KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

Сижу_и_плачу

Отношения с мамой. Нет больше сил. Помогите


Девочки, крик души!



Так сложились обстоятельства, что временно (предположительно на год) нам с ребенком (3 годика) нужно пожить у мамы.



С мамой моей отношения сколько себя помню были сложные, как только закончила школу при первой же возможности я уехала.



Мама живет с моим дедушкой (её отцом), мама к нашему возращению отнеслась двояко, в принципе непротив была, но объяснила, что нам будет сложно ужиться с дедушкой, т.к. он совсем не тот уже, что раньше, что много сложностей о каких мы и не знаем.



Я даже не знаю как обрисовать портрет своей матери так , чтобы это было правдоподобно и корректно...Но мама - человек очень сложный, сложнее я даже не встречала...



Живу 2 дня с ней, но уже не живу без успокоительного. При этом мама показательно всхлипывает носом, выдавить слезу даже может, демонстрируя, что якобы я её довожу.



Нет сил совсем, рыдаю на работе....



Мама живет по неприемлимым для меня принципам - что жизнь борьба, полная трудностей и страданий, этому же и нас с сестрой она учила, до поры до времени и я так жила, пока не умнела и не повзрослела.



Сейчас я дорожу каждым днем, радуюсь дождику, радуге, улыбке своего малыша, с удовольствием езжу на работу, всё было чудесно в моей жизни до переезда к маме...



С дедушкой всё в понлном порядке, он просто моя отдушина и радость, мама же орет на на него по 10 раз на день за каждый вопрос лишний, мне даже слышать противно, если прошу её перестать обижается и носом хлипает.



Нервная система у мамы ни к черту, к слову сказать, мама спит плохо, ест кучу таблеток, жалуется, что птицы ей спасть мешают и всё тому подобное...



Я старалась обстрагироваться от её угнетающего настроя, но чувствую, что не могу больше, не знаю что и делать.



До этого пока жили отдельно, мама помогала мне с ребёнком и я за это очень была благодарна ей, хоть и ходила она всегда злая и расстроенная тем, что дедушка её доводит.



Теперь же, переехав я вижу, что дедуша - ангел, а надуманные страдания - часть маминой жизни, как это ни печально , но мама не умеет и не хочет учиться быть счастливой, и я чувствую, что и мне не даст :(((



Я не знаю как правильно поступить, пытаться и дальше открыть маме глаза, что в жизни счастье каждого в своих руках, что столько радости рядом с нами или оставить её в этих страданиях и убегать, чтобы жить спокойно и счастоиво самой - не эгоистично ли это?



Очень жду советов и поддержки...



Очень тяжело и обидно, домой вообще не хочется приходить...


08 июня 2012 в 13:38
Отвечать в темах на Cоветчице можно только зарегистрированным пользователям. Зарегистрируйтесь, а если Вы уже зарегистрированы — авторизируйтесь
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации.
  • 1
  • 2
  • 3
  • >
  • >>
  • #
    Перейти на страницу:
Аноним
1 Аноним
08 июня 2012 в 13:44
Очень хочется Вам посочувствовать и поддержать...Я бы конечно сделала все, чтобы жить отдельно..Снять квартиру...хоть какую-нибудь....Но, блин, дедушку жалко..Как же он так живет?
Аноним
(автор)
2 Аноним
(автор)
08 июня 2012 в 13:48 Ответ для Kisskina_mother
Цитата:
Очень хочется Вам посочувствовать и поддержать...Я бы конечно сделала все, чтобы жить отдельно..Снять квартиру...хоть какую-нибудь....Но, блин, дедушку жалко..Как же он так живет?

