11 июня 2014

Папы, не ломайте своих детей. Пожалуйста

Замечательная статья для родителей, которым тоже иногда ОЧЕНЬ трудно сдержаться и НЕ: одернуть, прикрикнуть, шлепнуть, огрызнуться, отмахнуться и т.п. Сама, бывает, срываюсь, такие статьи помогают делать это реже, помогают остановиться вовремя, ведь нам, большим, умным и сильным ОЧЕНЬ легко нашего крошечного человечка "покалечить". Хочу поделиться, чтоб и каждому стало легче:

Я решил написать этот текст после того, как стал свидетелем одной сцены из жизни папы и его сына в магазине Costco. Простите меня за мой гнев и отчаяние... И, пожалуйста, прочитайте эту статью до конца. Знаю, она длинная, но об этом важно знать. Это нужно услышать. Этим нужно поделиться.


Мы с Ноем стояли в очереди на возврат товаров, когда я увидел маленького мальчика (ему было не больше шести лет). Он посмотрел на своего папу и спросил очень робко, можно ли будет купить мороженое, когда они закончат с делами. Отец посмотрел на него свысока и процедил сквозь зубы, чтобы тот оставил его в покое и вёл себя тихо. Мальчик моментально вжался в стену и простоял так, неподвижный и обиженный, какое-то время.


Очередь продвигалась медленно, и ребёнок постепенно переместился обратно к отцу, тихонько напевая детскую мелодию и забыв о том гневе, который к нему только что проявили. Отец снова повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик опять шарахнулся от него и, сникший, снова вжался в стену.



Я был возмущён и растерян. Почему этот человек не видел того, что видел я? Как он мог не видеть, какой чудесный ангел стоял позади него? Как он мог загасить всё то счастье, которое дано собственным мальчиком? Как этот человек может не дорожить тем коротким ценным временем, когда он является всем для своего сына, человеком, который значит для сына больше всего в жизни?


Нас осталось трое перед прилавком. Мальчик опять начал двигаться в сторону папы. Отец немедленно вышел из очереди, сжал его руками за плечи, пока сын не сморщился от боли, и пригрозил: «Если ты издашь ещё звук или отойдёшь опять от той стены, дома ты у меня получишь». Мальчик опять вжался в стену. На этот раз он больше не пошевелился. Не произнёс ни звука. Его прекрасное лицо опустилось, став замкнутым и ничего не выражающим. Он был надломлен. Его отец не хотел иметь с ним дело, и сломать малыша — было самым простым решением.


Мы удивляемся, почему так много детей вырастают испорченными.


Я буду резок. Люди видят мои взаимоотношения с Ноем и часто ставят меня на пьедестал или поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына сильнее, чем другие отцы. Что за чушь! Я не понимаю этого и никогда не пойму. Любить своего сына, растить его, прикасаться к нему, играть с ним, быть с ним – эти задачи под силу не только супермену. Они под силу любому папе. Всегда. Непременно. И во мне нет ничего особенного. Я папа, любящий своего сына и способный сделать буквально всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я готов получить лопатой по лицу или отбойным молотком по ноге, если бы собрался одёрнуть своего сына или заставить его чувствовать себя пристыженным.


Поверьте, я далеко не идеальный папа. И всегда буду таким. Но я, чёрт возьми, отличный папа, и мой сын всегда будет чувствовать себя на высоте, что бы жизнь ему ни преподнесла. Почему? Потому что я знаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и на уровень его уверенности в себе. Я понимаю, что всё, мною сделанное или сказанное, будет впитано моим сыном, на пользу или во вред. Я не понимаю лишь того, как некоторые папы этого не осознают!


Папы! Ваши лица озаряются, когда вы видите своего малыша утром после пробуждения или когда вы приходите домой с работы? Разве вы не понимаете, что все его представления о добре и зле могут вращаться вокруг того, что он прочёл на вашем лице при первой за этот день встрече?


Папы! Разве вы не осознаёте, что ребёнок будет тем, что вы ему скажете о нём? Люди почти всегда соответствуют тем ярлыкам, которые на них наклеили. Неужели то, что сделал ваш ребёнок, действительно может быть «глупейшим поступком, который вы когда-либо видели»? Это правда была «самая нелепая выходка, которую они могли совершить»? Вы на самом деле верите, что ваш ребёнок идиот? А он — теперь верит. Браво! Подумайте об этом.


