KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

Армейская

Супруги, живущие в разных городах подолгу, как у Вас? все ок или это начало конца?

Девочки, поделитесь опытом, пожалуйста. Ситуация складывается таким образом, что, возможно, придется какое-то время жить с мужем в разных городах. Сейчас мы живем в областном центре, ребенок пошел в первый класс, здесь бизнес, который нужно контролировать, он налаживался годами, жилье, школа, привычный круг общения. Но муж, герой своего времени, растет и развивается еще и в общественно-политической сфере, ему сделали предложение, от которого невозможно отказаться. Приняв его, супруг должен перебраться в столицу. Понятно, что вначале без семьи, а там, постепенно... Короче видно будет. Вместе на праздники, до летних каникул порознь.

Меня беспокоит еще и то, что на мужчин его типа (симпатичный, успешный, обеспеченный)  очень вешаются расчетливые малолетки, да и вообще дамы всех возрастов. Причин для недоверия у меня нет, но мир полон соблазнов, а он всего лишь человек. Перед глазами множество печальных примеров, когда семьи начинают временную  жизнь порознь (заработки папы, лето с детьми на море мамы и т.п.), а потом уже и постоянно незачем жить вместе: гульня, романы на стороне, параллельные семьи. Супруги отдаляются, становятся чужими. А как у Вас?  

Конечно, меня в первую очередь интересует положительный опыт, как поддерживаете отношения на расстоянии, справляесь с одиночеством, с ревностью, как относитесь к вероятности измен? Но вообще, буду благодарна за любые истории. Я, конечно, считаю, что нельзя мужчине обламывать крылья и заставляет сидеть возле юбки. Но отдаю себе отчет, вполне может оказаться, что цена взлета - семейное благополучие. Собственно, я не прошу помощи в принятии решения, просто хочу знать, к чему быть готовой и как с этим бороться.

16 сентября 2013 в 09:06
Отвечать в темах на Cоветчице можно только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь, а если Вы уже зарегистрированы — авторизируйтесь
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
  • 1
  • 2
  • >
  • >>
  • #
    Перейти на страницу:
Анонимба
1 Анонимба
16 сентября 2013 в 09:11
Исходя из собственного опыта, ничего хорошего это не принесет.
Послушная
2 Послушная
16 сентября 2013 в 09:15
Все именно так, как вы описали. На примере своих родителей могу сказать, что это тяжелое испытание, и пройти его удается далеко не каждой паре. Они отдалились, интересы разные, перестали понимать и интересовать друг друга, спустя несколько лет уже и не захотели вместе жить. Я бы посоветовала вам снимать квартиру, не отпускайте одного, год - это много.
Секретница
3 Секретница
16 сентября 2013 в 09:19
А в моей семье все ок. Полтора года живем с мужем порознь. Сначала, когда я только забеременела, он уехал в командировку в другой город. Приезжал на выходные. Потом я родила, а он еще не вернулся, и я поехала к маме вообще в другую часть страны. Уже пол года живу с моими родителями. Скоро поедем домой к папе. Но пока отношения не поменялись. Муж скучает за мной и ребенком. И он тоже молодой, симпатичный... и тоже ’герой своего времени’. Но я ему верю! А если и было у него что-то на стороне за это время, то пусть это останется в прошлом. Главное, чтобы я об этом не знала. Так что будет у Вас все хорошо. Отпускайте мужа смело! А то потом может сказать - ты же меня не пустила, вот поэтому у меня все плохо в работе. Счастья Вашей семье!!!
Семен Семеныч
4 Семен Семеныч
16 сентября 2013 в 09:22
у нас с мужем был раздельный опыт проживания месяцами-работа в разных городах
затем вообще он захотел стать моряком и мы жили врозь по полгода!
никто не загулял, семья не распалась, а наоборот, за 8 лет брака отношения свежи, чувства остры, как при знакомстве)))
Вы с ним поговорите, все озвучьте и ничего не бойтесь!
Ангелочек с рожками
5 Ангелочек с рожками
16 сентября 2013 в 09:22
доверяйте друг другу.гуляют и живя возле жон.