Дедушка у меня старенький совсем, ему 96, он плохо очень слышит и почти ни на что не реагирует, что-то спросит и забудет, на следующий день опять спросит, но очень мирный - а мама от него в ярость приходит, да и не только от него.
Спасибо Вам за добрые слова, для меня любая поддержка сейчас важна.
Мне сейчас квартиру снять проблемно по деньгам, но сама склоняюсь, что надо этот вариант рассматривать
Аноним
3 Аноним
08 июня 2012 в 13:50
Ваша мама работает?
Аноним
4 Аноним
08 июня 2012 в 13:51
привет. во многом вижу сходство с моей мамой. я ее бесконечно люблю. она положила свою жизнь к моим ногам. я единств.ребенок. но характер ее-єто просто не передать. я говорю ей постоянно: как ты себя выносишь, это ж всю жизнь терпеть такой характер и не меняться!!! обижается на каждое слово. постоянно все перекручивает. скажу одно, она это переворачивает с ног на голову. и всю жизнь-у нее нет денег (хотя мы жили и живем выше среднего достатка), постоянная депрессия. людям сразу дает обидные прозвища и потом только так в разговоре со мной их называет. меня это просто бесит. а как она мне клянет. я потом неделю под впечатлением хожу, как в воду опущеная. просто диву даюсь, как такое можна пожелать своему ребенку!! даже сейчас пишу и плачу.
но все равно стараюсь ее простить, не обижаться.могу вам посоветовать только одно, поскорее съехать от нее. вы себя изведете просто. я подозреваю, что моя и ваша мама просто питаются негативными эмоциями. им это необходимо. просто перестаньте быть для нее донором.
может лучше сохранить здоровье и нервы и пснять вам на время квартиру? старайтесь говорить с ней на темы, которые не приводят к спорам, гладьте по шерсти, а не против нее.
а что тут еще посоветовать? мама-это дар Божий. его не выбирают, а принимают. Если он именно такой, значит на все воля Господа.
Аноним
(автор)
5 Аноним
(автор)
08 июня 2012 в 13:53 Ответ для Аноним
Цитата:
Ваша мама работает?
Нет сидит дома , по её словам у неё очень много работы с дедом.
Маме 65.
6 Юленька_82
08 июня 2012 в 13:54
Да уж, держитесь! А вы не пробывали как-то помочь матери - я имею в виду, может, она нуждается в лечении. Если вы сможете себе позволить финансово, отправьте её на пару недель в санаторий. Ведь если вы съедете на квартиру, проблема-то останется.
Аноним
(автор)
7 Аноним
(автор)
08 июня 2012 в 13:54 Ответ для Аноним
Спасибо за такие мудрые слова, тоже стараюсь так всё принять, но иногда просто сил не хватает и руки опускаются :( как сегодня
Аноним
8 Аноним
08 июня 2012 в 13:55 Ответ для Аноним
Цитата:
Дедушка у меня старенький совсем, ему 96, он плохо очень слышит и почти ни на что не реагирует, что-то спросит и забудет, на следующий день опять спросит, но очень мирный - а мама от него в ярость приходит, да и не только от него. Спасибо Вам за добрые слова, для меня любая поддержка сейчас важна. Мне сейчас квартиру снять проблемно по деньгам, но сама склоняюсь, что надо этот вариант рассматривать
Как это страшно не прозвучит, но именно то, что дедушка не слышит и не реагирует его и спасает...иначе он бы уже не выжил. Судя по всему Ваша мам энергетический вампир...Вам нужно четко расставить приоритеты и правила жизни с мамой или без нее...иначе всю жизнь будете мучаться. Крепитесь!
9 роичка
08 июня 2012 в 13:55
Сначала начав читать ваш пост, решила что вы к маме чересчур придираетесь, но потом дочитав до конца, сложилось впечатление что описываете мою маму. Я свою маму очень люблю, но иногда мне кажется что я бы с ней не ужилась долго, когда была маленькой то всегда делала всё то как она мне скажет, упрекала сильно когда я что-то сделаю не так. В принципе я бы не сказала что мне было сильно плохо но когда я стала жить с родителями мужа, мне со свекровью как-то проще стало, даже не знаю как объяснить почему. Мама моя тоже постоянно жалуется на жизнь, но у неё действительно судьба не сахар и столько перенеся в своэй жизни она перестала нормально ей радоваться, во всём видит писимизм, ревность, зависть. Вообщем мне жаль её, но я ни как её не изменю, просто надо смерится и любить.
Аноним
(автор)
10 Аноним
(автор)
08 июня 2012 в 13:56 Ответ для Юленька_82
Цитата:
Да уж, держитесь! А вы не пробывали как-то помочь матери - я имею в виду, может, она нуждается в лечении. Если вы сможете себе позволить финансово, отправьте её на пару недель в санаторий. Ведь если вы съедете на квартиру, проблема-то останется.

