истерика, они все равно ничего не слышат, а потом когда успокоится поговорить.

спасибо, просто очень часто это начинается на улице , мне даже перед людьми неловко , стараюсь конечно не реагировать , тетечки сразу же норовят советы дать

Кризис 3х летнего возраста, у нас то-же самое (просто он начался немного раньше) Я даю дочке ’Глицин’, пытаюсь уговаривать, объяснять... не всегда срабатывает, но стало немного легче.
Терпения ВАМ!

Вот-вот - это он - кризис 3х лет. Мы его с лета наблюдаем, сначала были в шоке - наш золотой ребенок стал чертенком. Долго не могли понять где мы что упустили, а теперь практикуем разные методы поведений для родителей)))

Почитайте Найджел Латта ’Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума’ Нам помогло. Главная идея такая: На первый взгляд это очевидно, но дети могут настолько свести с ума, что забываешь самые очевидные истины и делаешь все, только бы сохранить душевное спокойствие. Но не следует забывать поощрять хорошее поведение и игнорировать плохое.
Если подпитывать что-то, оно будет расти. Если не подпитывать, то оно будет постепенно угасать. Это простой принцип, но большинство из тех, кто испытывает проблемы при общении со своими детьми, упускают его из виду либо никогда не задумывались о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле.
Хорошему поведению нужно уделять огромное внимание — переусердствовать в похвале за него просто невозможно. Плохое поведение нужно игнорировать или хотя бы встречать его с холодным видом.
Если постоянно уделять внимание плохому поведению, то в результате вы вырастите чудовищ.
В дальнейшем я покажу вам, как применять этот принцип в повседневной практике, но пока что крепко сохраните в своей памяти: поощряйте хорошее, игнорируйте плохое.

у нас подобное проскакивает )
Мой совет : Отключите интернет и играйте с ребёнком.
Я заметила и уже сделала для себя выводы, что истерики связаны с нехваткой внимания.

У нас тоже характер начинает проявлять.Такие истерики устраивает,что волосы поднимаются на голове.Пытаюсь либо успокоить,либо отвлечь,а когда уже нервы сдают,пытаюсь не не обращать внимания.На советы тетечек внимания не обращайте,они любят совать свой нос в чужие дела

У нас сейчас - это пипец...Вешается ВСЯ семья, родные и знакомые... А был ТАКАЯ лапочка... Терпения-Терпения-Терпения НАМ мамочки!!! Хотя все на пределе уже

У нас тоже самое началось сыну 2,2, это просто кошмар какой-то

Идите к Антимяу! Ищите ее и она вам поможет. Мне помогла.

да, это точно растить детей -нелегкая задача, уже нашла книгу’Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума’, сейчас читаю, муж говорит, что это я испортила ребенка(((

если чесно ,ей не очень доверяю как то

Ой, а у нас тоже видимо кризис.Нам 2,5 года, истерит уже неделю. На днях думаю, возьму малого, сходим на новую почту,на Укрпочту отправим посылки, забежим в банк и еще успеем в парке погулять. А нет, не тут-то было)) Киндер увлеченно смотрел Лунтика. Я начала уговаривать и так и сяк, он-нивкакую- вцепился в своего слона-каталку и скачет во всю прыть. Только и повторяет ’ Лунтик да Лунтик’. Ну что делать-выключила телевизор, думаю одену, на улице отвлечется, успокоится...да где там- так выламывался, что не смогла с ним справится. Проныл почти 2 часа, Лунтика я так и не включила...Говорю-пойдем погуляем, потом будешь смотреть мультик. Но он у меня парень оочень настырный, если что задумал- не отступит.На улицу так и не пошли, я целый день проходила с больной головой, зато теперь уже несколько дней про Лунтика ни слова.
И как ни крути- пару раз в день истерит-хочет то-не знает что))Но я научилась справляться с истериками- только начинает заводиться, я беру и копирую его-начинаю (притворяться) плакать, тогда малой так недоуменно смотрит-смотрит на меня и перестает ныть (кстати, идею почерпнула из того же Лунтика)))

А где нашли? Если в инете дайте тогда пжлст ссылочку

А он не при делах?Во мужики дают...