Папы! Вы правда думаете, что кто-нибудь поверит в то, как вам трудно отойти на двадцать минут от компьютера или выключить телевизор, чтобы поиграть со своим ребёнком? Разве вы не понимаете, что доверие детей будет зависеть от того, играют ли с ними их папы и насколько они вовлечены во время игры? Знаете ли вы, какой вред вы причиняете детям, не играя с ними каждый день?


Папы! Вы думаете, кто-нибудь купится на глупую идею, что гнев иногда или часто бывает необходим? Разве вы не понимаете, что гнев почти всегда является прерогативой людей, которые хотят контролировать других, не умея при этом контролировать себя? Вы не в курсе, что существуют потрясающие книги и курсы, способные научить вас лучшим методам? А главное, разве вы не видите той скорости, с которой ребёнок ломается или полностью выходит из повиновения, когда в семье правит гнев? Вы настолько невосприимчивы к сиянию детской души, что совсем не чувствуете себя раздавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии. Это действительно то, что вы хотите от них? Чтобы они боялись вас?


Папы! Неужели вы не понимаете, что ваш ребёнок хочет чувствовать ваши прикосновения? Разве вы не представляете, какая невероятная и сильная связь появится у вас от прикосновения к дочери? Вы правда не понимаете, какие стойкие духовные связи появляются в тот момент, когда вы гладите вашего сына по голой спине или дуете в голый животик вашей дочки, рассказывая сказку на ночь?


Папы, проснитесь! Эти бесценные души, доверенные вашей заботе, неповторимы и очень чувствительны. Всё, что вы говорите или не говорите, повлияет на их способности, успех и счастье на протяжении всей их жизни.


Разве вы не осознаёте, что ваши дети будут совершать ошибки, и много? Разве вы не видите, какой вред причиняете, тыкая вашего сына носом в его неудачу или заставляя вашу дочь чувствовать себя никчёмной из-за того, что она ушиблась или пролила что-нибудь? Понимаете ли вы, как легко заставить вашего ребёнка почувствовать себя униженным? Так же легко, как сказать «с какой стати ты это сделал!?» или «сколько раз можно повторять…»



Позвольте спросить: вам доводилось смотреть в опухшие глаза родителя, чей ребёнок только что умер? Мне доводилось.



Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал.



Вы когда-нибудь дотрагивались до деревянной коробки с ребёнком внутри? До вечной могилы, из которой больше не донесётся смех? Я дотрагивался.


Молю Бога, чтобы вам это никогда не довелось испытать.


Если вам нужна мотивация, чтобы быть лучшим родителем на земле, сделайте всё это хотя бы однажды.


Папы! Пришло время сказать нашим детям, что мы их любим. Всегда. Пришло время показать им это. Пришло время радоваться их бесконечным вопросам, их неспособности делать что-то так быстро, как нам бы хотелось. Пришло время радоваться их причудам и желаниям. Пришло время радоваться выражению их лица и неправильно произнесённым словам. Пришло время радоваться всему, что связано с нашими детьми…



Пришло время встать и спросить, что мы можем сделать, чтобы быть хорошими папами. Пришло время расставить наши приоритеты. Время прийти домой и действительно быть папой.


Папы! Пришло время показать нашим сыновьям, как следует обращаться с женщиной. Пришло время показать нашим дочерям, какое обращение они должны ожидать. Пришло время проявить великодушие и сострадание. Пришло время показать нашим детям сочувствие. Пришло время сломать социальные нормы и преподать детям урок здорового образа жизни! Пришло время показать правильные гендерные роли и отбросить ненужные. Действительно ли так важно, что ваш сын любит розовый цвет? Это принесёт кому-то вред? Разве вы не видите, какой наносите вред, говоря мальчику, что с ним что-то не так, раз ему нравится определённый цвет? Разве мы не видим вреда, когда навешиваем на наших девочек ярлык «пацанка» или на наших мальчиков – «девчонка» только потому, что у них есть свои предпочтения и мнения о вещах? Вещах, которые действительно не имеют значения?


Папы! Разговаривайте мягко со своими сыновьями. Разговаривайте спокойно со своими дочерьми. Кем, вы хотите, чтобы был ваш ребёнок? Вы хотите, чтобы он был тем, кто сидит в школе один, без друзей и самоуважения? Или вы хотите, чтобы он был тем, кто баллотируется в совет класса и чувствует, что достоин победы? Неужели мы не видим, что в нашей власти дать это нашим детям? Неужели мы не видим, что в нашей власти научить наших детей инструментам социального успеха?


