вентиляторная• 28 января 2015
и ще рассказ реальной девочки с нашего городского форума
надеюсь, девочка не обидится за ее рассказ, выложенный тут, так как он в свободном доступе
Вот вам про мои роды))
До беременности роддом казался мне каким-то абстрактным и мифическим местом. Вроде Сайлент Хилла. И о нем я знала лишь одно: возвращаются оттуда уже совершенно другими людьми. И с другими людьми. В первый раз я туда попала на 18-й неделе с тонусом. Я валялась, жрала и смотрела фильмы. Это называется «лежать на сохранении». Во второй раз я оказалась там 8 октября 2012 г. на 37-й неделе и сразу же приготовилась валяться, жрать и смотреть кинохи. Но нет. Мне сходу назначили кучу анализов, прописали тонну всяких таблеток (я за все свои сознательные годы их меньше выпила, чем тогда), и сказали, что отныне мне надо считать, сколько я пью и сколько сцу. И вручили майонезную банку. На следующее утро акушерка похвалила мой глазомер, увидев в графе «высцано» цифру 125 мл. К слову, с глазомером у меня хреново. Именно поэтому я ходила в сортир с мерной кружкой. Ею я сейчас отмеряю муку, так что любители моей выпечки – бойтесь!
Каждый день я получала нихреновый стресс, слыша «ААА….ООО….Маааамааа….Хнык-хнык» в коридоре. «Заткнись и рожай уже скорее», - думалось мне. Короче, седасен я жрала впустую.
Моим лечащим врачом была милейшая молодая женщина в теле. Ласковая и добрая. Настораживало лишь одно: содержание моей прикроватной полочки интересовало ее куда больше, чем содержание моего пуза. Каждый раз после обхода она говорила мне: «Рожать тебе надо», видимо, опасаясь, что я забыла цель своего пребывания тут. Я была с ней абсолютно согласна, потому что быть беременной мне порядком надоело. К тому моменту красоты и грации во мне осталось примерно столько, сколько в бизоне.
Врач, у которой я должна была рожать, тоже периодически меня осматривала. С ней мы выяснили, что матка еще не дозрела, хотя на мой взгляд, вся целиком я уже перезрела.
На 40-й неделе врачебный консилиум призадумался, и было принято решение осмотреть меня на кресле. Когда два моих врача и заведующая отделением втроем натянули перчатки, я заподозрила неладное. После их манипуляций в порядке живой очереди, я отметила, что из всех троих самые длинные пальцы у заведующей. «Всё хорошо, будешь рожать», - сказали мне. Мне стало радостно, как будто были еще какие-то варианты, но мне достался именно этот. И я счастливая, но уже в раскорячку, потопала сцать в стакан.
Первая схватка настигла меня утром 26 октября (на 41-ой неделе) по дороге в сортир. «Ох, нихера себе!», - эхом разнеслось по коридору отделения. Я решила, что йогурт был не свежий, и продолжила свой путь. Через какое-то время меня настигла новая схватка. А потом еще и еще. И так несколько часов. Тогда я подумала, что за ванночкой мы с мужем сегодня не поедем, и пора идти сдаваться врачам. В меня снова заглянули и сказали, что раскрытие на на стопицот пальцев и пора в родзал.
Муж и сестра застали меня как раз в тот момент, когда я, озверевшая от боли, неистово скакала на мяче. Мне сразу стало понятно, что к этому моменту муж готовился серьёзно, потому как он со старта начал мять мне поясницу. Я взвыла еще сильнее и заорала, что в следующий раз сломаю ему руку, если он ко мне прикоснется во время схватки.
