KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

Аноним

Помогите советом караул

девочки, помогите разобраться. кидайте тапками, может мозги вправите.
ситуация такая.
с мужем мы уже шестой год вместе. двое деток. младшему почти 2 года, старшему 4-ре.
я коренная киевлянка, муж из провинциального городка. мои родители интелегенция в надцатом поколении, его родители выходцы из села, но интелегентой профессии (педагоги). но это не суть. муж воспитан, кандидат наук. это так для описания.
в итоге я из Киева перезжаю к мужу   в другой город. для детей супер. свежий воздух и много пространства. я в декрете уже пятый год. до декрета была топ-менеджером одной не самой последней компании. в декрет ушла прямо перед кризисом, и пока старший ребенок подростал, в компании все поменялось, возвращаться смысла не было, потом второй ребенок родился.
муж зарабатывает достаточно. но меня в деньгах очень ограничивает. вынуждена постоянно просить. меня это раздражает. и вот я сижу в чужом городе вдалеке от своих родных и друзей.
с мужем проблемы в отношениях были с самого начала. то с родителями моими не хотел знакомиться (это я уже беременная была). то его родители узнали обо мне только после рождения ребенка. ну кароче тараканов дофига. сначала проблема была в том, что пил пиво. литрами. каждый день. ругалась, ссорилась. уходила. вроде за три года прошло. пиво не пьет. теперь только коньяк. и не каждый день. ну боль менее уже. год назад начались совсем непонятные проблемы. начал хамить, орать, не уважительно относиться. психанула, уехала с детьми на две недели к сестре. собралась уходить совсем, но обстоятельства мне не позволяли рухнуть родителям на голову с двумя детьми без заработка.
и вот я уже 4-ре года целыми днями сижу дома. убираю, стираю, готовлю, смотрю за детьми. муж считает, что так и надо, ни спасибо, ни поддержки, ни фига. пришел с работы, поел, с детьми поиграл и спать. на выходных коньяк.
и все эти 4-ре года мы никуда не выезжаем. сидим дома. ни летом, ни зимой, ни весной, ни осенью.
хотя когда я познакомилась с мужем, обрадовалась, что наконец нашла человека близкого по духу. мы все время ездили. то в горы, то на лыжи, то просто погулять в другой город. с моей беременностью все закончилось. ваабче. более того выехать с детьми я никуда не могу. даже в Киев. говорит, мол, сама едь, детей не вози. за руль меня не пускает, мол, водить я не умею. а как же мне научиться, если не водить?
и вот недавно у нас возник конфликт. детей пригласили на детский ДР к дочке подруги. он стал в позу, мол, никуда они не поедут. я возмутилась. он зачем-то позвала мою маму (была в гостях), мама задала ему резонный вопрос "почему нет?", в итоге он нахамил маме.
вообщем есть еще масса других ньюансов, но и так уже много написала. хочу уходить. мне надоело. я постоянно злюсь. срываюсь на детях. плачу.   больше не хочу так жить.
девочки, с жиру бешусь или все таки решаться и разводиться?

05 января 2013 в 20:55
Отвечать в темах на Cоветчице можно только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь, а если Вы уже зарегистрированы — авторизируйтесь
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
  • 1
  • 2
  • >
  • >>
  • #
    Перейти на страницу:
1 pratavetra
05 января 2013 в 21:01
А хто ж Вам тут напише, та й чи послухаєтесь Ви... Спитайте себе самі: я щаслива? це те життя, про яке я мріяла? це ТЕ життя, на яке я заслуговую?
І чесно, не для нас, не для чоловіка, не для дітей дайте відповідь.
А потім вже робіть висновки.
  • Благодарочка 3
Аноним
2 Аноним
05 января 2013 в 21:02
на психотренинг потом разберетесь
Аноним
3 Аноним
05 января 2013 в 21:02
насчет развода не подскажу - Вам решать, но однозначно с жиру Вы не беситесь
4 Angie
05 января 2013 в 21:03  
Развестись всегда успеете! Может стоит уложить детей, сесть и нормально поговорить? Спокойно, без криков выложить, чт именно вы хотели бы изменить. Объяснить, что вы тоже человек, что тоже хотите ездить куда-то, не просить все время деньги и т.д. Попробуйте поговорить сначала, понимаю, что наверн уже говорили не раз, но еще разочек, серьезно.
5 викуся25
05 января 2013 в 21:04  
а может поговорить а)по душам
б)по делу
в)про развод
или отдохнуть друг от друга?