Она нуждается в лечении, со здоровьем проблемы почти по всем пунктам, но какое лечение мама не проходила - оно не имеет никакого смысла, в санаторий в прошлом году ездили она, и сказала, что в последний раз - так как погода была плохая, она там простыла, и переживала за деда, вобщем отдохнуть у неё не получилось...
Мама во всём видит только негатив.
11 Крофт
08 июня 2012 в 13:57
Просто перестаньте воспринимать негатив, по началу будет тяжело, а потом увидите все получиться. а еще лутче сходите на какой нибуть тренинг личностного роста и просто найдите человека с которв=ым Вам легко общать и он будет настраивать на положительный мысли. и Вы увидите как все намного проще будет, я тоже жила когда-то так, только на мести мамы был любимый человек, который вечно меня настраивал на борьбу, в итоге моя подруга и несколько семинаров сделали свое дело, теперь я просто улыбаюсь с того как себя вела
12 MilkaMilka
08 июня 2012 в 13:57
Читаю Ваше письмо и мне кажется, что это все про меня. Уж очень это напоминает портрет моей мамы. Только с разницей, что ругается она с моей бабушкой - своей мамой. Болеет, пьет таблетки горстями, плохо спит, плачет, нервы не к черту. Болеет реально, со здоровьем очень плохо. Но боюсь, что причина этого - в ее отношении к жизни и окружающим. Все должны жить по тем правилам, которые она устанавливает.
Но мне проще - уже 4 года я живу в другом городе. Мама жутко скучает, иногда приезжает и рассказывает мне, как я неправильно живу. К слову сказать, в отличие от нее, у которой не сложилось ни с образованием, ни с работой, у меня классное образование, которое я получила не потому, что она помогла, а потому что я сама этого хотела: сама выбрала, сама училась на заочке и работала... И работа очень даже ничего, и зарабатываю неплохо. Но, по ее мнению, все я делаю неправильно.
За годы своей жизни поняла, что единственный рецепт: жить отдельно и подальше. Общаться, сочувствовать, но не дать себя поломать.
Боюсь, что Вы не сможете переломить ситуацию - уж слишком похожая картина на то, что я слишком хорошо знаю и переживаю сама. Поэтому думайте, как дистанцироваться от ситуации. Дедушку жаль, но Вы не сможете быть арбитром, только испортите нервы. Успокойтесь и думайте, как скорее разъехаться.
Аноним
(автор)
13 Аноним
(автор)
08 июня 2012 в 14:02 Ответ для MilkaMilka
Цитата:
Боюсь, что Вы не сможете переломить ситуацию - уж слишком похожая картина на то, что я слишком хорошо знаю и переживаю сама. Поэтому думайте, как дистанцироваться от ситуации. Дедушку жаль, но Вы не сможете быть арбитром, только испортите нервы. Успокойтесь и думайте, как скорее разъехаться.
Спасибо Вам, я всегда, когда смотрю на мам своих подруг завидую им белой завистью:)
А оказалось, что я не одна такая, у меня есть единомышленники
Но вечные сомнения - бросить маму в постоянном горе, не пытаясь больше ей помочь, не эгоистично?
Цветок Мира
14 Цветок Мира
08 июня 2012 в 14:02
Очень Вам сочувствую. У меня похожая ситуация. СБ мне не приходится жить с мамой, если бы пришлось - застрелиться. Моя тоже страдалица, героическая женщина-мать, всю жизнь для детей ( меня и брата), а эта ее коронная фраза - "Я повешусь!". Все детство слушала, столько страдания и боли в голосе! Так что, постарайтесь жить отдельно и не мешать человеку страдать, ей нравится. Это я по своей маме выводы делаю.
15 роичка
08 июня 2012 в 14:04 Ответ для MilkaMilka
Цитата:
Читаю Ваше письмо и мне кажется, что это все про меня. Уж очень это напоминает портрет моей мамы. Только с разницей, что ругается она с моей бабушкой - своей мамой. Болеет, пьет таблетки горстями, плохо спит, плачет, нервы не к черту. Болеет реально, со здоровьем очень плохо. Но боюсь, что причина этого - в ее отношении к жизни и окружающим. Все должны жить по тем правилам, которые она устанавливает. Но мне проще - уже 4 года я живу в другом городе. Мама жутко скучает, иногда приезжает и рассказывает мне, как я неправильно живу. К слову сказать, в отличие от нее, у которой не сложилось ни с образованием, ни с работой, у меня классное образование, которое я получила не потому, что она помогла, а потому что я сама этого хотела: сама выбрала, сама училась на заочке и работала... И работа очень даже ничего, и зарабатываю неплохо. Но, по ее мнению, все я делаю неправильно. За годы своей
жизни поняла, что единственный рецепт: жить отдельно и подальше. Общаться, сочувствовать, но не дать себя поломать. Боюсь, что Вы не сможете переломить ситуацию - уж слишком похожая картина на то, что я слишком хорошо знаю и переживаю сама. Поэтому думайте, как дистанцироваться от ситуации. Дедушку жаль, но Вы не сможете быть арбитром, только испортите нервы. Успокойтесь и думайте, как скорее разъехаться.