Между схватками, по совету акушерок, я должна была рассла---ся и отдыхать. Но неожиданно для себя я открыла, что рыдать в этот момент гораздо прикольнее. Рыдала я невообразимо. Представьте себе, что вы купили лотерейный билет, и он оказался выигрышным. Но вы по ошибке подтёрли им жопу и спустили в унитаз. Представили? Вот так вот я и рыдала. Мне казалось, что уж кто-кто, а я-то точно знала, что такое "все муки ада". Как же я ошибалась… Была еще маленькая деталь, о которой я тогда совершенно забыла. У меня не отошли воды. И в 7 вечера мне прокололи пузырь. Пока я слазила с кресла, меня успело прихоботить аж два раза, между которыми я успела только спросить: «Какого хера ТАК больно?!» Меня обнадёжили, что так теперь будет аж до самых потуг, которые случатся не ранее, чем через 4 (!!!) часа. Мне решительно захотелось потерять сознание. Кажется, что я б даже комой не побрезговала. Через 10 минут внизу добавилось какое-то странное, и от того тревожное ощущение. Когда я поняла, ЧТО это за ощущение, у меня выкатились глаза и сбилось дыхание. Я с выражением полнейшего ужаса на лице показывала пальцем на письку и повторяла: «Там! Там! ТАМ!» Акушерки и врач что-то там рассказывали про КТГ через часок. И тогда я заорала: «Какое нахер КТГ?! Там ГОЛОВА!» Они как-то сразу заметались, стали готовить детские вещи, и я осознала: это оно! Во время потуг я поняла одно: всё, что я до этого читала о позах – полная хрень. Оно б не сдохнуть, и то ладно. Тужилась я как попало, стоя, на боку, на спине, и в основном неправильно. Рожа была красная, давление 160/100, в голове астрал. В 19.45 я поняла, что моей письке вот-вот настанет, как это ни странно звучит, жопа. Кстати, между нами, девочками, еще б чуть-чуть, и они б с ней неминуемо встретились. А в 19.50 из меня достали человека! Он был трендового сиреневого цвета и попискивал аки мышь. Это и был Денис Дмитриевич. Наш сын. Тот, при одном лишь взгляде на которого, забываешь все вышеописанное.
Вот вам про мои роды))
До беременности роддом казался мне каким-то абстрактным и мифическим местом. Вроде Сайлент Хилла. И о нем я знала лишь одно: возвращаются оттуда уже совершенно другими людьми. И с другими людьми. В первый раз я туда попала на 18-й неделе с тонусом. Я валялась, жрала и смотрела фильмы. Это называется «лежать на сохранении». Во второй раз я оказалась там 8 октября 2012 г. на 37-й неделе и сразу же приготовилась валяться, жрать и смотреть кинохи. Но нет. Мне сходу назначили кучу анализов, прописали тонну всяких таблеток (я за все свои сознательные годы их меньше выпила, чем тогда), и сказали, что отныне мне надо считать, сколько я пью и сколько сцу. И вручили майонезную банку. На следующее утро акушерка похвалила мой глазомер, увидев в графе «высцано» цифру 125 мл. К слову, с глазомером у меня хреново. Именно поэтому я ходила в сортир с мерной кружкой. Ею я сейчас отмеряю муку, так что любители моей выпечки – бойтесь!
Каждый день я получала нихреновый стресс, слыша «ААА….ООО….Маааамааа….Хнык-хнык» в коридоре. «Заткнись и рожай уже скорее», - думалось мне. Короче, седасен я жрала впустую.
Моим лечащим врачом была милейшая молодая женщина в теле. Ласковая и добрая. Настораживало лишь одно: содержание моей прикроватной полочки интересовало ее куда больше, чем содержание моего пуза. Каждый раз после обхода она говорила мне: «Рожать тебе надо», видимо, опасаясь, что я забыла цель своего пребывания тут. Я была с ней абсолютно согласна, потому что быть беременной мне порядком надоело. К тому моменту красоты и грации во мне осталось примерно столько, сколько в бизоне.
Врач, у которой я должна была рожать, тоже периодически меня осматривала. С ней мы выяснили, что матка еще не дозрела, хотя на мой взгляд, вся целиком я уже перезрела.
На 40-й неделе врачебный консилиум призадумался, и было принято решение осмотреть меня на кресле. Когда два моих врача и заведующая отделением втроем натянули перчатки, я заподозрила неладное. После их манипуляций в порядке живой очереди, я отметила, что из всех троих самые длинные пальцы у заведующей. «Всё хорошо, будешь рожать», - сказали мне. Мне стало радостно, как будто были еще какие-то варианты, но мне достался именно этот. И я счастливая, но уже в раскорячку, потопала сцать в стакан.
Первая схватка настигла меня утром 26 октября (на 41-ой неделе) по дороге в сортир. «Ох, нихера себе!», - эхом разнеслось по коридору отделения. Я решила, что йогурт был не свежий, и продолжила свой путь. Через какое-то время меня настигла новая схватка. А потом еще и еще. И так несколько часов. Тогда я подумала, что за ванночкой мы с мужем сегодня не поедем, и пора идти сдаваться врачам. В меня снова заглянули и сказали, что раскрытие на на стопицот пальцев и пора в родзал.
Муж и сестра застали меня как раз в тот момент, когда я, озверевшая от боли, неистово скакала на мяче. Мне сразу стало понятно, что к этому моменту муж готовился серьёзно, потому как он со старта начал мять мне поясницу. Я взвыла еще сильнее и заорала, что в следующий раз сломаю ему руку, если он ко мне прикоснется во время схватки.