Игнорируйте. Когда не хватает сил-можно и прикрикнуть... Я редко, но ставила в угол. Как раз в три года и начала. Свои нервы тоже важно уберечь))

В этих делах редкие мужики не слабаки

http://lib.rus.ec/b/350881/read#t6

Найджел Латта
Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума

1

Десять простых правил воспитания детей

Каждый раз, знакомясь с новой семьёй, я стараюсь придерживаться некоторых простых правил. Поначалу они могут показаться немного странными и непонятными, поэтому нужно объяснить, на что следует ориентироваться в первую очередь.

Вам, как родителям, нужно разработать правила не только для детей, но и для самих себя. Если не придерживаться определённых правил, то очень легко сбиться с пути и потеряться. Правила — это принципы, которые помогают держаться верного пути и не терять из виду цель. Правила помогут вам в каждой ситуации определить, что нужно делать и к чему стремиться.

За всю свою жизнь я имел дело с тысячами детей и воспитал двух своих, что помогло мне определить самые важные правила. Всего их десять, и хотя в конце книги не будет задач на их проверку, вам лучше уяснить эти правила как следует и придерживаться их хотя бы лет пятнадцать-двадцать, пока ваши дети не покинут родительский дом. Эти правила хороши тем, что они действуют везде и всегда, так что вам не нужно будет переучиваться.

Самое главное — держать их в удобном уголке памяти, чтобы при необходимости воспользоваться ими в любой ситуации.

1 Три самых главных слова

Отношения, отношения и ещё раз отношения

Это, пожалуй, самое главное правило. Даже если вы забудете об остальных правилах, это должно намертво засесть в вашей памяти. Отношения между людьми — это всё. Тот, кто об этом забывает, рискует потерять всё. Контролировать детей легко — достаточно их хотя бы как следует запугать. Но рано или поздно они вырастут и перестанут бояться. Роли поменяются, и тогда уже не позавидуешь вам.

Если вы полагаетесь только на страх, то ждите больших неприятностей. Поверьте мне, я видел семьи, в которых родители заставляли детей «хорошо себя вести» только под страхом наказания, и счастливыми эти семьи не назовёшь. Пожалуй, это самые несчастные семьи из тех, что я видел.

Приучить детей к дисциплине можно только проявляя к ним уважение и относясь к ним как к полноценным людям.

Всё, о чём я пишу в этой книге, основывается на том, что детей нужно уважать, стараясь наладить с ними хорошие отношения. От этого зависит как они будут себя вести и кем они станут впоследствии. Самая важная задача родителей — научить детей общаться с окружающими людьми, в том числе и с вами, а это невозможно без искреннего человеческого отношения. Если вы сосредоточитесь на этой задаче, то в 98,6 процентах случаев у вас будет всё в порядке.

2 Любить детей легко, находить в этом удовольствие трудно

Большинство детей верят в то, что родители их любят, даже если те их наказывают или не уделяют им внимание. Дети считают самим собой разумеющимся то, что их должны любить. Но того же не скажешь о чувстве симпатии. Подавляющее большинство детей из тех, что мне встречались, чувствовали, что они не очень нравятся окружающим. Многие из них были даже убеждены в том, что родители относятся к ним с неприязнью. Причина этого в том, что большинство родителей, которых я видел, с трудом пытались заставить себя относиться к детям с симпатией. Когда они обращались ко мне, они настолько чувствовали себя настолько морально подавленными, что едва сдерживались в высказываниях.

«Я люблю его, но терпеть его не могу», — эти слова я слышу постоянно. Детям нужно чувствовать, что родители относятся к ним с симпатией. Любовь — это автоматическое чувство. Любят ни за что, а просто так; потому что хочется, а не потому что надо. Симпатия же, это когда тебе интересно общаться с другим человеком, когда ты получаешь удовольствие рядом с ним.

О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колёса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряженные отношения, то я тут же начинаю беспокоиться.

Если дисциплина и порядок в доме это, прежде всего, уважение к другим, то симпатия в равной степени не может существовать без игривости. Любить можно и в самом чёрном настроении, тогда как для симпатии и игривости необходимо хотя бы немного веселья. Если вы не знаете, как отвлечься от беспокойных мыслей, не волнуйтесь, я расскажу вам как немного приободриться.

