KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

Что делать, когда близкие люди причиняют нам боль?

Девочки, понравилась статья,  делюсь.  Оригинал тут  http://www.valyaeva.ru/?p=16482

Есть такой закон материального мира. Тот, кто приносит вам больше всего счастья, от того же вы получите самую большую боль. Мы часто забываем о нем – или делаем вид, что не знаем. Но все так и есть —  больше всего боли приходит от самых близких.

11632821_m

 Наши дети. Сколько боли приходится пережить матери за всю жизнь? Ровно столько же, сколько и счастья. Они словно уравновешиваются – родовая боль и первая улыбка малыша, бессонные ночи и первые шаги, болезни и победы. Дальше – больше. Переживания из-за его безопасности, отношений,   будущего, здоровья. Но женщины все равно становятся матерями, надеясь, что боли будет меньше.

 Наши мужья. Чем ближе и сокровеннее ваши отношения, тем сильнее вы испытаете боль. При этом ситуация может со стороны выглядеть простой – чтобы испытать боль, не обязательно стать жертвой измены или предательства. Часто его равнодушие в каком-то вопросе уже разрывает сердце. Ведь мы же самые близкие люди! А если муж, как и все люди, проходит кризис и отдаляется, то жене это приносит очень много боли и страданий.

 Наши родители. Те, через кого однажды пришла к нам жизнь, часто невольно становятся для нас источником обид. Потому что они не одобряют, говорят обидные вещи, не поддерживают. У моей знакомой замечательные родители. И отношения с ними теплые. Но вот принять ее выбор профессии они до сих пор не могут – считают то, чем она занимается, несерьезным. И шутят. Постоянно шутят и подкалывают. Чем очень сильно ранят свою дочку.

11411307_m

 И продолжать можно долго. Непонимание этого закона приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями накаляются. А в чем причина? В том, что мы хотим в отношениях испытывать только счастье.

А это значит, что у нас есть некий четкий прописанный сценарий – как это должно быть. Что должен муж ответить, если я плачу. Как должен ребенок учиться и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. И боль рождается именно от того, что совпадения со сценарием нет.

 Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного наслаждения!». Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. Просто обижаемся. Обидеться гораздо проще, чем открыть глаза.

   Открыв глаза, мы увидим, что рядом с нами человек, а не автомат по выдаче счастья. Человек со своими потребностями, желаниями. Которого мы не замечаем и не слышим. Который игнорируется нами, как только перестает соответствовать сценарию.

12283506_l

 Муж, который подарил цветы, в сценарий укладывается. Поэтому мы чувствуем радость, гармонию и любовь. Но если муж пришел уставший и еще, не дай Бог, что-то рявкнул вроде: «Оставь меня в покое!» — это уже не то, что мы заказали. Но разве человек – в данном случае муж – не имеет права устать на работе и хотеть побыть в одиночестве?

 Мы с вами столько уже говорим о себе, о том, что нам нужно принимать и проживать эмоции. Нам нужно время для себя. А чем мужчина хуже? Чем он отличается от нас? Такой же человек – две руки, две ноги. Другое реагирование на внешние раздражители, другие цели в жизни. И все. В остальном в нем течет такая же кровь и бурлят такие же эмоции. Да, эмоции бурлят в 6 раз слабее. Но если учЕсть, что мы с вами их иногда выпускаем, а мужчины – почти никогда, то кому сложнее с ними жить?

 Когда мама принимает и поддерживает – это хорошо, мы радуемся и любим. Но когда мама дает непрошеные советы, лезет не в свое дело, пытаясь помочь или критикует – что мы чувствуем?   Возмущение, обиду, гнев. Все, что угодно. Кроме любви.

 Когда дети послушны и рисуют правильные каляки – это здорово. Когда они учатся на пятерки – мы гордимся и хвалим. Или хотя бы не ругаем. Но стоит ребенку раскапризничаться, принести тройку или подраться с кем-то – какие чувства возникают? Гнев, раздражение, обида, возмущение. Все, что угодно. Кроме любви.

  11544017_l

Когда муж кричит или просит замолчать, когда он забывает о какой-то важной дате, много работает или наоборот находится в поиске самого себя – у скольких жен хватает терпения и принятия? Ведь все, что ему нужно в этот момент — это любовь. Многие ли могут молиться за него, любить его таким, какой он есть? Прямо сейчас.

 Гораздо легче нажаловаться на него, обидеться, вспомнить, что на самом деле я королева и он такой не достоин.   Что у меня три высших, а у него – ни одного. Что я уже мясо не ем, а он до сих пор трескает. Что я с детьми провожу весь день, а он только полчасика. И еще можно обнулить все то, что он делает. Для вас, для семьи.