Развестись всегда успеете.
Аннуитет
6 Аннуитет
05 января 2013 в 21:04
если все так, как вы описали, то муж - домашний тиран и жить с ним - портить себе жизнь. Хотя у любой медали есть две стороны и, если терять уже нечего, то поговорите в мужем откровенно и СПОКОЙНО обо всем, что здесь написали и что вас не устраивает. Объясните, что или вы достигаете компромисса в отношениях или семья развалится. Выслушайте его, сделайте выводы и приймите тогда решение.
Радость моя
7 Радость моя
05 января 2013 в 21:04
Думаю тапками вас закидают те которые тоже так живут, а сделать ничего не могут, закидают просто так что бы свою злость и разочарование на кого нибудь выплеснуть. Пост 1 pratavetra права.
Аноним
8 Аноним
05 января 2013 в 21:06
не разводиться - однозначно! Для начала нужно выити на работу, детеи в садик или няню. Появится СВОЯ жизнь, СВОИ интересы, и думаю, интерес мужа вернется.
9 maraira
05 января 2013 в 21:06 Ответ для pratavetra
прислушайтесь, ответ на Ваши вопросы знаете только Вы сами
10 OkeyOlya
05 января 2013 в 21:08 Ответ для Аноним
Цитата:
насчет развода не подскажу - Вам решать, но однозначно с жиру Вы не беситесь
тоже считаю,что с жиру не беситесь.....
Аноним
(автор)
11 Аноним
(автор)
05 января 2013 в 21:10
вот вы все очень правильно говорите. но поговорить не получается, он либо замыкается и уходит, либо отвечает что-то типа ’от добра добра не ищут’ и, что я все придумываю. так вот я для себя хочу понять, я дурью маюсь или таки надо что-то предпренимать. но то, что мне не нравится ни моя жизнь, ни влияние на детей мужа и его родных - это 100%.
Аноним
12 Аноним
05 января 2013 в 21:13
Либо Вы все поменяете либо все останется в том же духе - это Вам выбирать!
Аннуитет
13 Аннуитет
05 января 2013 в 21:13 Ответ для Аноним
Цитата:
вот вы все очень правильно говорите. но поговорить не получается, он либо замыкается и уходит, либо отвечает что-то типа ’от добра добра не ищут’ и, что я все придумываю. так вот я для себя хочу понять, я дурью маюсь или таки надо что-то предпренимать. но то, что мне не нравится ни моя жизнь, ни влияние на детей мужа и его родных - это 100%.

заставьте его поговорить с вами, пусть даже в ультимативной форме. Ваша ситуация как нарыв: быстрее вскроете - будет лучше.
Аноним
14 Аноним
05 января 2013 в 21:17
автор, так двое деток! куда ж вы раньше смотрели?

с мужем - серьезно поговорить. возможно, вопрос ребром поставить.
15 Тамара
05 января 2013 в 21:17
а уявіть собі чоловіка. інтелектуально сильного, з діловою хваткою, енергійного, на піку кар’єри, якого раптом виривають з роботи, зі столиці, і він їде за дружиною у провінцію, чотири роки сидить з дітьми, випрошує гроші на свої базові потреби, лишається без розваг, без хобі, без друзів, терпить її істерики. Уявіть такого чоловіка. правда. неможливо? цікаво, чому від нас вони вимагають більше того, що можуть дати самі?
Автор, життя у вас одне, і тільки ви самі знаєте, як вам хочеться його прожити.
  • Благодарочка 2
Аноним
16 Аноним
05 января 2013 в 21:17
Блин, обидно то, что , к сожалению, вы далеко не единичный такой случай!Я соглашусь с предыдущим высказыванием по этому поводу,Вам самой нужно определится на что Вы готовы ради семьи, и вообще готовы ли Вы что либо делать для изменения ситуации.Это конечно очень печально, но детки растут и если они будут это все наблюдать, а не дай Бог, будет хуже, им будет горько.Вы сами хозяйка своей, а теперь уже и не только , жизни.Наберитесь сил, ответьте на все ваши внутренние вопросы, и спросите себя:Готова ли я начать новую, совершенно другую жизнь, не будет ли мне трудно,смогу ли я изменить к лучшему жизнь свою и своих детей а главное, не будет ли от моего выбора больно моим же детям!?Но , вы знаете, я вот верю, что все у нас получится, ведь мы женщины- самые выносливые создания.
17 Angie
05 января 2013 в 21:20   Ответ для Аноним
Цитата:
вот вы все очень правильно говорите. но поговорить не получается, он либо замыкается и уходит, либо отвечает что-то типа ’от добра добра не ищут’ и, что я все придумываю. так вот я для себя хочу понять, я дурью маюсь или таки надо что-то предпренимать. но то, что мне не нравится ни моя жизнь, ни влияние на детей мужа и его родных - это 100%.

