Статус Ква• 25 марта 2015
Почти все темки грустные(((...Давайте немножко поднимем себе настроение!!!
САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ...КАКОЙ(ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ)???ЗАРАНЕЕ ВСЕМ БЛАГОДАРНА!
показать весь текст
212
0
Українському солдату дають цеглину і наказують збити російський літак.
Солдат: ’Але ж як я зіб´ю літак цеглиною?’
Командир: ’Але ж ти патріот!’
Солдат перебиває цеглину навпіл і каже: ’Я зіб´ю два літака!’
Солдат: ’Але ж як я зіб´ю літак цеглиною?’
Командир: ’Але ж ти патріот!’
Солдат перебиває цеглину навпіл і каже: ’Я зіб´ю два літака!’
Не скажу, что самый смешной, вчера муж мне сбросил, нравиться сам текст))
- Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)…
- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?
- Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)…
- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?
Продает грузин петуха на рынке:
Подходит женщина спрашивает ’а петух хороший? Курей топчет?’
Грузин помешает плечами:’-канэчно хароший! Никого нэ топчет, воспытанный по дорожках ходит, нормальный такой’
Естественно женщина не покупает, подходит другая-та же история.
Грузин в недоумении спрашивает соседей по палатке ’слушай, дарагой, чего моего петуха не берут, я же говорю не топчет ничего, воспитанный’
’-понимаешь, топчет это когда... Ну яички потом у курочки..ну ты понял’
Грузин:’-Ааа, понял’
Подходит мужик спрашивает хороший? Топчет?
Грузин: ’Ай , мужик, ты такого петуха нигдэ больше нэ вазьмьошь ! Он курэй топчэт, свынэй топчэт! Козу топтал! Вот... Продаю... Патамушта на жэнщина маю уже глаз положыл!’
Подходит женщина спрашивает ’а петух хороший? Курей топчет?’
Грузин помешает плечами:’-канэчно хароший! Никого нэ топчет, воспытанный по дорожках ходит, нормальный такой’
Естественно женщина не покупает, подходит другая-та же история.
Грузин в недоумении спрашивает соседей по палатке ’слушай, дарагой, чего моего петуха не берут, я же говорю не топчет ничего, воспитанный’
’-понимаешь, топчет это когда... Ну яички потом у курочки..ну ты понял’
Грузин:’-Ааа, понял’
Подходит мужик спрашивает хороший? Топчет?
Грузин: ’Ай , мужик, ты такого петуха нигдэ больше нэ вазьмьошь ! Он курэй топчэт, свынэй топчэт! Козу топтал! Вот... Продаю... Патамушта на жэнщина маю уже глаз положыл!’
Я очень маленького роста, карлик в общем. Возвращался домой с работы, увидел, как девочка на детской площадке закапывала мальчика, а их отец, видимо зазевался, смотрел куда-то в небо. Я подошел к нему и потянулся вверх, чтобы сообщить о выходках детей, как тут он, не глядя, подхватывает меня и подкидывает в воздух: ’Юхуу Кристинка! Полетели!’. В тот самый момент, когда я парил в воздухе, он заметил, что я все-таки не Кристинка, и я упал прямо на испуганную физиономию мужика, который думал что подбросил дочку, а на фоне неба повис 23 летний карлик с бородой!
Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтоб гости не засиживались.
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтоб гости не засиживались.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе ’двери закрываются’ какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: ’сука, хомяка украл!’
У меня сегодня день рождения, настроения никакого, свёкр болеет, мама болеет, папа после операции, дочка с отитом и крыса с опухолью. А тут приходит сообщение на почту от одноклассника, поздравил с днем рождения. Он сделал мне день.
Поздравляем! Желаем тебе
Силы мужской и внимания женского,
Бизнес развить до масштаба вселенского,
Пива холодного в теплой компании.
Можно еще раз о женском внимании...