Папы! Мы влияем на детей, говоря, что верим в одно, а на самом деле делаем другое. Мы так мало помогаем нашим детям сделать решение, во что верить, заявлять об этом открыто и жить в соответствии с этим? Будь то религия, политика, спорт или социальные нормы.


Не в нашей компетенции указывать детям, что думать. Но научить наших детей правильно мыслить — в наших силах. Если нам это удастся, мы можем не волноваться о том, что дети выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек следует за своими убеждениями всю жизнь, а за убеждениями другого человека он будет следовать до тех пор, пока не вляпается по уши.


Да чёрт возьми, папы! Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не быть за это приниженным или сломленным. Каждый ребёнок имеет врождённое право попросить мороженое и не сжиматься при этом в углу из-за того, что мужчина, вроде бы являющийся его героем, на самом деле просто маленький человечишко. Каждый ребёнок имеет врождённое право быть счастливым: и хихикать, и смеяться, и играть. Почему вы им не разрешаете этого? Каждый ребёнок на земле имеет право на папу, который думает прежде, чем говорит; папу, который понимает, что ему дали великую власть – формировать жизнь другого человека; папу, который любит своего ребёнка больше, чем ТВ-шоу и спортивные игры; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; папу, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что многие папы не заслуживают своих детей. Возможно, правда в том, что многие папы на самом деле и не папы вовсе.


Я прошу прощения за тон моего текста. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что даже если всего один папа прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет лучше, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил, была не напрасна.

Папы! Дети – это дар. И мы нужны не для того, чтобы разрушить его, а чтобы созидать. Так что давайте все вместе поднимемся и покажем миру, что вокруг много хороших пап.


Дэн Пирс в своём блоге «Одинокий смеющийся папа»

источник: http://uainfo.org/yandex/337644-papy-ne-lomayte-sv...
Мне без сахара 11 июня 2014
1
Ой, не дочитала.... одно и то же. Но смысл уловила, согасна.
Neytiri 11 июня 2014
2
А чего именно папы, а мамы мол идеальные?
А если на красный свет переходить будите- машина не собьет? Иногда на какой-то поступок должна быть реакция, жизнь не будет все время гладить по головке...
Телефон Рубика 11 июня 2014
3
Всё правильно.
Телефон Рубика 11 июня 2014
4
Ответ дляNeytiri
А чего именно папы, а мамы мол идеальные?
А если на красный свет переходить будите- машина не собьет? Иногда на какой-то поступок должна быть реакция, жизнь не будет все время гладить по головке...
Говориться именно о роли отца в отношениях с ребёнком.
Velzivuletka 11 июня 2014
5
Такие папы ’произрастают’ из мужчин, которым дети нафиг не упали, но жены/девушки рожали все равно, в надежде на ’авось изменится’
Дети для таких - обуза, и не более того
Дети должны быть изначально желанны обоими родителями, чтоб потом мамы не ныли, что папе на дитятко все равно
автор Tanya z 11 июня 2014
6
Ответ дляNeytiri
А чего именно папы, а мамы мол идеальные?
А если на красный свет переходить будите- машина не собьет? Иногда на какой-то поступок должна быть реакция, жизнь не будет все время гладить по головке...
Я написала, что статья для родителей, хотя она от лица папы для пап, но мам, конечно, касается еще больше, т.к. мама обычно проводит с ребенком больше времени. Жизнь не гладит по головке и машины-таки сбивают, да вот и статья не о том, как из ребенка растить комнатный цветочек и пылинки с него сдувать. Статья о любви и уважении к ребенку
Мадам Подлинник 11 июня 2014
7
КучМала 11 июня 2014
8
Отлично написано,у меня мурашки по коже прям)
Потрындельница 11 июня 2014
9
огромное спасибо!
очень понравилась Ваша тема!
обязательно отправлю всем знакомым прочитать
и там очень правильно подмечено - если хоть 1 папа изменится хоть на немножко в лучшую сторону по отношению к деткам - то все наши общие старания не пропали даром!
а вдруг их будет несколько, или очень много отцов!
статья заставляет задуматься - очень много верного!