Нет, вы не маетесь дурью, это ненормально. Я бы сделала так: ПОПЫТАЛАСЬ бы поговорить, не получилось- взяла бы детей и уехала бы в Киев к родителям на какое-то время - чтобы побыть отдельно друг от друга. А там смотреть по обстоятельствам... Приедет и пойдет на ваши условия - отлично, чего и требовалось доказать. Нет... Ну на нет и суда нет... Единственное, ваши родители смогут вас потерпеть неделю-другую?
18 mirralux
05 января 2013 в 21:20
Если Вы стали топ менеджером в ведущей компании, то смею предположить, что способности, знания и опыт у Вас недюжие и желание работать именно в этой сфере тоже. Вы достигли высокого положения в каръере, а потом стали домохозяйкой. Быт, кастрюли, носки, рубашка, уборка. И так сегодня, завтра, послезавтра....Никакой смены обстановки, отдыха, разрядки. Как в клетке. Свободу Вам ограничили, решения принимают за Вас, судя по посту. А Вы лидер по натуре, если стали топ менеджером. Думаю сейчас именно нереализованность и внутренний протест против такого подавления Вас, как личности, дает о себе знать. Это серьезно. Долго все равно морально не выдержите, поэтому менять что-то в своей жизни нужно сейчас. А что менять или отношение мужа к Вам, или образ жизни, выйдя на работу, или семейное положение - Вам виднее.
Аноним
(автор)
19 Аноним
(автор)
05 января 2013 в 21:35 Ответ для Аноним
Цитата:
автор, так двое деток! куда ж вы раньше смотрели? с мужем - серьезно поговорить. возможно, вопрос ребром поставить.
детки были очень желаемы. и надо отдать мужу должное он очень поддерживал во время беременностей, родов и после. бегал по магазинам все покупал, было видно, что получает наслаждение от отцовства. да и сейчас так. меня это очень подкупило. но чем дальше, тем сложнее нам найти общий язык. то етсь даже не так, взаимопонимания вообще нет. разговоры ни к чему не приводят. если только я заикнусь, что что-то не так, как он сразу замыкается в себе и делает из себя обиженного. мы можем неделями не разговаривать. и еще.
я все время рефлексирую на тему, что не могу так дальше жить, но меня останавливает мысль, что разрушить легко, а сохранить тяжело. летом я уже готова была уйти. но решила повременить. и даже было какое-то улучшение. по-крайней мере перестал хамить. и даже три месяца все было боль-менее хорошо. а вот в последний месяц все стало опять ухудшаться, и все во мне опять всколыхнулось с новой силой.
Аноним
(автор)
20 Аноним
(автор)
05 января 2013 в 21:42 Ответ для mirralux
Цитата:
Если Вы стали топ менеджером в ведущей компании, то смею предположить, что способности, знания и опыт у Вас недюжие и желание работать именно в этой сфере тоже. Вы достигли высокого положения в каръере, а потом стали домохозяйкой. Быт, кастрюли, носки, рубашка, уборка. И так сегодня, завтра, послезавтра....Никакой смены обстановки, отдыха, разрядки. Как в клетке. Свободу Вам ограничили, решения принимают за Вас, судя по посту. А Вы лидер по натуре, если стали топ менеджером. Думаю сейчас именно нереализованность и внутренний протест против такого подавления Вас, как личности, дает о себе знать. Это серьезно. Долго все равно морально не выдержите, поэтому менять что-то в своей жизни нужно сейчас. А что менять или отношение мужа к Вам, или образ жизни, выйдя на работу, или семейное положение - Вам виднее.
я сознательно поставила крест на карьере ради семьи. это был своего рода дауншифтинг. не могу сказать, что я как-то рассчитывала, что мне за это спасибо скажут, муж тоже от многого отказался ради детей и семьи. все время от мужа исходит инициатива по поводу третьего ребенка. а я как представлю себе, что еще на три года засесть - дурно становиться. мне даже кажеться, что муж сознательно делает все, чтоб я не вышла на работу. мне недавно предложили отличную работу по вечерам да по выходным. с очень клевой зарплатой, да и график замечательный. НО. муж против. подговорил свекровь, чтоб она отказалась сидеть с детьми. я была в трансе. заикнулась про няню, выслушала целую лекцию, что чужие тети не должны сидеть с детьми, только потому что мама хочет самореальзовываться. что я чуть ли не кукушка. обидно было до слез.
Аноним
21 Аноним
05 января 2013 в 21:45
Вряд ли Ваш муж измениться и долгие задушевные разговоры на него не подействуют,т.к. Вы сами в предисловии написали,что Вы интеллигенция в дцатом поколении,а он выходец из села.Ну нет в селе интеллигентов...и будь он трижды доктором наук-это не похожий на Вас человек
Аноним
(автор)
22 Аноним
(автор)
05 января 2013 в 21:47 Ответ для Angie
Цитата:
Единственное, ваши родители смогут вас потерпеть неделю-другую?
это долго был сдерживающий фактор. у меня сильно болел папа, и понятно я не могла со своими проблемами на них свалиться. да еще и без денег. и вот месяц назад папы не стало... мама теперь одна. она не против, тем более увидела воочию и испытала на себе характер моего мужа. если раньше она мне советовала подумать и рушить все сразу, то сейчас она очень даже меня понимает. да и ей наверное будет веселее с мной и внуками. даже представить сложно, как она там одна, без папы...
Аноним
23 Аноним
05 января 2013 в 21:49
У меня была поожая ситуация,правда один ребёнок на руках,тоже долго терпела,потом пару раз уходила,правда потом возвращалась,муж тоже менялся максимум на месяц,а потом всё с начала..Правда я всё таки решилась уйти навсегда и сейчас абсолютно об этом не жалею,а муж просто не верил,что я могу уйти,и пока вы будете уходить/возврашаться,то ситуация не изменится,он видит,что вы всё равно возвращаетесь и терпите,поэтому меняться не будет..
Аноним
(автор)
24 Аноним
(автор)
05 января 2013 в 21:49 Ответ для Аноним
Цитата:
Вряд ли Ваш муж измениться и долгие задушевные разговоры на него не подействуют,т.к. Вы сами в предисловии написали,что Вы интеллигенция в дцатом поколении,а он выходец из села.Ну нет в селе интеллигентов...и будь он трижды доктором наук-это не похожий на Вас человек
вот этого раньше я не ощущала, да и не свойственно было для меня так людей делить... но в последний год я прям кожей ощущаю эту разницу, к своему глубочайшему сожалению...
а влияние на детей... кошмар просто...
Аноним
25 Аноним
05 января 2013 в 21:51 Ответ для Аноним
Цитата:
вот этого раньше я не ощущала, да и не свойственно было для меня так людей делить... но в последний год я прям кожей ощущаю эту разницу, к своему глубочайшему сожалению... а влияние на детей... кошмар просто... а я это ощутила в первом браке
Аноним
26 Аноним
05 января 2013 в 21:57
Вам на работу, детям няню, и муж попустится постепенно... Они заразы чувствуют зависимость малейшую, и начинают зубы показывать, мужики!
27 mirralux
05 января 2013 в 21:58 Ответ для Аноним
Цитата:
я сознательно поставила крест на карьере ради семьи. это был своего рода дауншифтинг. не могу сказать, что я как-то рассчитывала, что мне за это спасибо скажут, муж тоже от многого отказался ради детей и семьи. все время от мужа исходит инициатива по поводу третьего ребенка. а я как представлю себе, что еще на три года засесть - дурно становиться. мне даже кажеться, что муж сознательно делает все, чтоб я не вышла на работу. мне недавно предложили отличную работу по вечерам да по выходным. с очень клевой зарплатой, да и график замечательный. НО. муж против. подговорил свекровь, чтоб она отказалась сидеть с детьми. я была в трансе. заикнулась про няню, выслушала целую лекцию, что чужие тети не должны сидеть с детьми, только потому что мама хочет самореальзовываться. что я чуть ли не кукушка. обидно было до слез.