Я вижу что у многих мамы похожи...
Аноним
16 Аноним
08 июня 2012 в 14:08
Ваша ситуация мне знакома...Ваша мама не живет своей жизнью, у нее ее впрочем нет, поэтому она постоянно в негативе. Да, питается негативными эмоциями, зачастую вашими. Это энергетический вампиризм в чистом виде. Знаю, что любите свою маму, вам ее жалко. Но в данном случае жалость- не лучший ваш советник. Вам необходимо понять, что у каждого человека свой путь, и как его пройти каждый решает сам. Она решила прожить жизнь именно таким образом, как живет сейчас. дайте ей это право. Ваш выбор жить и радоваться, вперед. Маме вашей нравится жить в роли жертвы, она кайфует от этого состояния, как бы ни жаловалась. Вампросто необходимо съехать, как бы трудно материально не было. У мамы там свое просторанство, свои энергии, расхожие с вашими. Будет противостояние: или ее пространство "съест" вас, либо же вы сами можете "вытолкнуть" маму в мир иной. Так что лучше для вас обоих разъехаться...
Аноним
17 Аноним
08 июня 2012 в 14:10
прямо как о мей свекрови. Мама чуток схожа, ноя от этого всего сбежала выйдя замуж. Теперь мечтаю сбежать от свекрови. Единственный выход - съехать. Ведь здесь идёт речь уже не только о вас, а и о ребёнке. Ведь дитё на всё это смотрит тоже.
Аноним
(автор)
18 Аноним
(автор)
08 июня 2012 в 14:10 Ответ для роичка
Цитата:
Сначала начав читать ваш пост, решила что вы к маме чересчур придираетесь, но потом дочитав до конца, сложилось впечатление что описываете мою маму.

