Статус Ква• 25 марта 2015
Почти все темки грустные(((...Давайте немножко поднимем себе настроение!!!
САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ...КАКОЙ(ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ)???ЗАРАНЕЕ ВСЕМ БЛАГОДАРНА!
показать весь текст
212
0
По русскому языку опять двойка. потому что ОСЛАБЛЯТЬ это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала
Аллё, Коля я уже проснулась, а тебя нет дома, где ты, мой сладкий?.
Галя, а где ты твою мать, проснулась?
Галя, а где ты твою мать, проснулась?
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Ответ длямуха в кедах
и где вы их находите?))
И последний на сегодня))
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу
сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!
Всем спокойной ночи)
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу ’Бежим, придурок!’ anekdotov.net
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170!
16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20!
7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170!
16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20!
7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Отец читает сказку сыну на ночь: — ’Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... ’ — Пап, скажи честно: ты че куришь?
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне покакать дашь или нет? — спросил Серый Волк
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: ’После приема пищи’ anekdotov.net
К услуге «перезвони мне» надо добавить бесплатный ответ «Тебя надо ты и звони, у самого денег на счету нету».
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку
Комментарии к ответу