3 Дети — это пираньи

Дети — это пираньи, требующие внимания, и они жадно пожирают его. Как настоящие пираньи, способные съесть корову за несколько минут, дети набрасываются на любое внимание, которого им никогда не бывает мало. Они готовы на всё, чтобы только их заметили, даже если это вредит не только окружающим, но и им самим. Они обязательно воспользуются любым малейшим шансом привлечь к себе внимание, не взирая на возможные разрушительные последствия. В поисках внимания они при любом удобном случае обязательно выпрыгнут из своей реки. Это нужно твёрдо усвоить, потому что если вы забудете о том, что дети требуют внимания, они получат его недостаточно и набросятся на вас.

Для пираний главная цель в жизни — это пожирать всё, что попадается им на пути. Для детей главная цель в жизни — постоянно обращать на себя внимание окружающих, чего бы это им не стоило.

Вам же не хочется, чтобы в вашем доме обитали жадные, капризные и голодные пираньи. Кормите их как следует, и они останутся в своей реке.

4 Поощряйте хорошее, игнорируйте плохое

Из аналогии с пираньями можно вывести следующее правило: нужно следить за тем, чем именно вы кормите этих прожорливых существ. На первый взгляд это очевидно, но дети могут настолько свести с ума, что забываешь самые очевидные истины и делаешь всё, только для того, чтобы сохранить душевное спокойствие. Но не следует забывать о том, чтобы поощрять хорошее поведение и игнорировать плохое.

Если подпитывать что-то, оно будет расти. Если не подпитывать, то оно будет постепенно угасать. Это простой принцип, но большинство из тех, кто испытывает проблемы при общении со своими детьми, упускают его из виду, либо никогда не задумывались о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле.

Хорошему поведению нужно уделять огромное внимание — переусердствовать в похвале за него просто невозможно. Плохое поведение нужно игнорировать, или хотя бы встречать его с холодным видом.

Если постоянно уделять внимание плохому поведению, то в результате вы вырастите чудовищ.

В дальнейшем я покажу вам как применять этот принцип в повседневной практике, но пока что крепко сохраните в своей памяти: поощряйте хорошее, игнорируйте плохое.

5 Детям нужны границы

Если вы не ставите своим детям никаких границ, то вы идиот. Пусть это звучит грубо, но как иначе сказать идиоту, что он идиот? Но, как и во всём, среди идиотов есть свои подклассы.

Хиппи, например, не ставят границ. Хиппи считают, что дети должны свободно перемещаться по миру. «Мир вам, братья».

Лентяи тоже не ставят границ. Им кажется, что легче ничего не делать. Если бы!

Беспокойные мамаши тоже не ставят границ. Они ни в чём не хотят стеснять своих драгоценных Тарквиниев из страха, что это повредит хрупкую самооценку их отпрысков. Если вы из тех, кто закатывает глаза и надувает губки, самое время сделать это.

Слюнтяи тоже не ставят границ, потому что они хотят стать не родителями, а друзьями своих детей. Они хотят быть со своими детьми наравне.

Все эти люди рано или поздно оказываются у меня в кабинете: хиппи, лентяи, беспокойные мамаши и слюнтяи. Все они в волнении задают один и тот же вопрос — почему их дети ведут себя так чудовищно?

Детям нужны границы.

Определите правила, установите границы и придерживайтесь их как можно строже. В природе детей — двигаться вперёд, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем.

Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место. Границы словно говорят: «Досюда можно идти, но дальше нельзя». Внутри границ царят спокойствие и безопасность. Границы помогают определить своё место в мире. Границы не только не позволяют выйти наружу, но и не пускают внутрь плохое.

Повторю ещё раз — детям нужны границы.

6 Старайтесь быть последовательными

Когда я только что начинал практику, будучи молодым и романтическим студентом-психологом, всё мне казалось простым и ясным. Я сидел в кабинете, смотрел на взволнованных, отчаявшихся родителей, и удивлялся, как они не замечают корня всех своих бед. Мне это казалось очевидным.

— Секрет состоит в том, —провозглашал я с таким умным видом, какой только может напустить на себя практикант в двадцать с небольшим лет, — что нужно быть последовательным.