Девочки, уже улыбаюсь, что не одна я такая, даже не верится :)))
У нас получается, что в июля я еду на море с малышом.
Сейчас у меня было 3 переезда на неделю , и я чуть переплатила риэлтерам за вселение 50%, грузчикам и всем организаторам переезда.
Очень хотелось скопить на свою квартиру, не хватало на кредит, но понимаю, что здоровье дороже
Аноним
(автор)
19 Аноним
(автор)
08 июня 2012 в 14:14
Если бы не ситуация с переездами, где я оказалась с чемоданами на улице, то к маме бы я не решилась въезжать, а так решила, что уживемся, по глупости, 3ий раз на те же грабли.
Буду искать квартиру, чтоб въехать в августе, июнь, июль - потерплю.
Жила на съёмных 7 лет, надоело с малышом столько денег тратить на съём, думала сэкономить и следующим летом покупать свою в кредит - такие были планы
Аноним
20 Аноним
08 июня 2012 в 14:17 Ответ для Аноним
Цитата:
Если бы не ситуация с переездами, где я оказалась с чемоданами на улице, то к маме бы я не решилась въезжать, а так решила, что уживемся, по глупости, 3ий раз на те же грабли. Буду искать квартиру, чтоб въехать в августе, июнь, июль - потерплю. Жила на съёмных 7 лет, надоело с малышом столько денег тратить на съём, думала сэкономить и следующим летом покупать свою в кредит - такие были планы
Пусть у Вас все получится!
Аноним
(автор)
21 Аноним
(автор)
08 июня 2012 в 14:20
А ещё пришла мысль в голову о совместной аренде жилья ещё с какой-то мамой и её ребенком , буду рассматривать такой вариант тоже
Аноним
22 Аноним
08 июня 2012 в 14:24
И мне знакома ситуация...
Я с мамой жила только до 17-ти лет, потом уехала и не могу даже встречаться с ней. Раньше думала, что отец ее доводит. А теперь вот поняла, что все наоборот(.
Я держу ситуацию под контролем только благодаря тому, что они живут очень далеко. но она умудряется приехать на дань рождения ребенка и задержаться.... на 2-3 месяца... И тогда все мои домашние сходят с ума!...
Сказать и попросить уехать нельзя - сразу в слезы и в истерику.
Я поступила таким образом: сначала после того, как она в 20-й раз в течение часа набрала мой номер, чтобы рассказать, с какой соседкой сегодня разговаривал мой отец (ему 72 года)- я перестала брать трубку на пол-года.
Спустя это время они приехали на День рождения к ребенку. Отец выпил и попытался меня повоспитывать, что у мамы нервы и т.д., и т.п. на что я отрезала, что буду себя вести так, как считаю нужным.
мама поутихла немного, потом опять все понеслось. В следующий раз я открыла на нее рот так, что места было мало всем! Сказала, что это она всех достала и что она превосходная актриса и всю жизнь упивается только одной собой и своей ролью страдалицы в этой жизни! Сказала, что больше не желаю от нее слышать и не поверю ни единой ее жалобе в сторону отца! Сказала, что не верю ее слезам и не желаю их больше видеть.
Самой потом стало стыдно от того, что наговорила.
Но ПОМОГЛО!
Она стала тише воды, ниже травы при мне)))
У Вас, Автор, ситуация похуже, Вам нужно с ней жить под одной крышей, но с такими энергетическими вампирами иначе, чем подобными методами, бороться бесполезно!
Аноним
(автор)
23 Аноним
(автор)
08 июня 2012 в 14:42 Ответ для Аноним
Цитата:
У Вас, Автор, ситуация похуже, Вам нужно с ней жить под одной крышей, но с такими энергетическими вампирами иначе, чем подобными методами, бороться бесполезно!

