01 ноября 2012

Кто знает очччень смешной анекдот?

Кто знает очччень смешной анекдот? Расскажите!!!!!
Аноним 01 ноября 2012
1
Он написал на камне ’Я скучаю’, и кинул ей в лицо, что б она поняла насколько это больно скучать по ней
Аноним 01 ноября 2012
2
Доктор у меня голова кружиться
сам вижу....
Аноним 01 ноября 2012
3
Доктор меня все игнорируют
Следующий...
Т-Б 01 ноября 2012
4
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Аноним 01 ноября 2012
5
В один из ресторанов заходят два аудитора, чтобы пообедать. К ним подходит официант, чтобы принять заказ. Один из аудиторов замечает, что в нагрудном кармане официанта лежит чайная ложка. Аудитор спрашивает официанта:
- Любезнейший, разрешите поинтересоваться, зачем вам ложка в нагрудном кармане?
Официант отвечает ему:
- Знаете ли, руководство ресторана решило внедрить у нас систему качества, основанную на процессном подходе. Для этого были наняты консультанты, которые описали все наши процессы и установили для них показатели результативности и эффективности. Они посчитали, что в среднем за вечер у каждого второго посетителя падает ложка на пол. Поэтому, чтобы максимально быстро дать ему новую ложку, официанты носят ее всегда при себе, вместо того, чтобы каждый раз бегать на кухню за чистой.
- Хорошо, - говорит второй аудитор, - это понятно. Но позвольте спросить, почему у вас из ширинки свисает шнурок?
Немного смутившись, официант ответил ему:
- Знаете ли, все те же консультанты посчитали, сколько времени тратят официанты на то, чтобы вымыть руки после посещения туалета по малой нужде. Поэтому, чтобы не пачкать руки, они предложили привязать веревку к пиписке и с ее помощью вытаскивать свое ’хозяйство’ для мочеиспускания.
- Отлично, - говорит ему аудитор, - мне все понятно, но как в таком случае вы возвращаете на место свою пиписку , не запачкивая руки?
На что официант ему ответил:
- Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложечкой.
darinka-ali 01 ноября 2012
6
- Мам, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках???
- Нет, со Светкой с третьего этажа...
Аноним 01 ноября 2012
7
Остановил гаишник блондинку:ваши документы?,она:какие документы?,он:ну,это такая штучка,где ваше лицо,она достает зеркальце:аааааа,вот эти???он берет,внимательно смотрит и говорит:девушка,ну что ж вы сразу не сказали,что Вы милиционер???счастливой дороги,езжайте!
ирина27 01 ноября 2012
8
Ответ дляАноним
Он написал на камне ’Я скучаю’, и кинул ей в лицо, что б она поняла насколько это больно скучать по ней
ахахаха жестоко
Аноним 01 ноября 2012
9
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул…
darinka-ali 01 ноября 2012
10
Ответ дляHello
В один из ресторанов заходят два аудитора, чтобы пообедать. К ним подходит официант, чтобы принять заказ. Один из аудиторов замечает, что в нагрудном кармане официанта лежит чайная ложка. Аудитор спрашивает официанта:
- Любезнейший, разрешите поинтересоваться, зачем вам ложка в нагрудном кармане?
Официант отвечает ему:
- Знаете ли, руководство ресторана решило внедрить у нас систему качества, основанную на процессном подходе. Для этого были наняты консультанты, которые описали все наши процессы и установили для них показатели результативности и эффективности. Они посчитали, что в среднем за вечер у каждого второго посетителя падает ложка на пол. Поэтому, чтобы максимально быстро дать ему новую ложку, официанты носят ее всегда при себе, вместо того, чтобы каждый раз бегать на кухню за чистой.
- Хорошо, - говорит второй аудитор, - это понятно. Но позвольте спросить, почему у вас из ширинки свисает шнурок?
Немного смутившись, официант ответил ему:
- Знаете ли, все те же консультанты посчитали, сколько времени тратят официанты на то, чтобы вымыть руки после посещения туалета по малой нужде. Поэтому, чтобы не пачкать руки, они предложили привязать веревку к пиписке и с ее помощью вытаскивать свое ’хозяйство’ для мочеиспускания.
- Отлично, - говорит ему аудитор, - мне все понятно, но как в таком случае вы возвращаете на место свою пиписку , не запачкивая руки?
На что официант ему ответил:
- Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложечкой.
Аноним 01 ноября 2012
11
Муж вернулся, а жена в постели.
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Аноним 01 ноября 2012
12
В далеком селе... - Доню,ты куды збыраешся? - Тай,на дыскотеку,мамо... - Так у тебе ж труси грязные... - А я их выверну!!! - Моя ж ти хозяюшко!!!
Аноним 01 ноября 2012
13
Приходит пациент к доктору и говорит:Доктор-у меня в попе колет.Врач говорит:снимайте штаны,становитесь раком.Тот так и сделал.Врач нагибается и восклицает:О-Боже,у вас тут роза!!!Это Вам доктор!
Аноним 01 ноября 2012
14
Ответ дляАноним
В далеком селе... - Доню,ты куды збыраешся? - Тай,на дыскотеку,мамо... - Так у тебе ж труси грязные... - А я их выверну!!! - Моя ж ти хозяюшко!!!
Аноним 01 ноября 2012
15
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: ’Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...’ Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: ’Заяц, возраст 5 лет, убит ножом’. Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: ’Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой’. Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: ’Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!’. Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: ’Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый’. Вторая говорит: ’У меня тоже самое’. Третья говорит: ’Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: ’Еж, 42 года, убит топором в спину’...
Аноним 01 ноября 2012
16
Ответ дляАноним
В далеком селе... - Доню,ты куды збыраешся? - Тай,на дыскотеку,мамо... - Так у тебе ж труси грязные... - А я их выверну!!! - Моя ж ти хозяюшко!!!
Аноним 01 ноября 2012
17
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Аноним 01 ноября 2012
18
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила:
’что это?’
Ребята хором ответили:
’х...’

Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить.
Войдя в класс, он сказал:
’Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!’
Аноним 01 ноября 2012
19
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- ’Ты где была?’
Она отвечает: - ’На рыбалке.’
Муж говорит: - ’А где рыба? Что клева не было?’
Жена: - Почему? Клево было!!!
Аноним 01 ноября 2012
20
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!
Аноним 01 ноября 2012
21
Утром Вовочка подходит к маме: - Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался? - С чего ты взял? - А я когда ночью мимо вашей комнаты шел,слышал как ты ему говорила:’И долго я это дерьмо в руках мять буду???
Аноним 01 ноября 2012
22
Ответ дляАноним
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: ’Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...’ Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: ’Заяц, возраст 5 лет, убит ножом’. Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: ’Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой’. Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: ’Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!’. Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: ’Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый’. Вторая говорит: ’У меня тоже самое’. Третья говорит: ’Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: ’Еж, 42 года, убит топором в спину’...
Аноним 01 ноября 2012
23
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся с*ксом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула
eremenkoua 01 ноября 2012
24
Ответ дляТ-Б
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Вот она, жестокая действительность! Обидно, блин!
eremenkoua 01 ноября 2012
25
Ответ дляАноним
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Супер! Я плачу!
маринеско 01 ноября 2012
26
Анекдот еще из института)))


Поспорили 2 заики. Один говорит:
-С-с-с-спорим на 20 баксов, что я к-кк-уплю п-п-п-пачку сигарет и не заикнусь!!
второй говорит
-С-с-с-с-порим!
Первый подходит в ларек и говорит
- LM
Второй отдал 20 баксов и говорит:
А т-т-ттеперь давай с-с-сспорим на 20 баксов, что я тоже куплю п-п-пачку сигарет и не заикнусь!
Подходит к ларьку и говорит:
-LM
-Вам красный или синий?
-С-с-с-иний, с-с-сука!
Аноним 01 ноября 2012
27
В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
kruzhiva 01 ноября 2012
28
Это не анекдот но вы посмеётесь))))
[31.10.2012 17:12:08] яна: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком(падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил:’Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
автор Аноним 02 ноября 2012
29
Ответ дляАноним
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: ’Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...’ Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: ’Заяц, возраст 5 лет, убит ножом’. Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: ’Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой’. Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: ’Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!’. Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: ’Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый’. Вторая говорит: ’У меня тоже самое’. Третья говорит: ’Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: ’Еж, 42 года, убит топором в спину’...
автор Аноним 02 ноября 2012
30
Ответ дляАноним
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта

Ще з цiкавого

Популярные вопросы!

ещё

Сейчас читают!