Конфлікт батьки-чоловік

Одна справа просто прийти побачитись, а інша— командувати в чужому домі.
Я перечитала відповіді автора, то там батько ще той маніпулятор.

Ой, автор, ну конечно развод! Вы ещё сомневаетесь? Зачем вам тот муж , будете няньчить родителей до своей пенсии. И они думаю будут счастливы. А если без штук, поражаюсь именно эгоизму родителей. Первое , это остыть вам обоим , а там видно будет. Главное не пороть горячку. Ощущение, что родители специально зашли к вам ,чтобы устроить скандал.

Вот как на крути, но интуиция моя меня толкает больше на ’поддерживаю вашего мужа’.

На вулицю вигнав?
Чи в квартиру, яку сам же і зняв?

Ваші батьки ще ті маніпулятори та егоїсти.
В мене така мама. І весь час веде себе так, шоб у мене було почуття провини перед нею.
Але вже вистачить з мене. Більше не видусь на маніпуляції. І Ви вчиться, інакше буде біда.

А насправді по іншому?

Автор, працюйте над собою. Живіть своїм розумом,а не мами. Ви вже дуже-дуже схожі. А якою на старість будете?

Про що з Вами говорити? Якщо Ви всерівно на боці батьків. Чи не так?

Так і Вам пора відкрити свої очі. Широко широко відкрити очі.

Короче, автор, прочитала все Ваши ответы. Ваши родители могут Вами гордиться. А вот мужа Вашего жалко. Попал мужик, так попал.

Вот соглашусь с вами на 100%

Чем он попал? Пусть на своих родителей покричит. И пусть его родители доставят продукты под дверь и тихонько уползут, не имея права сказать что-то. нашелся умник.

Ну-ну. Пусть будет по Вашему. Хотя у автора то, так и есть.

Автор я бачу дві сторони винними, кодна з яких свою правоту і амбіції ставить вище ніж любов до вас. Але трохи більше на стороні чоловіка, бо він на своїй території. В гостях люди повинні завжди більше йти на поступки. Я від мами хотіла б зїхати при першій же можливості, як тільки привезли диван. В той же день, або ще без дивана, якби була можливість. Чужі люди вдома завжди дратують. Може ваш чоловік був грубий, але чому батьки не зїхали в той же день, як привезли диван. Бо вони хотіли комфорту, а чоловік теж хотів звичного комфорту. Це так класно бути господарями і ні під кого не підлаштовуватись. А зараз тільки окреме спілкування з батьками і чоловіком. Можливо з часом все вщухне. А оце «хочуть вибачень» взагалі недоречно. Кожен десь перейшов межу, треба це визнати і йти далі. Кожній стороні вам треба донести, що більше всіх страждаєте ви.

они еще и сексом может иногда занимаются, а Вы их в немочные записали))


а по теме - еще раз, жуть а не родители
разведитесь и дайте жить нормальному мужику
с такой недотепой женой и ее родителями одни нервы

Прмічали, але легше закривати на це очі і відноситись лояльно якщо не зивеш під одним дахом місяцями і не спілкуєшся 24/7.

Які ж такі слова він їм сказав? Говоріть уже, ви під анонімом

’...Поставили кухню з усією технікою і диван, але батьки зїжджати не збиралися. Чекали коли решта меблів докупиться. При цьому обстановка вдома була напруженою, щодня виникали якісь побутові конфлікти у них з моїм чоловіком. Як результат чоловік не витримав і в грубій формі сказав, що час переселятися в своє житло...’- ще на етапі напруженої обставиновки вдома і щоденних побутових конфліктів Вам потрібно було випровадити батьків в зйомне житло, то що сталось то було очікуване, тому що у вас дотепер не перерізана пуповина з батьками.Ви сама доросла людина, мама і дружина і відповідаєте також за свою сім´ю , якщо батьки ваші і ви бачили що вдома створилась нездорова атмосфера ви повинні були чітко розділити окремо батьків у зйомне житло і окремо ваша сім´я.А у вас комплекс маленької дівчинки яка догоджає своїм батькам, в мінус своїй сім´ї.І те що вам батьки позичали гроші та допомагали не означає що вони мають право маніпулювати в вашій сім´ї і вами, а саме так і є.Ви з чоловіком допомогли їм у важку хвилину , забрали до себе , знайшли і зняли житло, цього цілком достатньо і мудрі батьки самі б швиденько забрались на етапі коли в їх дитини через життя в одній квартирі почалось псуватись сімейне життя - це нормальний поступок здорових люблячих батьків, вашим же подобалось жити життям вашої сім´ї, влазити і маніпулювати вами, робіть висновки.Подумайте чи ви б так вчинили як вони у випадку якщо б то була сім´я вашої доньки?чи це батьки які хочуть добра своїй дитині?Чоловіку швидше за все просто надоїло оте маніпулювання ними їх донькою - його дружиною, і особливо те що ви на це ведетесь і маючи двох діток не змогли розділити давно батьків і сім´ю окремо а як маленька дівчинка слухняно ведетесь на їх провокації.