Может Вы и решили тогда, но это было тогда. А сейчас в настоящем Вы имеете то, что имеете. И Ваше состояние говорит о том, что Вас такой порядок вещей не устраивает, иначе не было бы темы. И крест на карьере Вы поставили рановато. У Вас вся жизнь впереди!!! Про мужа, который морально Вас подавляет и делает удобным для него домашним бесхребетным, даже писать не хочу. Естественно он не хочет, чтобы Вы вышли на работу, ведь тогда он потеряет контроль над Вами. Нельзя так ограничивать свободу и право выбора другого человека. Это насилие. Больше к сказанному мной выше посту добавить нечего.
  • Благодарочка 1
Аноним
28 Аноним
05 января 2013 в 22:05
оооочень все до боли знакомо.я бы так сделала- уехала бы к родителям и на работу устроилась (потихоньку как-то устаканилось -няня ,родители помогли б, чтоб заработок был ), а там по обстоятельствам- спустя время сами поймете нужен вам такой человек или нет. И еще нюанс- женщина возле кастрюль, швабры и стиралки мужчине становится не интересна (это доказано! хотя по сути и логике она же для него и семьи старается , но им это не понять-для них это СИДИШЬ ДОМА, а то что тяжело физически (двое деток маленьких) , быт достал, однообразие и никакого отдыха и перемен - то это никто не учитывает), поэтому нужно реализовываться в профессии, хобби и т.д. Я желаю Вам удачи, Вы умная и хорошая женщина - и она Вас найдет!
29 Angie
05 января 2013 в 22:07   Ответ для Аноним
Цитата:
это долго был сдерживающий фактор. у меня сильно болел папа, и понятно я не могла со своими проблемами на них свалиться. да еще и без денег. и вот месяц назад папы не стало... мама теперь одна. она не против, тем более увидела воочию и испытала на себе характер моего мужа. если раньше она мне советовала подумать и рушить все сразу, то сейчас она очень даже меня понимает. да и ей наверное будет веселее с мной и внуками. даже представить сложно, как она там одна, без папы...