 Подумаешь, работает – зарплата у него маленькая, нам не хватает. Подумаешь, возит нас на машине туда, куда нам надо. ПДД ведь не всегда соблюдает, да и упрашивать иной раз приходится. Ну и что, что мусор вынес или прибрался дома – я же это каждый день делаю, и ничего. Любое достижение можно обнулить. Неблагодарностью можно загубить любой порыв души.

 Но ведь есть и другой вариант. Для начала – подумать, что с ним происходит?

11408179_m

Может быть, у него трудный период на работе? Или астрологический сложный этап? А может быть, я игнорирую его желания, сама того не замечая? Или ставлю его на последнее место в своей жизни – не слушаю никогда, спорю,   не помогаю? Может быть, он чувствует себя лишним в нашем доме, когда я всем занята и не даю ему пространства? А может быть, наоборот, меня слишком много в его жизни – и ему некогда побыть с самим собой, послушать свое сердце? Может быть, он просто устал? Вот сегодня устал, а завтра будет легче? А может быть, я запустила ситуацию и его усталость накопилась как снежный ком?

 Об этом стоит подумать прежде, чем обвинить. Прежде, чем нажаловаться или обидеться. До того, как начнешь катать скандал.

 Есть отличное упражнение. Отрезвляющее. Найдено случайно в интернете, но простотой оно меня поразило.

 Итак, возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В первой запишите все его недостатки, все то, что он делает «не так» или «ужасно».

11434248_m

 Например:  

  • кричит на вас во время ссоры,
  • не убирает за собой тарелки,
  • не гуляет сам с детьми,
  • слишком много (или мало) работает,
  • жадничает,
  • мало зарабатывает,
  • не разговаривает по душам,
  • слишком сильно любит свою маму,
  • оскорбляет,
  • забывает выносить мусор,
  • требует каждый день чистых носков

   И так далее. Напишите все то, что вас раздражает, обижает, бесит и так далее. Может быть, одного листочка не хватит. Тогда их будет два, три – или больше. Главное – не пишите на обороте листочка. Он нам еще понадобится.

 И когда вы гордо взглянете на свой список – не спешите радоваться. Мы не будем писать во второй колонке его плюсы и уравновешивать. Мы посмотрим, как вы на это реагируете.

11389433_m

 Например, когда он на вас кричит, вы говорите ему, что требуете развод. Или выгоняете из дома. Когда он не дает вам денег, вы оскорбляете его или мстите, когда в следующий раз он хочет что-то купить.

 Возле каждого его недостатка напишите свою реакцию на это. И вы увидите то, что видит он. Что вы:  

  • катаете истерики
  • выносите ему мозг
  • кричите на него
  • бьете его
  • диктуете ему, что делать
  • запрещаете ему идти туда, куда он хочет
  • попрекаете его образованием
  • ругаете
  • оскорбляете
  • требуете
  • вовлекаете детей, рассказывая им, какой папа подлец
  • жалуетесь подругам
  • ломаете его вещи
  • угрожаете разводом
  • сравниваете его с другими мужчинами
  • бросаетесь обручальным кольцом
  • бьете посуду (что в этом списке, пожалуй, самое безобидное)
  • уходите из дома
  • пакуете чемоданы и уезжаете насовсем

11315449_m

 И так далее. Будьте предельно честны с собой. Вспоминайте, как проходили ваши ссоры, что вы делали – не нужно писать о том, что вы чувствовали. У упражнения цель другая.

 И когда закончите – оторвите левую половину. Там, где вы перечисляли его недостатки. Оторвите – и смойте в унитаз.  

А правую половину я рекомендую вам прочитать еще раз. Вдумчиво. Просто представьте, как вашему мужу живется с вами. Ведь и ему тоже больше всего боли причиняете именно вы – самый близкий человек.  

 Посмотрите, насколько ваше поведение демонстрирует уважение к нему, уважение к себе (ведь уважающая себя женщина большую часть такого списка делать не стала бы точно). Много ли любви в вашем поведении и реакциях?  

 Будет подниматься возражение – но ведь и он…. Отодвиньте его. Посмотрите на себя. На то, что вы можете изменить. Свои реакции, свое поведение.  

 И вполне вероятно – опыт показывает, что так оно и есть, — поведение мужа тоже изменится. Ему не придется защищаться, потому что нападать будет некому. И нападать ему тоже будет бессмысленно – ведь напротив будет не враг, а любящий человек.  

11283684_m

 Олег Геннадьевич  Торсунов  говорит, что единственный способ изменить отношения – это работать со своим эгоизмом. И перестать думать об эгоизме партнера. Это правда. Так и есть.  

 Не путайте чувство собственного достоинства и эгоизм. Они ведут в разные стороны и к разным последствиям.  