Елена С. 11 июня 2014
10
спасибо
Ночка 11 июня 2014
11
Хорошо написано. С надрывом.
Но никто предыстории не знает. Бывает так, что ребенок с утра и до вечера играет в день неповиновения и в конце даже самый добрый и чуткий родитель сдается.
Я не защищаю конкретно этого отца, но просто случаи бывают разные. А уйти в другую комнату и передохнуть не всегда есть возможность.
Хочу в БАНю 11 июня 2014
12
Спасибо огромное. Ком в горле. Согласна на все 100%. И мам это, конечно, тоже касается.
Запыхалась 11 июня 2014
13
Ответ дляNeytiri
А чего именно папы, а мамы мол идеальные?
А если на красный свет переходить будите- машина не собьет? Иногда на какой-то поступок должна быть реакция, жизнь не будет все время гладить по головке...
Если наладить отношения с ребенком без криков,быть к нему терпимым.Поверьте даже в самые острые моменты вы всегда договоритесь.
автор Tanya z 11 июня 2014
14
Ответ дляНочка
Хорошо написано. С надрывом.
Но никто предыстории не знает. Бывает так, что ребенок с утра и до вечера играет в день неповиновения и в конце даже самый добрый и чуткий родитель сдается.
Я не защищаю конкретно этого отца, но просто случаи бывают разные. А уйти в другую комнату и передохнуть не всегда есть возможность.
обычно ребенок еще достаточно мал и не занимается доставательством ради самого процесса, есть причина ( устал, заболевает, что-то беспокоит), естественно выводит постоянное нытье, но пока помнишь, что завтра, через 2,5 часа, через пару минут после съеденной булочки с соком, все нормализуется, все не так болезненно воспринимается, главное, вовремя остановиться и выдохнуть
Значит надо 11 июня 2014
15
Отмечусь, очень трогательно
Гладиолус 11 июня 2014
16
а я плакала читая статью, поскольку все сразу проецируешь на свою семью и семьи знакомых. Спасибо автору!
Kukuruzza 11 июня 2014
17
я всегда, всегда себя оддергиваю, даже когда мартышка меня неимоверно раздражает.
а) потому что не дай Бог...
б) потому что дети никогда не предают, и чем больше мы им даем тепла, тем больше мы с ними единое целое. И они все это прекрасно ощущают. Никто, никто не будет таким настоящим преданным другом, как деть. Даже, деть выращенный в недолюбви и конфликтах ,все равно предан своим родителям. И часто, все неблагополучные элементы, несчастные, с псих.отклонениями - все они в детстве перенесли НЕлюбовь, НЕвнимание родителей...
в) И дети нам дают прекрасную возможность гордится своими достижениями и их достижениями тоже. Кто ка кне они - переживают еще раз Ваше детство, юность, взросление)
Я всегда об этом помню и когда смотрю на мою прыгающую, машущую руками кривляку, и когда она далеко от меня)
Ночка 11 июня 2014
18
Ответ дляTanya z
обычно ребенок еще достаточно мал и не занимается доставательством ради самого процесса, есть причина ( устал, заболевает, что-то беспокоит), естественно выводит постоянное нытье, но пока помнишь, что завтра, через 2,5 часа, через пару минут после съеденной булочки с соком, все нормализуется, все не так болезненно воспринимается, главное, вовремя остановиться и выдохнуть
В 6 лет ребенок уже достаточно взрослый, чтобы при желании или настроении вымотать родителя. Простой пример: ребенок хочет киндер, который у меня нет в привычке покупать. Обычно, после напоминания состава, неполезности и пр - отступает и довольствуется органической конфеткой. Но бывают дни, когда ребенок решает проверить. И вопрос про киндер прозвучит раз 70, еще раз 10 ребенок подведет к стойке с киндерами и еще раз 5 положит в тележку. А на кассе жалобным голосом попросит ’хоть раз по баловать сладким’, и половина очереди сочувственно предложит угостить вашего ребенка за свой счет. А вы уже не сдержитесь, и шикните на ребенка и на очередь. Вот для очереди вы и будете таким папой.
автор Tanya z 11 июня 2014
19
Ответ дляНочка
В 6 лет ребенок уже достаточно взрослый, чтобы при желании или настроении вымотать родителя. Простой пример: ребенок хочет киндер, который у меня нет в привычке покупать. Обычно, после напоминания состава, неполезности и пр - отступает и довольствуется органической конфеткой. Но бывают дни, когда ребенок решает проверить. И вопрос про киндер прозвучит раз 70, еще раз 10 ребенок подведет к стойке с киндерами и еще раз 5 положит в тележку. А на кассе жалобным голосом попросит ’хоть раз по баловать сладким’, и половина очереди сочувственно предложит угостить вашего ребенка за свой счет. А вы уже не сдержитесь, и шикните на ребенка и на очередь. Вот для очереди вы и будете таким папой.