муж тоже разное думает и переживает,как вы будете одна.
ревность-гоните её от себя.
Калёва Замалёва
6 Калёва Замалёва
16 сентября 2013 в 09:23
У нас родился ребенок и на время я переехала к маме. Муж приезжает к нам каждые выходные. Думала оставаться у мамы до года, но понимаю что надо ехать к мужу. Ему без нас одиноко, начал после работы задерживаться с друзьями, а это сами понимаете, без пива не обходится. Когда что то пытаюсь объяснить, говорит что ему не хочется возвращаться в пустую квартиру. Так что будем воссоединять семью:)
PORKA
7 PORKA
16 сентября 2013 в 09:24
Лучше езжайте с ним.
Очень добрый аноним
8 Очень добрый аноним
16 сентября 2013 в 09:26
Мои родители жили порознь три года. Только я с мамой переехала из райцентра в России сюда, в Украину, где на тот момент было куда лучше с образованием, работой и перспективами. А папа остался дела заканчивать в России. Было очень сложно, так как не знали на сколько времени это растянется, но с тех пор отношения у мамы с папой стали только крепче и они никогда не расстаются!!!
А папа у меня тоже видный такой ))).
Так что все зависит от того какие у вас отношения с мужем, насколько вы друг друга любите!
Армейская
(автор)
9 Армейская
(автор)
16 сентября 2013 в 09:26 Ответ для Секретница
Цитата:
А в моей семье все ок. Полтора года живем с мужем порознь. Сначала, когда я только забеременела, он уехал в командировку в другой город. Приезжал на выходные. Потом я родила, а он еще не вернулся, и я поехала к маме вообще в другую часть страны. Уже пол года живу с моими родителями. Скоро поедем домой к папе. Но пока отношения не поменялись. Муж скучает за мной и ребенком. И он тоже молодой, симпатичный... и тоже ’герой своего времени’. Но я ему верю! А если и было у него что-то на стороне за это время, то пусть это останется в прошлом. Главное, чтобы я об этом не знала. Так что будет у Вас все хорошо. Отпускайте мужа смело! А то потом может сказать - ты же меня не пустила, вот поэтому у меня все плохо в работе. Счастья Вашей семье!!!
Спасибо. А Вам не кажется, что папы слишком мало в жизни ребенка? А Вам слишком мало помощи в быту? Фактически, свои обязанности супруг переложил на бабушку, Вашу маму. Еще и вот это ´если и было..´ Оно же может так и остаться параллельно с Вами. Как Вы так спокойно можете относиться? Я не хочу Вас расстроить, просто у меня от текста двоякое ощущение, как будто я хочу присоединиться к Вашему самообману.
Армейская
(автор)
10 Армейская
(автор)
16 сентября 2013 в 09:28 Ответ для Семен Семеныч
Цитата:
у нас с мужем был раздельный опыт проживания месяцами-работа в разных городах затем вообще он захотел стать моряком и мы жили врозь по полгода! никто не загулял, семья не распалась, а наоборот, за 8 лет брака отношения свежи, чувства остры, как при знакомстве))) Вы с ним поговорите, все озвучьте и ничего не бойтесь!
А детки были, когда жили отдельно?
Армейская
(автор)
11 Армейская
(автор)
16 сентября 2013 в 09:30 Ответ для PORKA
Цитата:
Лучше езжайте с ним.
Знаю, но сразу такое не возможно. А потом, есть вероятность, что наш папа туда на время, а не навсегда. Тогда какой смысл срывать ребенка из хорошей школы и тут запускать свой бизнес?
Семен Семеныч
12 Семен Семеныч
16 сентября 2013 в 09:30
родилась малая перед первым рейсом
Ширли-Мырли
13 Ширли-Мырли
16 сентября 2013 в 09:32
