Статус Ква• 25 марта 2015
Почти все темки грустные(((...Давайте немножко поднимем себе настроение!!!
САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ...КАКОЙ(ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ)???ЗАРАНЕЕ ВСЕМ БЛАГОДАРНА!
показать весь текст
212
0
Как-то была здесь подобная темка. Там анектдотец этот читнула:
Приходят парни к деду Макару и говорят ему:
- Дiду, у нас в селi стiльки парубкiв гарних, а всi дiвчата чомусь тiльки до Вас ходять. В чому секрет?
- Не знаю, - вiдповiв дiд Макар i облизав своi сивi брови...
Приходят парни к деду Макару и говорят ему:
- Дiду, у нас в селi стiльки парубкiв гарних, а всi дiвчата чомусь тiльки до Вас ходять. В чому секрет?
- Не знаю, - вiдповiв дiд Макар i облизав своi сивi брови...
на фоне сегодняшних ’циничних бандер’ Порошенко, вспомнилось как Янукович похвалил лучших ’геноцидов’ Львова) 
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
- А ты ему за это что?
- Писечку.
- Алло! Это милиция?!
- Да.
- Мои соседи торгуют травкой.
- Да? И почём?
- 200 грн за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
- Да.
- Мои соседи торгуют травкой.
- Да? И почём?
- 200 грн за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
Из соседней темки стащила:
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую ж@пу испортила! ))
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую ж@пу испортила! ))
Приходит как-то один мужик в гости к другу, и видит - сидит его друг на диване, а у него на коленях - теннис. Мааленький такой, сантиметров сорок, а там людишки бегают, играют, как живые. Ну, мужик в непонятках - где взял??? Ему друг и говорит: ’ Да вон на столе бутылка, в ней джинн, потри и загадывай желание, только говори погромче, глуховат старик’.
Мужик взял бутылку, потер, и орет: ’ ХОЧУ МНОГО БАКСОВ’!!! И вдруг на него начинают сыпаться факсы. Мужик вылазит из под неслабой такой горы этих самых факсов, и говорит: ’ Ну, блин, пень старый, совсем уже...’ А друг ему отвечает: ’ А ты что думаешь, я теннис сорокасантиметровый просил?...’
Мужик взял бутылку, потер, и орет: ’ ХОЧУ МНОГО БАКСОВ’!!! И вдруг на него начинают сыпаться факсы. Мужик вылазит из под неслабой такой горы этих самых факсов, и говорит: ’ Ну, блин, пень старый, совсем уже...’ А друг ему отвечает: ’ А ты что думаешь, я теннис сорокасантиметровый просил?...’
Ответ дляАнче
Вылетела пулей в другую комнату, чтобы не разбудить малую)))))) порвало)))))
порвало)))))
читаю Ваш ответ и думаю а в чем смысл анекдота,потом дошло....еще громче ржу теперь
не анекдот.а творчество моих деток.готовимся к пасхе.я приболела.а они делом были заняты надолго
а вот это вообще не смешно! Большинство девочек уверены, что мужикам *только одно нужно*, особенно смеешно, когда это *одно* ещё и всегда отказывает и требует особого подхода к ней и т.д., а в замен - то, что вы написали ))) А, и ещё все время скандалит и пилит )))
Эпическая картина - скачут три богатыря. Чисто поле и вдруг - орда!! Выехал хан и говорит - вы такие реальные пацаны, уважуха и респект. но нас же орда!! так что давайте ху.ми меряться - если вот у вас на троих получится метр, то разъезжаемся без всякого, а если нет, то без обид, будете сосать у всей орды. Достает Илюша Муромец - 50 см. О, Илюша, реальный пацан) Достает Добрыня - 40см. Ну и Добрыня тоже молодец) Теперь Алеша достает - 10 см. Метр выходит - и разъехались без претензий. Скачут значит дальше богатыри и начинают Алешу стебать - твою мать, богатырь, 10 см. А он такой - и вообще, если б у меня не встал, сейчас бы сосали у всей орды.
-Какая у твоей жены любимая поза в постели?
-Жука скарабея...
-Это как?
-Свернуться клубком и притвориться мёртвой...
-Жука скарабея...
-Это как?
-Свернуться клубком и притвориться мёртвой...
В магазине:
мужчина спрашивает
-у вас есть мыло?
-да есть, но только яичное
-жаль, а я хотел весь помыться
мужчина спрашивает
-у вас есть мыло?
-да есть, но только яичное
-жаль, а я хотел весь помыться
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются ’невеста’ рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: ’Что у нас на ужин, Бэтмен?’
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются ’невеста’ рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: ’Что у нас на ужин, Бэтмен?’
Вовочка приходит домой и говорит
- Пап, тебя там в школу учитель математики вызывает.
- да, а че такого?
- Ну понимаешь, шел у нас урок и учитель спросила, - дети, сколько будет 2*2, Маша ответила - 4. Дети, а сколько будет 3*3, Петя ответила - 9. Потом учитель спросила меня, сколько будет 7*7?
Папа - о, так это ж до х..я!!
- Ну я так и сказал.
На следующий день Вовочка снова приходит домой и говорит
- пап, тебя снова в школу.
- а теперь чего?
- Ну понимаешь, был у нас урок географии и учитель попросил показать, где находится Индия, Машенька показала, потом он спросил, где находится китай, Петя показал, потом учитель спросил меня, где находится бразилия?
Папа - о, так это ж х..й знает где
- ну так и я так ответил
На следующий день
-Пап, ну тебя опять в школу..
- а че опять?
- Ну понимаешь, был у нас урок физкультуры и учитель сказал - дети, поднимите левую ногу, потом, дети поднимите правую
Папа - так, а что, на х..ю стоять?
- ну и я так спросил
Приходит Вовочка и говорит, - пап, ну тебя уже к директору вызывают
- а к нему уже чего?
- Ну понимаешь, вызвали меня к завучу, а там учитель математики, учитель географии, учитель физкультуры и учитель биологии..
- оо, а эта пи..да, что там делает?
- ну и я так сказал.. :)
- Пап, тебя там в школу учитель математики вызывает.
- да, а че такого?
- Ну понимаешь, шел у нас урок и учитель спросила, - дети, сколько будет 2*2, Маша ответила - 4. Дети, а сколько будет 3*3, Петя ответила - 9. Потом учитель спросила меня, сколько будет 7*7?
Папа - о, так это ж до х..я!!
- Ну я так и сказал.
На следующий день Вовочка снова приходит домой и говорит
- пап, тебя снова в школу.
- а теперь чего?
- Ну понимаешь, был у нас урок географии и учитель попросил показать, где находится Индия, Машенька показала, потом он спросил, где находится китай, Петя показал, потом учитель спросил меня, где находится бразилия?
Папа - о, так это ж х..й знает где
- ну так и я так ответил
На следующий день
-Пап, ну тебя опять в школу..
- а че опять?
- Ну понимаешь, был у нас урок физкультуры и учитель сказал - дети, поднимите левую ногу, потом, дети поднимите правую
Папа - так, а что, на х..ю стоять?
- ну и я так спросил
Приходит Вовочка и говорит, - пап, ну тебя уже к директору вызывают
- а к нему уже чего?
- Ну понимаешь, вызвали меня к завучу, а там учитель математики, учитель географии, учитель физкультуры и учитель биологии..
- оо, а эта пи..да, что там делает?
- ну и я так сказал.. :)
Комментарии к ответу