Материнство. Я не справилась з цією задачею.

Нет идеальных мам, просто живите

Да, и не раз. Я и до рождения ребёнка не могла решить, хочу ли вообще детей. С его появлением поняла, что эта роль для меня самая тяжёлая, больше детей заводить не буду

В чем именно вы не справились? И сколько ребенку?

Были, и бывают, в своем случае понимаю что это от моих завышенных ожиданий, задранных до небес планок, непомерных семье вложений в ребенка. Стараюсь чтоб в такие моменты она не выгребала это вместе со мной, мне в таком моем состоянии надо просто побыть самой на паузе. Но я сама сильно травмирована с детства, довольно тяжёлая история, на фоне этого и бывают те самые мысли
А объективно у дочки все прекрасно, ее успехи, финансовый уровень, замужество

Скільки дитині років?

Я втомлена, депресивна, вічно загнана життям, без настрою і внутрішнього ресурсу. І я відчуваю провину за ці почуття. За те, що я не легка, весела і комфортна мама, якою б хотіла бути. Не можна зробити щасливим когось, коли ти нещаслива сама.

22 і 10

А сколько лет ребёнку?

Я не справилась. Ужасная мать. Детям ничего не дала, ни старта, ни любви. Отвратительная худшая мать, за что они меня любят , не знаю

Хз, двоих родила от 2 мужей, выросли уехали заграницу, да, может не справилась, не дала образования толкового, жизнь пролетела как один миг. Меня точно не должны были родить, как и моего брата, который уже умер, родители бестолковые просто, росли как трава, всю жизнь скандалы, матюки, драки. Но я выбилась в люди, из-за внешности скорей всего, но ума не вложили, хитрости, короче наивная дурочка осталась у разбитого корыта, а могла иметь многое

Ну перевозитись на депресію, і лікуватись.

Щось схоже. Обжктивно у них все добре. Старша донька має власне житло, фінансово забезпечена, в неї стосунки з хорошим хлопцем.

У меня есть чувство, что не стоило брать детей под опеку. Своих нет. Мне кажется, со своими иначе

. Старшему ребенку наверное особо тяжело. У Вас просто депрессия, такое у многих сейчас.

Да, поняла, что материнство не мое. Родила по глупой молодости. Если б знала наперед, каково это, то точно не попалась бы

У меня прекрасные дети) Значит справилась

Я не справляюсь и сил нет совершенно на эти ежедневные заботы-хлопоты. Мне всё лень, всё не в радость, считаю, что лучшие годы отдала ему, но не стоит материнство таких жертв и уверена, что когда повзрослее еще, то до меня не будет и дела. Не моё это, люблю сына, но мне это всё очень в тягость.

Не всім потрібно,але не кожен то вчасно розуміє.Думають,авось,а так не буває.

Для чого гнусний характер, меланхолію, втому називати депресією?

ну в мене були різні періоди. і коли вивозила. і коли не вивозила.
але у всіх проблемах я могла звинувачувати лише чоловіка, батьків. що не були підтримкою, коли я не вивозила
у всьому іншому я справляюсь прекрасно. і шкодую лише, що в мене тільки одна дитина. а хотілось би 3.

Выгорание, потеря ресурса, это надо поправлять как для меня, тогда опять вхожу в ресурсное состояние и снова человек, любящая мама. А когда я на нулях или минусах со мной лучше не взаимодействовать, самой себе гадко

постійнг думаю, що я не справляюсь) Але думок, що не варто було народжувати ніколи не було.

Конда иногда срываюсь на крик, редко, но бывает, накрывает, что я мать-говно.

Есть знакомая девушка, родила хз зачем. Хотела бы что бы няньчили ее всю жизнь. Благо там муж нормальный и бабушки.

Ну не виправдали. Треба жити своє життя і не покладати на дітей зайвих очікувань, тоді не буде так сумно.

Суть в том, что многим детей иметь не нужно было, по той или иной причине. Это факт! Одни рожали по залету, абы мужика удержать. Хотя сколько не роди, 9 из 10 уйдут, если захотят, хоть десяток от него роди. И это самая глупая причина, рожать для удержания мужика. Другие повелись на общественное, столетиями навязываемое, что женщина должна продолжать род, рожать и как только вышла замуж, давай, плодись. Родили, переступив через себя и свои желания...Все это сушь и бред. Хочет женщина, пусть рожает, не хочет, её выбор! Она никому не должна и не обязана! Только себе! А раз только себе, то это её выбор, быть мамой или нет. Плохая мама, это понятие относительное, это тоже факт. То, что видите плохим, для других это отлично. То, что вы себя видите плохой, не справившийся с какой-то задачей, входящей в материнские обязанности, это не значит, что вы плохая мама. Хорошая мама, это не только вы, это еще и общая,, работа,, детей и пары в этом русле, родительстве! Я не знаю, какая я мама, но в моей семье был ещё и братец у меня. Мама была хорошая, старалась, но мы были для неё разными..... Брат роднее, что ли, а дальше и как чужая.....Хотя я отдавала всю себя ей и брату, а брат только срал на голову нам обеим......Не знаю почему так, но это был её выбор, приблизить именно его к себе и нянькаться с ним. Но при этом я никогда не считала её плохой. Сложно сказать и давать оценку её действиям да и не за чем. Для себя поняла одно, если будут дети, то один и не более. А на данным момент, если б знала, что будет война при нашей жизни, то вообще не подала бы.

Я тоже,те я все делаю правильно,заботу и тд,но это изнуряет и безрадостное бремя

Я могла б звинувачувати когось безкінечно. Бо, чоловік ніколи не був для мене тією підтримкою, якою мав би бути. Батьки ніколи не допомагали. Я завжди ідеалізувала материнство, уявляючи собі, як вирощу чудових дітей, забезпечу їх, дам їм все те, чого ніколи не було у мене - прекрасний старт в це життя. І, якими, по-справжньому, близькими ми з ними будемо.
А вийшло інакше. Я тільки те й робила, що «тягнула лямку», пахала для того, щоб у них було це «все», постійно відкладаючи своє життя, бажання і потреби на потім, наївно сподіваючись, що в мене ще є час. Я втратила себе й своє життя у цьому процесі. І між нами немає якогось тепла і близькості, яких мені так хотілося.

Вибилися в люди це ваша заслуга. У кожної людини є шанс вчитися, йти вперед. Навіть наявність хороших батьків не вкладають знання і цілеспрямованість у дитину. А те, що діти виростають і у них своє життя-закономірний процес. Іноді ми просто тішимо себе ілюзіями і очікуваннями, що у мене буде по-іншому.

Тоже есть такое, сложно когда стали старше, ресурсов организма у меня с возрастом убавляется, а тут подростковый возраст во всей красе. И мне реально сложно, потому что я была максимально послушным ребенком, и к детям я добрая, поэтому мне сложно когда мои границы постоянно тестируются на прочность. Я уже начинаю разговаривать на повышенных тонах, чего от себя не ожидала.