Должна ли взрослая дочь финансово вкладываться в семью

К чему зависть?
К бестолковым тратам денег?
Нечему там завидовать, снимите корону.

Ви оплатили навчання доньки, а тепер хочете повернення боргів. Цілий рік чекали, тепер терпець урвався.
Донька вам поверне вкладені в неї кошти, але значно пізніше, дайте їй на ноги стати.
А тепер арифметика. Яка страшна болячка вас звалила, що з ваших 12 тисяч вам 6 тисяч в місяць на ліки чи й операції не вистачить? Це раз.
І два - як у борні з страшною болячкою допоможуть донькини 2 тисячі гривень?
Насправді ви хочете тримати доньку в чорному тілі, бо вона купує не муку, а тістечка, і обідає в кафе, а не макаронами з лотка. І ще й на курси піти посміла. А ви ж її хочете навчити, як жити суперекономно, собі у всьому відмовляючи. Потім від такого способу життя болячки нападуть, але про це ви доньці не будете говорити, звісно.
Дитя ’розкошує’ аж на 7 тисяч власних зароблених грошей, а ви вже сто варіантів придумали, куди б це їх пристроїти. Тому і казала вище про заздрість. Отямтеся!

Ми з вами особисто знайомі, ви ж знаєте толково я витрачаю гроші чи ні, правда, ви ж Ванга, робите висновки по одній фразі виловленній із контексту

отчасти это так, но с другой стороны, это порождает инфантилизм и боюсь этого. поэтому такие темы читаю и стараюсь смотреть как у других, чтобы не упустить момент, которых упущено уже предостаточно. сложно это все )

Вы какая-то очень токсичная женщина. Небось рожали себе прислугу на старость, чтоб вам стакан воды был и досматривали. Прямо и сквозит потребительское отношение у вас. Растили ее и все года думали когда ж уже можно будет урожай дивидентов собирать из ’долгов благодарной дочери’. Кошмар иметь такую мать.

Ото вы опнута!!!
Болячки и на богатых и на тех кто ’ по- бАгатому’ нападают

удачи! и не впадите в другую крайность) - винить себя. не стоит вообще никого винить) это деструктивно в принципе). понимание ’кто виноват’ нужно всего лишь для понимания проблемы и ее решения) а не для ’загнобить виноватого’)
улыбнитесь! у вас выросла такая прекрасная дочь!

совершенно верно вы пишете. ведь незыблемые правила в семье дают установки по умолчанию, а ситуации могут меняться. и часто добродетели оказываются ложными и очень опасными. и искоренить их потом становится очень сложно. порой даже осознание этого не позволяет изменить отношение, т.к. паттерны поведения настолько устоялись, что происходит диссонанс и внутренний конфликт.

Представьте что вы одна. И живите только на свои 12 тыщ, покупайте на одного человека,себе и только. Если ей что-то нужно, вперёд в магазин со своим кошельком.

Таємна болячка напала на авторку рівно через рік після закінчення донькою навчання.
І називається ця болячка ’Сама не жила, і доньці жити не дам’.

Это совсем другое дело. Когда семье кушать нечего - не до помад. Тогда было критическое время. Сравнивать с сегодняшним днем, это все равно что сравнивать жизнь в сытых 70ых и жизнь в блокадном ленинграде. Времена разные, обстоятельства разные и действия тоже должны быть разные.

Понимаю)) У меня у самой образование педагогическое, психологию учила от и до.
Но мы не в племени)
И когда живут 3 человека: одна пенсионерка, вторая не получающая зарплату годами, а третья студентка - квартира большая требует бешеных коммунальных, бабушка уже печет хлеб, т.к. нет денег купить каждый день в магазине. Из консервированного горошка варит суп.
Маме дают зарплату тазиками на заводе и порошком стиральным))
Я бегаю к своему будущему мужу, у них семья живет хорошо, подъедаю((
Имею стипендию в 20 гривен.
И тут эта дочка эти 20 гривен идет и тратит в свое удовольствие, она же молодая, ей жить хочется))
Это и есть совесть...
Да, были времена и такие. Не дай Бог вспоминать!

и это, скорее, происходит на подсознательном уровне, не осознаваемом. такая себе скрытая подмена из-за своих внутренних обид, чего-то не полученного, утерянного, из-за трудностей.

Тогда так и скажите,что денег не хватает, можно хоть 500-800 грн заплатить за коммуналку. Я в свои 16-17 жила отдельно.Точнее,иногда возвращалась домой,иногда уезжала обратно.Полностью обеспечивала себя с 18, до этого только подработки были. В 19 полностью переехала в другой город,за свой счёт.Родителям не помогала, но они работают,денег хватает. Я могла продуктов купить,подарки, косметику, сумки и тд маме. Вот мечтаю накопить и весной ее в Египет свозить.