Последнее слово я произносил с интонацией Моисея, спустившегося с горы с вестью о десяти заповедях. Иногда ведь бывает необходимо выделить какие-то важные и мудрые слова, чтобы они сильнее запечатлелись в сознании окружающих. Мы с Моисеем это прекрасно понимали.

Быть последовательным. Так очевидно!

Теперь я понимаю, каким же идиотом я был тогда. Да, мной двигали благие намерения, я искренне хотел помочь людям; но это не меняет сути дела.

В какой-то момент у меня у самого появились дети — два мальчика — и тогда изменилось всё. Теперь для меня последовательность означает, что я последовательно избегаю желания выбросить детей в окно, и это при относительно хорошем настроении.

Всё остальное относительно. Всё, даже последовательность — в особенности последовательность.

Когда люди становятся родителями, большинство решений они принимают исходя из желания не сойти с ума или сохранить хотя бы остатки душевного спокойствия. Если бы я сейчас обратился за помощью к молодому специалисту, каким я был в те годы, и он бы мне сказал, что нужно быть последовательным, я бы взял и отшлёпал его. Прямо вот так, без всяких разговоров. «Последовательным?» — кричал бы я почти истеричным голосом, шлёпая его, пока он пытался бы заползти под стул и визжал, словно грудной ребёнок. «Прекрасно!» — и дополнил бы свои слова очередным ударом. «Думаешь, почему это не приходило мне в голову, ты, умник?» — и продолжил бы избивать его, пока не устанут руки и пока не почувствую полное моральное удовлетворение.

Поэтому теперь мой совет звучит так: хотя бы старайтесь быть последовательными. Это будет у вас получаться далеко не всегда, так что не ругайте себя, если в каких-то случаях вы не сможете придерживаться намеченных правил.

7 Не прощайте ужасного поведения

Я не перестаю удивляться тому, что некоторые люди способны стерпеть от своих детей самое ужасное поведение. Я видел как семилетний мальчик чудовищно оскорблял своих родителей, но единственный, кого это смущало, был я. Или как девочка устраивает истерику, колотит и ругает свою мать, но она спокойно сидит, словно ни в чём не бывало.

Алло, есть кто дома?

В моём кабинете я такого поведения не потерплю. Первым делом я делаю замечание, а если этого недостаточно, выставляю распоясавшихся малолетних хулиганов за дверь. После этого, когда дети выставлены, я делаю замечание родителям, которые не обращали внимание на такое поведение.

Конечно, невозможно требовать, чтобы дети всё время вели себя идеально. Они по своей природе время от времени шалят и хулиганят, но это не значит, что с таким поведением нужно смириться. Если ничего не делать и спокойно следить за тем, что происходит, то в дальнейшем будет только хуже.

При этом вовсе не нужно быть диктатором, который подавляет малейшие признаки несогласия. Не соглашаться и спорить — это естественно. Проявлять неуважение — это другое дело. Споры доказывают, что вы выполняете свою работу как родители. Они свидетельствуют о том, что дети растут, и что у них появляется своё собственное мнение обо всём. Собственное мнение это даже хорошо, потому что рано или поздно они покинут ваш дом, предоставив вам такую долгожданную возможность отдыха. Собственное мнение им очень даже пригодится, поверьте мне, так что даже хорошо, что они иногда спорят.

Но неуважение — другое дело. Такое поведение ужасно, и его нельзя прощать.

8 Обязательно составляйте план

Единственное, что случается неожиданно — это неожиданности. Вряд ли вы захотите в воспитании детей полагаться на волю случая. Я видел, как родители полагались на волю случая — лучше вам этого не повторять. Гораздо лучше подходить к воспитанию целенаправленно, имея определённый план действий.

Я вовсе не хочу сказать, что вы должны сесть и написать в отдельной толстой тетради подробный план, со схемами и графиками. Вам вовсе не обязательно перечислять все цели с точными показателями. Не нужно также писать отчёт в конце года или квартала, выделяя специально для этого несколько дней (если, конечно, вы не воспользуетесь этим предлогом для того, чтобы отправить детей на выходные к бабушке и дедушке).

Так что расслабьтесь, я ничего такого от вас не требую. Но, тем не менее, план вам нужен.