В моем окружении три семьи в подобных ситуациях развалились. Все были с детьми. Речь идет именно о переехавших в Киев в целях карьерного роста.
Черепаха Тортила
14 Черепаха Тортила
16 сентября 2013 в 09:33
Из личного опыта ничего хорошего может и не быть я так не смогла. В конце концов бросила квартиру, работу, взяла ребенка и переехала к мужу. Итог. Сижу вот уже 1 год без работы, но зато муж рядом. Меня все устраивает кроме отсутствия работы.
Армейская
(автор)
15 Армейская
(автор)
16 сентября 2013 в 09:36
А у меня знакомая уехала в Италию на заработки, вскоре стала семье интересна только в качестве кормильца, дочери выросли, а муж... Ну у него все хорошо. А вот дама та заболела раком, поняла, что у себя в семье она теперь обуза, и поехала умирать назад в итальянский хоспис. Черствой, не любящей и заслужившей такое, я эту женщину назвать ну никак не могу. С глаз долой, из сердца вон - даже на детей распространяется, что уж о мужчинах говорить?
Черепаха Тортила
16 Черепаха Тортила
16 сентября 2013 в 09:36 Ответ для Армейская
Цитата:
Знаю, но сразу такое не возможно. А потом, есть вероятность, что наш папа туда на время, а не навсегда. Тогда какой смысл срывать ребенка из хорошей школы и тут запускать свой бизнес? Ага я тоже так думала. Ничего нет постоянней чем временное. А вообще если у вас есть бизнес хороший пробуйте жить на два города. Но поверьте это сложно, не финансово и физически, а морально.
Армейская
(автор)
17 Армейская
(автор)
16 сентября 2013 в 09:39
А еще есть знакомая, которая сама по собственной инициативе с двумя детьми к маме на лето перебирается, ей так легче, детям лучше.... И мужу тоже, отдыхает и гуляет по полной.
Марс атакует
18 Марс атакует
16 сентября 2013 в 09:39
У моей подруги была подобная ситуевина. Муж поднялся по карьерной лестнице. Переехал на съемное жилье в столицу, а подруга с двумя детками осталась в нашем Задрыпенске. Приезжал раз в месяц. Спустя год продали тут жилье и переехали жить в Киев все, не смогли жить порознь. Деток в школу устроили. Все обошлось без драм. Пусть поедет Ваш муж и Вас подтягивает. Но, на мой взгляд, год порознь - это слишком много.
Армейская
(автор)
19 Армейская
(автор)
16 сентября 2013 в 09:48 Ответ для Семен Семеныч
Цитата:
родилась малая перед первым рейсом
Прочитала про Ваш семейный стаж, молодцы! Но у нас больше, если со встречаниями, то 17 лет вместе, в прямом смысле, пол жизни.
Пенек Возмездия
20 Пенек Возмездия
16 сентября 2013 в 09:49  
Мы год жили раздельно. Я строила бизнес в другом городе, муж оставался в Донецке. Виделись на выходные, не на каждые. Ну что сказать - очень расслабляет длительная разлука, при том обе стороны. Мой вывод такой: кто хочет быть вместе - будет, у кого все слабенько в семье - то это волшебный пинок к расставанию. У нас все хорошо, но повторять еще не хочу.
Армейская
(автор)
21 Армейская
(автор)
16 сентября 2013 в 09:50 Ответ для Ширли-Мырли
Цитата:
В моем окружении три семьи в подобных ситуациях развалились. Все были с детьми. Речь идет именно о переехавших в Киев в целях карьерного роста.
А причина разрыва? Материальные трудности, кто-то загулял или отчуждение?
Маруська Му
22 Маруська Му
16 сентября 2013 в 09:51
Послушайте, Вам стоит обсудить это с мужем, а не с нами. Действительно ли он любит Вас и ребенка? Если он делает карьеру ради семьи, то браку ничего не грозит. Но если он в погоне за удовлетворением собственного эго, то ни к чему хорошему это не приведет.