Я бачу ситуацію так. Чоловік кипів-кипів, поки не зірвався (чомусь мені здається, що то властива йому форма поведінки, не проговорювати проблеми,а тримати в собі).
Швидше за все, ця образа тягнеться десь із попередніх років, де чоловік почував себе нижче по статусу,але мовчав, бо батьки помагали. З того,що ви пишете,я розумію, що батьки у вас трохи керуючі, тобто, раз старші,то завжди праві. Можливо саме ці ситуації викликали приховані конфлікти між ними і чоловіком.А зараз він нарешті відчув, що має більший вплив на ситуацію і скористався цим. Його вимога змусити їх поважати його-безглузда і свідчить про незрілість. Як малий хлопчик, що тупає ногою і каже: а тепер я головний. Так це не працює, звісно. Він хоче, щоб його авторитет визнали нарешті, десь йому не вистачає того визнання і впевненості в собі.
Що ви можете зробити? Знайти компроміс- пояснити чоловікові, що змінити батьків не можете і змусити їх тепер коритись його бажанням-теж. Можете спробувати домовитись, щоб вони вибачились (якщо можете).В ідеалі, щоб вибачились обидві сторони.З батьками- пояснити,яка болісна для вас ситуація, що зараз всі як на голках, бо час тяжкий, але вам цінні стосунки і з ним, і з ними, тому просите їх піти на поступку в плані комунікації.Тобто, усі з усіма миряться, але без оцього ’я до дочки прийшов, ти тут ніхто’.І без зайвого часопроведення разом.Думаю, свят у сімейному колі цілком достатньо. В решту часу-ходіть з дітьми до батьків ви. Образа вже є,вона нікуди не дінеться і як раніше не буде.Але спробувати побудувати нові стосунки з позиції рівних (а не батьки головні) ви можете спробувати.Думаю, саме цього і вимагає від вас чоловік. Але, знов-таки, йому самому ще рости.Бо маніпуляції ’я розлучусь з тобою’ дуже дитячі.

что тут решили в процессе темы? тролль? очень детская позиция автора.

автор, вашему мужу надо быть сдержанее. На мой взгляд он эгоист, который думает только о себе. Ему по фигу и вы и ваши родители, все должны к нему подстроиться и плясать под его дудку. А если нет -развод.....что это вообще за ультиматумы и слова взрослого мужчины? Поставьте его на свое место, так чтоб без развода обошлось и он немного попустился. Выйдете из роли жертвы, покажите зубы.

это у нас зять такой, как ваш муж, пришалепкуватий, уж извините. У нас в семье тоже в нормальной форме говорят все, если что то не устраивает. Этот вечно с матами с криками, короче не воспитанное чмо.

100000%

Правильно будет строить свои отношения с родителями отдельно пока. Ходить туда с детьми, проводить время и капать мужу на мозги, что он не прав и надо мириться, потому что семья есть семья и они с вами на всю жизнь.

автор, не прогибайтесь под манипулятора мужа. Угомоните его лучше и будет вам спокойная жизнь.

вот и скажите это ему в лицо. Что вы его любите и уважаете, и подстраиваетесь под его родственников, тратите на них свое время. Почему он не может помириться с вашими? значит пусть и со своими сам справляется. Вообще автор, я вам скажу то что вы на них тратите свое время, вам не окупится в моральном плане, вам они не помогут, вот увидите. А помогут и поддержат только ваши родные.

вы ему скажите, что если хочет чтоб его уважали ему нужно самому уладить конфликт с вашим папой. Сесть и без взаимных обид поговорить, пожать руки и жить дружно. А не нападать постоянно. Когда родители пришли с лекарствами, надо было не орать на них, а пригласить к чаю. И сделать первый шаг, типо не хотел обидеть, а накипело. Думаю и ваш папа бы не остался в долгу и сказал бы, что тоже погорячился. Вот так это бывает. А не женщина бегает от одного упрямца к другому и что то там доказывает. Они должны быть оба готовы к примирению и хотеть этого.

тато автора? Згідна)))) ще й пихате

Впевнена, що так. Бо їм потрібна наймичка, вони ж для того її народили. Маю такий приклад по сусідству, там мамця вже другий шлюб доньці розбила, а все ’доню, у тебе є ми, не дамо пропасти’

який жах! и дети ж ведутся на эти манипуляции