Анонимус Я• 22 января 2015
А ваш муж бреет интимное место наголо
показать весь текст
89
0
Ответ дляКривая спроса
Ну кроме лобка с лобком, есть другой вариант- лобка с губами))). Не? Не практиковали еще? 
просто у нас с этим нет проблем, наверное сказывается наше волосатое настоящее:) а вообще не люблю полностью волосатый лобок. всегда оставляю полоску, у меня бдзик на этом деле.
Ответ дляКривая спроса
Ну кроме лобка с лобком, есть другой вариант- лобка с губами))). Не? Не практиковали еще?
ой. то есть полностью побритый лобок...задумалась про подраные джинсы с другой темы и глупость написала
Ответ дляКривая спроса
Молодца 
! Это называется ’Дорожка’...
! Это называется ’Дорожка’...
ну я уже про то как это называется не в курсе. знаю в немецких порно был очень популярный вариант когда то:)))
бреет, но мне не нравится как это выглядит, прошу просто подстригать коротко, но он все равно бреет ...
Ответ дляКривая спроса
Я два раза- два раза, не повторяюсь - не повторяюсь.
Оно само к вам не может лезть, так как половой член, эээээ, идет в комплекте с мужем! Прочтите свой пост еще раз - может дойдет до вас... Хооооооооооооотя, я вижу что нет
Оно само к вам не может лезть, так как половой член, эээээ, идет в комплекте с мужем! Прочтите свой пост еще раз - может дойдет до вас... Хооооооооооооотя, я вижу что нет
я написала в том аспекте, в свете какого автор задала подобный вопрос - ведь задала она его с единственной определенной целью, вы так не считаете?
А вам бы клаву почистить - у вас кнопочки некоторые западают.
P.S.: когда я пишу ’клаву’ - я не имею в виду какую-либо знакомую или не знакомую вам или же кому-либо еще женщину, в данном значении ’клава’ - это жаргонное название компьютерной клавиатуры.
P.P.S.: я ухожу, спокойной ночи и сладких эротических снов! И больше к моим словам прошу не придираться и не искать в них какой-либо двойной смысл, либо искать смысл там, где его нет.
До свидания!
А вам бы клаву почистить - у вас кнопочки некоторые западают.
P.S.: когда я пишу ’клаву’ - я не имею в виду какую-либо знакомую или не знакомую вам или же кому-либо еще женщину, в данном значении ’клава’ - это жаргонное название компьютерной клавиатуры.
P.P.S.: я ухожу, спокойной ночи и сладких эротических снов! И больше к моим словам прошу не придираться и не искать в них какой-либо двойной смысл, либо искать смысл там, где его нет.
До свидания!
Рассказ -
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
мой подстригает, не бреет. У него волосатый живот-а потом что? раз и нет волос! как-то некрасиво думаю будет. Да к тому же яйца будут чесаться.
и у нас та же пеСТня))))муж -пушистик.сразу пишу русский.просто генетика такая))))очень меня его шерстка возбуждает))))
Я этого не читала))))блин так смеялась аж хрюкнула со слезами на глазах!!!завтра мужу почитаю))))
Комментарии к ответу