У меня есть несколько примеров. Оба положительные. Первый - жена занимается домом (а дом немаленький) и детьми, живут в очень красивом месте , на берегу моря. Муж - постоянно занят бизнесом,в разных городах и странах. Бывает, дома его нет от месяца до полугода. Постоянно встречи-контакты-налаживание деловых отношений. Но при этом - все заработанное вкладывается в семью, приобретается земля или недвижимость, дети учатся в хорошей школе, помогают всем родственникам по мере возможности.
Так же второй пример - жена и муж-военный. Сначала они жили в разных странах, он служил по контракту в другой стране, но там была война, она жила в Украине. Она летала к нему, иногда. Затем - пять лет в одной квартире, двое детей, чувствовалась нехватка средств. Поэтому, когда предложили уйти со службы и получить высокооплачиваемую работу, он согласился. Работа - в другой стране, жилья там своего нет и погодные условия там чуть похуже, чем в Украине. Т.е. он зарабатывает на квартиру+подрастают детки и она переезжает к нему, таков план.
В обеих семьях очень крепкая любовь, автор. И работа в разных городах - стремление все внести в семью, а не просто ’развиваться и идти дальше’. Мотивация - вот исходная причина.
Секретница
23 Секретница
16 сентября 2013 в 09:58 Ответ для Армейская
Знаете, я не боюсь, что он будет при мне гулять. Если вдруг узнаю, что что-то подобное происходит, то не смотря на то, что есть маленький ребенок, я ведь тоже могу . А вообще - это все юмор. І у Вас, і у нас все буде гаразд!
Армейская
(автор)
24 Армейская
(автор)
16 сентября 2013 в 10:10 Ответ для Маруська Му
Цитата:
Послушайте, Вам стоит обсудить это с мужем, а не с нами. Действительно ли он любит Вас и ребенка? Если он делает карьеру ради семьи, то браку ничего не грозит. Но если он в погоне за удовлетворением собственного эго, то ни к чему хорошему это не приведет. У меня есть несколько примеров. Оба положительные. Первый - жена занимается домом (а дом немаленький) и детьми, живут в очень красивом месте , на берегу моря. Муж - постоянно занят бизнесом,в разных городах и странах. Бывает, дома его нет от месяца до полугода. Постоянно встречи-контакты-налаживание деловых отношений. Но при этом - все заработанное вкладывается в семью, приобретается земля или недвижимость, дети учатся в хорошей школе, помогают всем родственникам по мере возможности. Так же второй пример - жена и муж-военный. Сначала они жили в разных странах, он служил по контракту в другой стране, но там была война, она жила в Украине. Она летала к нему, иногда. Затем - пять лет в одной квартире, двое детей, чувствовалась нехватка средств. Поэтому, когда предложили уйти со службы и получить высокооплачиваемую работу, он согласился. Работа - в другой стране, жилья там своего нет и погодные условия там чуть похуже, чем в Украине. Т.е. он зарабатывает на квартиру+подрастают детки и она переезжает к нему, таков план. В обеих семьях очень крепкая любовь, автор. И работа в разных городах - стремление все внести в семью, а не просто ’развиваться и идти дальше’. Мотивация - вот исходная причина.
Спасибо Вам. Вторая ситуация из серии: жизнь заставила. А вот первая вполне счастливая на первый взгляд. Но мужчины такого склада обычно много позволяют себе на стороне. Главное, чтоб никто никогда не узнал...
Толи хандра осення, толи мое отношение такое, что все положительные истории оптимизма не добавляют. Но они есть, уже хорошо.
АдеКВАтная
25 АдеКВАтная
16 сентября 2013 в 10:27
мы за 7 лет так два раза жили(были еще и командировки от недели до месяца несколько раз по всей Украине)-один раз полгода он был миротворцем в Югославии,второй немного меньше 1 года-но жили на 2 города-я моталась туда и он приезжал хотя бы на сутки в выходной.Это наша семья пережила.А вот смену работы уже в родном городе(я была на 8 мес беременности)уже нет.Он стал меняться,его отношении ко мне.Итог-когда дочке было 3 мес.он нас бросил.А теперь понимаю-вряд ли и в дали от меня0-он верен был,а я дура что верила и ждала
Маруська Му
26 Маруська Му
16 сентября 2013 в 10:28 Ответ для Армейская
В первом случае - очень крепкая любовь мужа к жене и семье. Они фактически нашли друг друга в разных странах, они прилажились друг к другу, оба поменяли многое в характере и укладе жизни, чтобы обеспечить любимому человеку комфорт. Я вижу его отношение к другим женщинам...насмешливо-отеческое.