Между схватками, по совету акушерок, я должна была рассла---ся и отдыхать. Но неожиданно для себя я открыла, что рыдать в этот момент гораздо прикольнее. Рыдала я невообразимо. Представьте себе, что вы купили лотерейный билет, и он оказался выигрышным. Но вы по ошибке подтёрли им жопу и спустили в унитаз. Представили? Вот так вот я и рыдала. Мне казалось, что уж кто-кто, а я-то точно знала, что такое "все муки ада". Как же я ошибалась… Была еще маленькая деталь, о которой я тогда совершенно забыла. У меня не отошли воды. И в 7 вечера мне прокололи пузырь. Пока я слазила с кресла, меня успело прихоботить аж два раза, между которыми я успела только спросить: «Какого хера ТАК больно?!» Меня обнадёжили, что так теперь будет аж до самых потуг, которые случатся не ранее, чем через 4 (!!!) часа. Мне решительно захотелось потерять сознание. Кажется, что я б даже комой не побрезговала. Через 10 минут внизу добавилось какое-то странное, и от того тревожное ощущение. Когда я поняла, ЧТО это за ощущение, у меня выкатились глаза и сбилось дыхание. Я с выражением полнейшего ужаса на лице показывала пальцем на письку и повторяла: «Там! Там! ТАМ!» Акушерки и врач что-то там рассказывали про КТГ через часок. И тогда я заорала: «Какое нахер КТГ?! Там ГОЛОВА!» Они как-то сразу заметались, стали готовить детские вещи, и я осознала: это оно! Во время потуг я поняла одно: всё, что я до этого читала о позах – полная хрень. Оно б не сдохнуть, и то ладно. Тужилась я как попало, стоя, на боку, на спине, и в основном неправильно. Рожа была красная, давление 160/100, в голове астрал. В 19.45 я поняла, что моей письке вот-вот настанет, как это ни странно звучит, жопа. Кстати, между нами, девочками, еще б чуть-чуть, и они б с ней неминуемо встретились. А в 19.50 из меня достали человека! Он был трендового сиреневого цвета и попискивал аки мышь. Это и был Денис Дмитриевич. Наш сын. Тот, при одном лишь взгляде на которого, забываешь все вышеописанное.
Скорая помощь• 28 января 2015
Ответ длявентиляторная
та да.....)))))) сама валялась от смеха
Хорошо написано.
кураГАЛЯ• 28 января 2015
, еще читала в интернете про беременную двойней, тоже прикольно написанно
Мона Лиза• 28 января 2015
Кстати, между нами, девочками, еще б чуть-чуть, и они б с ней неминуемо встретились.
Директор Пляжа• 28 января 2015
Ответ дляСнегопадка
Та ну нах...не буду столько читать
а даремно - я також не дуже маю час на такі плотнищаю однак, якщо треба трохи настрою поліпшити, все-таки ризикніть
спальное место• 28 января 2015
Ответ дляСнегопадка
Та ну нах...не буду столько читать
я прочитала-советую
МисисПропер• 28 января 2015
блин, ругани то сколько..писька, жопа .. как о себе так можно то. неприятное ощущение осталось
СернаМоисеевна• 28 января 2015
Ответ дляМисисПропер
блин, ругани то сколько..писька, жопа .. как о себе так можно то. неприятное ощущение осталось
нужно было писать влагалище и анальное отвесите ?-ощущение лучше было бы ?:))
Дона Ко Ко• 28 января 2015
Счастливая автор письма!а представьте все эти муки и итог-больной ребенок.извиняюсь...просто тоже роддом вспомнился.
Ноу коммент• 28 января 2015
Ответ дляМисисПропер
блин, ругани то сколько..писька, жопа .. как о себе так можно то. неприятное ощущение осталось
Вы видимо еще не рожали))))
ptichka_korolyok• 28 января 2015
Свои первые роды вспомнила)) Слово в слово И про сохранение, и про схватки))
МЧСница• 28 января 2015
Очень похоже на мои первые роды))), вторые были уже не такие драматичные))).
Кнопус• 28 января 2015
А я не нахожу такое смешным. Хотя с ЧЮ все вроде ок. Просто меня такие ’пацанские’ юморные рассказы напрягают...как-будто не про чудо рождения рассказывает, а про разборки за школой. Особенно, как-то по соц.сетям ходила история мамы, которая рассказывала, что быть мамой совсем не круто, и как ее дети задолбали, и как все плохо, но тоже с юмором. И в конце листа А4 , в последнем предложении всего этого дер-ма, что-то типа: А вообще да, это и есть счастье.
Такое впечатление, что это пишут тетки из сообщества фричайлд.
Такое впечатление, что это пишут тетки из сообщества фричайлд.
Назад Комментарии к ответу