Я мама за 2 дня её ора сделала утром сегодня тихое спокойное замечание, но в ответ были демонстративные всхлипывания на кухне, как можно погромче , чтоб я слышала какая я бессовестная, я не позавтракав убежала на работу.
Аноним
24 Аноним
08 июня 2012 в 14:47 Ответ для Аноним
Цитата:
Ваша ситуация мне знакома...Ваша мама не живет своей жизнью, у нее ее впрочем нет, поэтому она постоянно в негативе. Да, питается негативными эмоциями, зачастую вашими. Это энергетический вампиризм в чистом виде. Знаю, что любите свою маму, вам ее жалко. Но в данном случае жалость- не лучший ваш советник. Вам необходимо понять, что у каждого человека свой путь, и как его пройти каждый решает сам. Она решила прожить жизнь именно таким образом, как живет сейчас. дайте ей это право. Ваш выбор жить и радоваться, вперед. Маме вашей нравится жить в роли жертвы, она кайфует от этого состояния, как бы ни жаловалась. Вампросто необходимо съехать, как бы трудно материально не было. У мамы там свое просторанство, свои энергии, расхожие с вашими. Будет противостояние: или ее пространство "съест" вас, либо же вы сами можете "вытолкнуть" маму в мир иной. Так что лучше для вас обоих разъехаться...
+100500
25 nade4ka_cc
08 июня 2012 в 14:50
Да я вам сочувствую,...опа полная,советовать вам что то нет смысла вы и сами знаете что нужно съехать,только сочувствую и желаю терпения держитесь из последних сил и не сдавайтесь и чучуть потерпите мам не выберают.А на такие случаи я сама себя успокоила что у комуто ещё хуже
и он не жалуется.
  • Благодарочка 1
Аноним
(автор)
26 Аноним
(автор)
08 июня 2012 в 14:52 Ответ для Аноним
Цитата:
Маме вашей нравится жить в роли жертвы, она кайфует от этого состояния, как бы ни жаловалась. Вампросто необходимо съехать, как бы трудно материально не было. У мамы там свое просторанство, свои энергии, расхожие с вашими. Будет противостояние: или ее пространство "съест" вас, либо же вы сами можете "вытолкнуть" маму в мир иной. Так что лучше для вас обоих разъехаться...

Спасибо за такое мнение, жаль нельзя благодарочки ставить анонимам :)
27 MilkaMilka
08 июня 2012 в 14:58 Ответ для Аноним
Увы, боюсь, что Вы не сможете ей помочь. Сломать устоявшийся за 6 десятков лет взгляд на мир нереально. А вот себе жизнь испортить можно.
28 MilkaMilka
08 июня 2012 в 14:59
Я имела ввиду маму - касательно того, не жестоко ли ее оставлять, не пытаясь помочь...
29 Крошка Лу
08 июня 2012 в 15:09
Один в один моя мама, прям ужас какой-то, она сейчас водится с моим ребенком, благо живем мы отдельно, когда-то она с мужем нас выгнала. Но это ужас, как везу ребенка к ней я растроение потом весь день хуже некуда, если весет муж, орет на мужа. Ребенка любит, живет сама на пенсии,страдает полнотой из-за переедания, венит всех вокруг, ведь она нас троих выростила и в ее несчастной жизни виноваты мы. А то что она сама выиновата, что такой стала, она не видет, что сама изковеркала свою жизнь... Просто есть такие люди которые поедают внутнреннюю энергию других и таким способом жывут сами, и им это необходимо, раньше она могла все держать под контролем, а сейчас птицы вылетили из гнезда и она таким образом забирает эту энергию. Выход один, съехать как можно быстрее, редко общатся, тогда все наладится. Пределать таких людей невозможно, они уже не увидят что творят. Посмотрите фильм "Пианистка " Тама очень хорошо описанна эта ситуация. Мам мы любим любых, но вот так вот бывает.
Аноним
30 Аноним
08 июня 2012 в 15:16
А вот мы с мужем 5 лет прожили с моими родителями! Все было ОК пока я я не забеременела! В этот же период мама ушла на пенсию (она была терепевтом участковым и пережила 2 инфаркта и микроинсульт)! За период моей беременности мама меня изводила постоянным опасениями за мое здоровье и предстоящие роды. И лучше я бы вообще не беременела-так бы было всем спокойнее. Вообщем мы продали родительскую квартиру и разехались. Через 2 месяца мамы не стало -ей было всего 62 года!!! Сейчас я бы была мудрее и больше о ней заботилась. Стою на могиле и плачу, прошу прощения. Достает не достает-это уже не важно!!! Любите и оберегайте родных людей, даже если не все гладко!!! Вторых мам и пап не будет! Но решать Вам , конечно...
  • 1
  • 2
  • 3
  • >
  • >>
  • #
    Перейти на страницу:
Вопрос закрыт