Согласна, манипуляторы они те еще, меня поразила реакция зарубежной мамы в аэропорту: куча народа вокруг топчется, а дите в истерике бьется на полу, при чем довольно демонстративно, над ним стоим мама и братик, спокойно пережидают этот цирк. Т.е. они не демонстративно делают вид, что ничего не происходит, а именно ждут окончания.Я его, к сожалению, тоже не дождалась - бежать надо было, но выдержке мамы можно просто позавидовать. У Леви, кажется в ’Нестандартном ребенке’ был описан случай, когда мама, на очередной скандал с истерикой и катанием по полу в игрушечном магазине, наплевала на реакцию зрителей, села на пол и так же истерично закричала, что нет, она не будет все равно покупать. После чего, ошалевший от такого маминого поведения ребенок, немедленно успокоился и поспешил маму из магазина утащить. После этого истерик он не закатывал. Но это надо быть очень отважной и нестандартной мамой)
Ночка 11 июня 2014
20
Ответ дляTanya z
Согласна, манипуляторы они те еще, меня поразила реакция зарубежной мамы в аэропорту: куча народа вокруг топчется, а дите в истерике бьется на полу, при чем довольно демонстративно, над ним стоим мама и братик, спокойно пережидают этот цирк. Т.е. они не демонстративно делают вид, что ничего не происходит, а именно ждут окончания.Я его, к сожалению, тоже не дождалась - бежать надо было, но выдержке мамы можно просто позавидовать. У Леви, кажется в ’Нестандартном ребенке’ был описан случай, когда мама, на очередной скандал с истерикой и катанием по полу в игрушечном магазине, наплевала на реакцию зрителей, села на пол и так же истерично закричала, что нет, она не будет все равно покупать. После чего, ошалевший от такого маминого поведения ребенок, немедленно успокоился и поспешил маму из магазина утащить. После этого истерик он не закатывал. Но это надо быть очень отважной и нестандартной мамой)
класс :))) хорошая тактика )) думаю, что ребенок запомнил это надолго
дети должны видеть не только ласку и хорошее настроение мамы, но и должны знать, что маму можно рассердить и обидеть
автор Tanya z 11 июня 2014
21
Ответ дляНочка
В 6 лет ребенок уже достаточно взрослый, чтобы при желании или настроении вымотать родителя. Простой пример: ребенок хочет киндер, который у меня нет в привычке покупать. Обычно, после напоминания состава, неполезности и пр - отступает и довольствуется органической конфеткой. Но бывают дни, когда ребенок решает проверить. И вопрос про киндер прозвучит раз 70, еще раз 10 ребенок подведет к стойке с киндерами и еще раз 5 положит в тележку. А на кассе жалобным голосом попросит ’хоть раз по баловать сладким’, и половина очереди сочувственно предложит угостить вашего ребенка за свой счет. А вы уже не сдержитесь, и шикните на ребенка и на очередь. Вот для очереди вы и будете таким папой.
а в истории с киндером, задача ребенка ведь не Вас довести до белого каления, а добыть себе то, что ему хочется ( в принципе очень ценное качество по жизни). Да я сама кого угодно достану, если мне чего очень надо), но если ребенок после одних только слов отца (который свое дитя должен защищать, а не пугать) вжимается в стену, это говорит о постоянной неадекватной реакции отца. Папа делает из сына покорную овечку, на которую потом будет орать за то, что тот размазня, часто плачет, с детьми не играет, сдачи дать не может и т.п.
В большинстве случаев мамы, заводя ребенка, ознакамливаются с ’инструкцией по эксплуатации устройства’, хотя бы из журналов типа ’Мой малыш’ и т.п., они могут знать о последствиях своего воспитания, знать схемы типа ’если я буду поступать так, то ребенок может вырасти таким-то и таким-то’, а за папами, к большому сожалению, я что-то подобного не замечала, поэтому их очень полезно тоже знакомить с такими темами, и, если папе не до лампочки, каким будет его ребенок в будущем, то он побурчит для приличия, но выводы сделает, и дитю легче заживется
Vica 27 июня 2014
22
Спасибо, автор!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта

Ще з цiкавого

Популярные вопросы!

ещё

Сейчас читают!