Это значит, что время от времени вам нужно сесть и подумать, прежде чем приступать к действиям или прежде, чем что-то случится. Если у вас проблемы, то нужно подумать, в чём именно они заключаются, каковы их причины, и как можно их исправить. Иногда для этого достаточно лишь несколько минут, иногда бывает необходимо больше времени. В любом случае, нужно дать себе передышку, подумать, и составить план.

В этой книге я покажу вам как это делается на примере различных планов, которые я составлял для различных семей с различными проблемами. Для начала просто запомните, что вам всегда нужно иметь план действий.

«Сначала подумай, а потом прыгай» — именно такого принципа я всегда советую придерживаться.

9 Любое поведение — это общение

Это простой, но чрезвычайно важный принцип.

Когда я анализирую поведение любого ребёнка, вне зависимости от того, кто он и что делает, я всегда исхожу из предпосылки, что своим поведением этот маленький человек пытается выразить то, что не может или не хочет сказать словами.

Поведение — это просто форма общения. Вылезти ночью из окна и сбежать из дома — это своего рода высказывание. Дети гораздо охотнее выражают свои мысли и чувства поведением, чем словами. Главная причина в том, что слов у них ещё немного. У них много чувств, но они ещё не умеют подбирать нужные слова и выражения для выражения этих чувств.

В результате они стремятся рассказать о своих чувствах своим поведением.

Плохое поведение — это не просто плохое поведение, это способ общения. Обычно оно свидетельствует о том, что предыдущие восемь правил не исполнялись, или исполнялись плохо. Плохим поведением маленькие пираньи обычно привлекают к себе внимание. Они же изголодались по вниманию, поэтому добывают себе пропитание любым доступным способом.

Мои обязанности в качестве профессионала и ваши обязанности в качестве родителей заключаются в том, чтобы выяснить, о чём дети хотят сказать своим поведением. Чего они хотят на самом деле? Во многих случаях, если удаётся выяснить истинный смысл их поведения, то считайте, что главная часть дела уже сделана.

10 Не сражайтесь с хаосом

Недавно я говорил с другом о том, как изменилась наша жизнь после рождения детей. Он заметил, что ему очень нравится, как рассуждают о детях профессионалы — доктора, психологи, юристы и т. д. Большинство из них искренне верят, что можно иметь детей и при этом успешно выполнять все свои привычные дела. Это же легко, говорят они, нужно просто только составить график дел, и тщательно придерживаться его. Нужно просто проявлять больше организованности.

Как же мы посмеялись!

С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, то тут уже не до маршрутов. Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться.

С неизбежным хаосом и безумием нужно смириться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста.

Иногда по вечерам в нашем доме начинается настоящий праздник сумасшествия. Создаётся такое впечатление, что все планеты выстроились особенно коварным образом, насылая на нас неизбежные бедствия. Возьмём для примера сегодняшний день. Всего лишь три часа назад мы ужасно поссорились со своими детьми. Сначала они дулись и ворчали, затем капризничали, после этого отчаянно спорили. Потом, казалось, на нас обрушились все несчастья. Прямо как в телесериалах про безумные семьи мы все беспорядочно бегали и кричали.

В такие времена лучше всего удалиться в безопасное место и переждать ураган. Сражаться с ним нет смысла, потому что такое безумие преодолеть невозможно. Просто держите крепко руки на штурвале, следите за компасом и ждите, пока море успокоится.

В данный момент, пока я печатаю эти строки, передо мной стоит кружка с горячим кофе, мальчики спокойно спят в кроватях словно только что сошедшие с небес ангелы, а их мама дремлет перед телевизором. В мире снова царят порядок и гармония. Через восемь часов они проснутся, и мы снова отправимся в плавание по бурным морям, но именно этим жизнь и замечательна.

Так мой вам совет — не сражаться с тем, что кажется неизбежным. Впрочем, выбора у вас всё равно нет.

Правила

1 Запомните три самых главных слова

2 Любить детей легко, находить в этом удовольствие трудно

3 Дети — это пираньи

4 Поощряйте хорошее, игнорируйте плохое

5 Детям нужны границы

6 Старайтесь быть последовательными

7 Не прощайте ужасного поведения

8 Обязательно составляйте план

9 Любое поведение — это общение

10 Не сражайтесь с хаосом