  • Леди не позволит себе требовать от близких особого отношения. Она будет об этом просить – и вести себя соответственно. Эгоистичная женщина всегда требует, ей всегда кто-то что-то должен.
  • Леди не станет жаловаться на мужа на каждом углу и критиковать его действия. Так же ей не придет в голову его оскорбить. Ведь если твой муж козел, то сама-то ты кто? Просто эгоистичная женщина.
  • Леди не позволит вытирать об себя ноги. Но для этого ей не нужно будет биться и отстаивать свою правоту. Она просто отойдет в сторону, чтобы мужчина смог обдумать свои действия.
  • Леди – не Снежная королева. Она испытывает те же чувства, что и обычная женщина. Но она умеет проживать их и выражать безопасным способом. Она для этого наверняка долго практиковалась в этом.
  • Леди умеет отделять зерна от плевел – и она видит, что часто муж не обнаглел, а просто устал. И это значит, что ему просто нужно чуть больше внимания и любви.  

 Леди – это и есть зрелая женщина. Которая уважает себя и уважает своих близких. В любой ситуации – как бы трудно ни было.

11401404_m

А уж материальный мир – он такой, всегда посылает испытания, проверки. И всегда уравновешивает счастье и боль. Все страдания – как и счастье – всегда приходят заслуженно. Не случайно. Наши близкие в этом месте – просто инструменты в руках судьбы. Надежные инструменты – потому как от них всегда больнее – и доходчивее.  

 Говорится, что человек нуждается в любви больше всего в тот момент, когда меньше всего ее заслуживает. Это правда. Это и про нас с вами. И про наших близких.

 Берегите друг друга!



19 сентября 2013 в 14:55
Отвечать в темах на Cоветчице можно только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь, а если Вы уже зарегистрированы — авторизируйтесь
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
1 simfirussa (автор)
19 сентября 2013 в 14:56
Покупала курсы Ольги Валяевой, делюсь ими тоже)

-Как стать счастливой за 28 дней
http://www.valyaeva.ru/?page_selling=kak-stat-scha...

-КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ РОДОВЫЕ СЦЕНАРИИ И НЕ ПЕРЕДАТЬ ИХ СВОИМ ДЕТЯМ
http://www.valyaeva.ru/?page_selling=5438-2

-Искусство быть женой и музой
http://www.valyaeva.ru/?page_selling=stan-schastli...

Отзывы http://www.valyaeva.ru/?cat=40


По ссылке http://www.valyaeva.ru/?page_id=9815 все курсы Ольги Валяевой, есть желающие собраться и на другие курсы и книги, если Вас заинтересует-пишите пожалуйста, покупать сложившись вместе с единомышленницами финансово полегче)
  • Благодарочка 3
Рву и мечу
2 Рву и мечу
19 сентября 2013 в 15:08
Спасибо!
Есть о чём подумать.
Гербалайф и Ко
3 Гербалайф и Ко
19 сентября 2013 в 15:12
Спасибо!
4 Ta-tka
19 сентября 2013 в 16:45
Спасибо!
5 steanan
22 сентября 2013 в 11:27
Спасибо! Как все написано до боли правильно
6 kapatata
04 октября 2013 в 20:06
Прочла эту статью недели две назад.Впечатлила.А потом прочла эту http://www.russisk.org/forum/showthread.php/6091 .И прозрела.Поэтому с этой статьей уже не согласна в корне,в своей ситуации.Сугубо ИМХО.
7 simfirussa (автор)
14 ноября 2013 в 21:40
Девочки, привет! Делюсь подарочным курсом про новую жизнь от Ольги Валяевой files.mail.ru/1EE99704287E4668AF5BDC35F6E2BE98
Если у Вас еще нет ее творений
-Как стать счастливой за 28 дней,
-КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ РОДОВЫЕ СЦЕНАРИИ И НЕ ПЕРЕДАТЬ ИХ СВОИМ ДЕТЯМ,
-Искусство быть женой и музой
обратитесь

И вопрос-заинтересованы ли Вы в СП по книге ’Предназначение быть Женщиной’? Цена зависит от количества собравшихся... Пока 2 человека... http://www.valyaeva.ru/?page_selling=skoro-vyjdet-...
ОчЕнЬ ЧуЖаЯ
8 ОчЕнЬ ЧуЖаЯ
15 ноября 2013 в 00:02
Интересненько
9 lili1111
16 ноября 2013 в 11:51
Спасибо за ссылку на статью жертва и агрессор.Потрясающая статья.И это правда.И в корне не согласна с вышеописанной статьей.Когда всю жизнь прощаешь люди начинают воспринимать это как должное.К реальной жизни все прощение плохая штука.А отношения жертва и агрессор сплошь и рядом. Никому твоя доброта не нужна.Все тебя за дуру считают.
  • Благодарочка 1
Совет закрыт