Во втором - детская дружба, неожиданно переросшая в страсть в юности. Оба очень позитивные и ’молодежные’. Несмотря даже на то, что он - военный, а она педагог. Сейчас у них виртуальный медовый месяц по скайпу))
Соня-сонятко
27 Соня-сонятко
16 сентября 2013 в 10:31
Пять лет проживания в военном городке. Он на 3 месяца в море, я к родителям. Какое то время он был без меня на суше.По приезду находила под шкафом женские трусы, хламидиоз. На все такие скользкие моменты закрывали глаза и дальше жили вместе.После службы переехали к родителям. Вскоре его потянуло на заработки. Первые полгда помагал,потом забыл о нас на 1,5 года. Завел любовницу. Когда меня на работе сократили он вернулся и мы опять стали жить вместе. Мы всегда считали себя семьей и прощали друг другу все грешки. Нас хватило на 10 лет. Самый большой недостаток. Отец очень мало проводил с дочерью. Он любил меня, но не смог полюбить дочь. Так что ничего хорошего в такой жизни нет.Если идете на этот шаг, то готовьтесь многое терпеть, ждать, и прощать.
Армейская
(автор)
28 Армейская
(автор)
16 сентября 2013 в 10:42 Ответ для Соня-сонятко
Цитата:
Пять лет проживания в военном городке. Он на 3 месяца в море, я к родителям. Какое то время он был без меня на суше.По приезду находила под шкафом женские трусы, хламидиоз. На все такие скользкие моменты закрывали глаза и дальше жили вместе.После службы переехали к родителям. Вскоре его потянуло на заработки. Первые полгда помагал,потом забыл о нас на 1,5 года. Завел любовницу. Когда меня на работе сократили он вернулся и мы опять стали жить вместе. Мы всегда считали себя семьей и прощали друг другу все грешки. Нас хватило на 10 лет. Самый большой недостаток. Отец очень мало проводил с дочерью. Он любил меня, но не смог полюбить дочь. Так что ничего хорошего в такой жизни нет.Если идете на этот шаг, то готовьтесь многое терпеть, ждать, и прощать.
Скажите, а Вы его ждали верная и примерная или считали, что тоже имеете право на лево?
Утка_в_тапках
29 Утка_в_тапках
16 сентября 2013 в 11:51
У меня муж 2 года работал заграницей, приезжал два раза в отпуск и все, и я к нему за это время 2 раза ездила. И сейчас уезжает по работе достаточно часто и надолго. Скучаем, конечно, но к этому можно привыкнуть.
К счастью, сейчас есть множество средств связи, чтобы общаться ежедневно.
Если доверяете ему - ничего с Вашей семьей не случится. А если не доверяете или у него есть склонность к отношениям на стороне, то он может найти себе левак и в своем городе. Для этого вовсе необязательно уезжать.
30 Yamini
16 сентября 2013 в 14:04
Одноклассница моего супруга так с мужем жила много лет. Он постоянно работал заграницей, приезжал к ней только на праздники, выходные... Она завела еще одного ребенка, трех собак и кошку... Сейчас вернулся, работает в Украине. Семья сохранилась, но со стороны отношения несколько странные, прохладные что ли. Хотя, может, они и раньше такими были, не знаю.

Муж подруги уже месяцев 8 работает в Хорватии, вроде, она не жаловалась, хотя и не хватает его (тем более, малому 5 месяцев всего). Но собирается ехать к нему... Мое мнение - семья все же вместе должна быть. Может, попросите присмотреть за бизнесом кого-то из родных? Или приезжайте раз в неделю или раз в две недели на проверки. Многие вопросы ведь можно решить удаленно.
  • 1
  • 2
  • >
  • >>
  • #
    Перейти на страницу:
Вопрос закрыт