Соболезную вам(
Скорее всего, у вас с мужем еще просто разные менталитеты. Сужу по своей ситуации: бывший муж воспитывался в селе, я в городе. Никоим образом не хочу сказать, что кто-то хуже, кто-то лучше, просто разное воспитание, разные семейные ценности, разные приоритеты. Мой считал, что место женщины на кухне, и никак не на работе. Скорее всего, ваш действительно не хочет, чтобы вы выходили на работу. Он ограничил ваш круг общения, вы варитесь в собственном соку( ни к чему хорошему это не приведет. Ваша выдержка рано или поздно закончится, будет охрененный шкандаль. Вы молодец, так долго держитесь уже. Но это же ужасно( вы самодостаточный человек, долго уже сидите в декрете, и вам надо двигаться дальше, реализовываться. Лет вам уже не так и мало, вы не девочка 20 лет, оцените все за и против, и действуйте. Побудьте пока на расстоянии, а там как карта ляжет.
30 Angie
05 января 2013 в 22:09   Ответ для Аноним
Цитата:
Вряд ли Ваш муж измениться и долгие задушевные разговоры на него не подействуют,т.к. Вы сами в предисловии написали,что Вы интеллигенция в дцатом поколении,а он выходец из села.Ну нет в селе интеллигентов...и будь он трижды доктором наук-это не похожий на Вас человек

Ой, не скажите! В селе живут очень интеллигентные люди. Мой бывший муж-выходец из села. У него прекрасная семья- родители учителя оба, прекрасные братья и сестры. Просто они - другие! Ориентировка на другие ценности у них.
  • 1
  • 2
  • >
  • >>
  • #
    Перейти на страницу:
Вопрос закрыт