Поделитесь личной болью, обидой

Злість На сестру старшу, яка сходила до «психолога» і він порадив їй «обірвати стосунки» з сімʼєю, бо в дитинстві її десь там гайзлатили.
Тобто коли квартиру їй батьки купували і в медичний університет пропхнули за гроші - було норм.
А тепер кинула мене з двома старіючими людьми, та ще й у них тепер моральна травма, бо вона їй послала «на хуй» в прямому сенсі. В тата онко , боюся що б і з мамою якоїсь болячки не сталося, бо не вивезу

Это уже не обида, а просто смешно. Подруга бывшая, которая подставила, теперь звонит и пытается общаться, как ни в чем не бывало.)

Психічне захворювання сина. Таке враження, що останні декілька років я не можу вдихнути, не можу відірвати погляд від якоїсь порожнечі, яка потроху заповнює і мене.

Нет, не проще. Их все травят.

Не правда, я устала(

Меня бросил родной отец, когда мне было три года. Когда мне исполнилось 27 лет я его нашла и написала ему сообщение. Он мне ответил ни здрасти ни до свидания, а просто «что ты хочешь обо мне знать?». Я ему больше не писала ему. Не понимаю, как такое возможно…я же кровиночка его((((

Мой отец был холодным и отстраненным, он вроде и жил с нами, но как будто его не было. Я никогда не была самой лучшей девочкой на земле для него, он никогда меня не обнимал, не говорил со мной по душам, только орать мог. Моя самооценка ниже плинтуса, я замужем за хорошим человеком очень,он прекрасный отец, но я не люблю его. Такое впечатление что я вышла замуж только за хорошего отца для моих детей, чтобы в их жизни не повторилась моя история.

Личная боль это моя тупость. Я не знаю как это назвать, я не вижу никаких возможностей. Пока люди как то крутятся, я варюсь в собственном соку. Из за этого мне 45, из них 20 лет на одном месте работаю, ЗП все ниже, обязанностей все больше.

Образа сублімована в гнів, огиду , біль.
Гнів не дає емпатії знов вестися на її ’болячки’, огида як результат розчарування, біль як шрам

Я единственный ребенок в семье, но так уж вышло, что вроде как меня любили, а вроде как и я была самой ужасной на свете...Все не так, всегда сравнение меня с другими, всегда не дотягивала. Меня растили абсолютно удобным ребенком, не дай Бог шо люди скажуть. Папу я очень любила, а он крыл меня матом каждый день и обзывал...Мама лупила и наказывала жестко...стоять на гречке? легко. бить проводом от пылесоса? не вопрос.
Я была звтюкана. Плюс ко всему жесткий буллинг в школе....я шла в школу плакала, со школы плакала и дома ночью плакала. Я вообще не помню счастливых дней начиная с лет 8 и до 16.
И это очень глубоко сидит во мне. Я ходила по улицам с опущенной головой, руки в карманах, быть молью, невидимкой.
Поступила в универ - полегчало. Потом сепарировалась от родителей. Родители развелись, папу я видела 1 раз в год на др. Внучку он видел всего 3 раза в жизни...Умер 3 года назад и я простила...отпустила. А вот одноклассников хочется забыть, но не выходит. На встречи выпускников ни разу не ходила и не пойду, а сейчас почти все за границей, это радует, что и не встречу.

Зрада того кого любила найбільше, з ким була з юності і народила декілька дітей яких він так хотів.В мене все добре зараз- а біль повністю не пройшла! Хотіла б це стерти так як флешку форматувати!

Обида на родителей.
Работала с психологом, прорабатывала, но это еще есть, как ни крути...
За то, что у меня не было детства, а про счастливое детство то вообще речи не идет.
У меня нет фундамента под ногами, нет уверенности в себе, нет какого-то тыла и есть чувство, что я самый плохой и никчемный человек в мире...
Родили ребенка, чтоб отравить ему жизнь.

Обида,а может даже злость на человека,которого считала подругой,она в удобный момент подлезла к моему мужу(на тот момент решили пожить отдельно),выдала ему все мои секреты и сейчас спит с ним.Периодически хочется приехать и начистить

Так и не смогла простить уход отца из семьи.
При этом он всегда был рядом, во всем помогал, поддерживал. Но разрушенную семью и уход к любовнице, раздавленную и не нашедшую себя после этого маму я ему простить не смогла. Внешне у нас прекрасные отношения, но внутри это уже несколько десятков лет кровоточащая рана. И мне уже далеко не 20, 30, 40 лет… но вот так.
Сколько я прослушала психологов, использовала всяких методик прощения, отпускания обид, а не могу и все.

треш...
и у меня такая была, лучшая подруга и уже кумой стала, и вот трахала она всех и все что видела. Мой муж не остался в стороне, до секса не дошло, но начали уже лепетать на стороне
Много лет прошло, обиды нет, она получила от жизни все что заслуживала
Всему свое время

Піднебіння у вас якого кольору, не бачили?