Денег буржуйских в бумажнике кожаном,
Меньше по жизни встречать отмороженных,
Тачку крутую и света зеленого,
(К пиву, забыл, побольше соленого),
Наших врагов замочить всех в сортире,
И, соответственно, мир во всем мире!
С днем рождения!
Девочки я плакала....
Поздравляем! Желаем тебе
Силы мужской и внимания женского,
Бизнес развить до масштаба вселенского,
Пива холодного в теплой компании.
Можно еще раз о женском внимании...
Денег буржуйских в бумажнике кожаном,
Меньше по жизни встречать отмороженных,
Тачку крутую и света зеленого,
(К пиву, забыл, побольше соленого),
Наших врагов замочить всех в сортире,
И, соответственно, мир во всем мире!
С днем рождения!
Девочки я плакала....
Осень,собираются птицы на юг лететь.Подлетает к ним ворона и говорит ’ я с вами полечу,что тут зимой делать,холодно,голодно’.Давай птицы ее отговаривать,’ не долетишь ворона,умрешь по пути’.Ворона ни в какую- ’ я женщина сильная целеустремленная,долечу’.Ну ладно,дело твое решили птицы.
Летят...Пролетели несколько часов,смотрят Ворона уставать начала,говорят’возвращайся,Ворона,не долетишь’-
’Я женщина сильная,целеустремленная долечу’.Ну ладно,летят дальше.Пролетели половину пути,смотрят птицы на Ворону,она вообще никакая,еле крылья машет.Опять уговаривают ее остановиться,в ответ то же самое ’я женщина сильная,целеустремленная долечу’. Пролетели еще часть пути,ворона где то в самом хвосте плетется,еле живая и все проговаривает ’я женщина сильная целеустремленная ,долечу’
Прилетели, наконец то ,на юг птицы,Ворона где то через пару часов приползает к ним.Птицы бросились поздравлять,мол такая умничка долетела несмотря ни на что.Ворона голову подымает и произносит ’ я женщина сильная целеустремленная но пиз...аааатяяяя!’)))))
Летят...Пролетели несколько часов,смотрят Ворона уставать начала,говорят’возвращайся,Ворона,не долетишь’-
’Я женщина сильная,целеустремленная долечу’.Ну ладно,летят дальше.Пролетели половину пути,смотрят птицы на Ворону,она вообще никакая,еле крылья машет.Опять уговаривают ее остановиться,в ответ то же самое ’я женщина сильная,целеустремленная долечу’. Пролетели еще часть пути,ворона где то в самом хвосте плетется,еле живая и все проговаривает ’я женщина сильная целеустремленная ,долечу’
Прилетели, наконец то ,на юг птицы,Ворона где то через пару часов приползает к ним.Птицы бросились поздравлять,мол такая умничка долетела несмотря ни на что.Ворона голову подымает и произносит ’ я женщина сильная целеустремленная но пиз...аааатяяяя!’)))))
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.
Ответ дляГладковыбритый шишун
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Ювелирный магазин. — Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку. — Вы уверены? Во вторую коробочку? — Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую... Спустя час... — А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько. — Это подарок любимой девушке? А она не обидится? — Ничего, ничего! Она мне три года не давала. anekdotov.net
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура! anekdotov.net
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! anekdotov.net
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: — Я буду в лесу, но ты мне позвони... — У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... — Я случайно стер ’Войну и мир’... — Блин, не могу войти в почту... — Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? — Скинь мне фото на мыло... — Я телефон дома забыл... — Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... — Положи мне деньги на трубу... — Я завтра себе мозгов докуплю... — Давай подарим ему домашний кинотеатр... — Да там всего-то двести гигов... — Я вторую мировую за немцев прошел... — Да ты на телефоне посчитай... — Переименуй папку... — Дай мне двадцать пять рублей на метро... — Я качаю эльфа... — Воткни мне зарядку... — Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. anekdotov.net
Комментарии к ответу