Опять же таки,не понимаю,когда родители считают,что дети всё должны. Вы ведь рожали для себя? Она не просила ее рожать.Так зачем обвинять,что Вы горбатились для неё всю жизнь? Не рожали бы и жили бы для себя тогда ) Если ей 18-20 лет ,она работает,покупает продукты,себе одежду и гуляет за свой счёт-уже хорошо. Многие в этом возрасте только учатся, а так же много знакомых которым родители и в 23-30 лет полностью помогают. Некоторым уже по 45, а всё равно ждут помощи от мамы.
У мужа вот друг, да,молоденький еще( 23 года) работает,но всё равно зависит от родителей. Он себя максимум это прокормить может и одеть. А так мама купила жильё в киевской области . Мама ремонт там сделала, технику купила, при чем всё покупает,что он хочет (приставку,плазму,кондиционер, посудомойку) .Не скажу,что это классно.Но и так живут.. и никакой помощи там не требует мама, хотя сама в Донецкой области живет.

Я уже попрощалась, но вам отвечу. Вы, наверное, по себе судите. Зло написали, и не капли правды.

Это потому что дочь с вами живет вам не хватает? Если она съедет вам легче будет финансово?

Да, Вы правы. Просто почитала автора, посмотрела ответы ’это треш отдавать дочке деньги матери’ и как-то не по себе...
Мне не понять такого.
Я много лет не живу с мамой, но в ее квартире есть ’моя часть’ и я 14 лет даю ей деньги на коммунальные за свою часть, иначе она просто не потянет на свою пенсию квартиру.
И это я не считаю продуктов и вкусняшек для нее.
Для меня это нормально. Мы родные люди.

Она просто привыкла у Вас на шее сидеть, удобно ж. А сейчас надо деньгами делиться, а ей хочется и то себе купить, и это. Эгоистка. Вы ей говорили, что хотите себе на лечение денег отложить?

А ви перечитайте і подумайте, навіщо я вам це написала. Нема в мене зла, в мене є жалість до вашої доньки, якій ви починаєте гризти голову ’Я на тебе життя поклала’. Років 10 хоча б почекайте ’для прілічія’.

Боже, я не знаю. У меня мать тоже не миллионер. Но никогда с меня не требовала денег. Я пошла работать - зп была полностью моя. Могла что-то в дом купить, но не было такого чтоб мне счет выставляли за комуналку, продукты, химию, амортизацию мебели и техники. Это треш для меня. Наверное просто меня мама любит, и рожала не для того чтобы с меня денег трясти.

ии бинго!) - дочь на таком примере убедиться что надо ’думать только о себе и чхать на других!’ ну в принципе хороший совет для родителей которые вырастили и ’умывают руки’ и если что - ’плакать не станут’.боюсь только наша автор не из таких)
понимаю какие чувства заставили вас считать это верным в такой ситуации), но праведный гнев - самый плохой помощник в решении проблемы отношений. после него обычно решать уже нечего - это как чтобы избавить дом от тараканов кинуть в дом бомбу). автор хочет избавиться от проблемы в отношениях а не отношений с дочерью вообще). потому радикализм тут излишен)

А о том что может быть она ждала что предложите вы не подумали?

ну здесь вы резко очень про эгоизм с доходом в 7 тыс., из которых она дает 2. она на 5 тыс. одевается, проезд, обеды, помада какая-то. это же так мало.

Автор, поговорите с дочкой мирно. Распишите расходы (те, что общие идут) - коммуналка, еда, моющие, лекарства на орви. Подумайте, может можно меньше на еду, какое-то время (пока себе сумму на лечение не соберёте). И дочке скажите, мол, у меня 12 тыс, планирую в месяц откладывать 6 на лечение. Остаётся 6 на жизнь. Но наши расходы - 7, 8... давай что-то придумаем, на меньше покупать еду, или может ты сможешь выделять на еду/коммунальные? Главное, покажите ей расписание расходы/доходы/планы трат. Зп 7тыс грн - это немного, чтоб достойно одеться, уход за собой, проезд, макияж, если она ещё на курсы хочет. Это очень скромный бюджет. Но раз вы вместе, тогда переговорите с дочкой, вдруг она совсем не против что-то выделить. Не думаю, что она шикует на 7 тыс грн. Вы лучше знаете своего ребёнка, поэтому озвучьте, что в семейный бюджет нужна помощь.

у дочки автора нет такого примера). у нее другое племя), я то в вашем - проходила и мыть холодильник пустой только чтобы запах не собирался). у дочки автора холодильник пока наполняется ’сам’

Так, а ще й з визначеними строками ’Ось вивчу дітей, відправлю на роботу і нарешті впаду безсилою, свої болячки і образи плекати’.
А болячки, вони такі, тільки й чекають - даси послаблення, скопом і накинуться.
Життя не закінчується після повноліття дітей і діти не слуги.

Вы не можете жалеть мою дочь. Поэтому что то, что вы читаете, это капля в наших отношениях, в моем и ее характере и наших взаимоотношениях.Вы проецируете.

А Вы жили с мамой, когда пошли работать?
Что-то в дом купить - это что?
Кто готовил кушать? Убирал? Покупал все продукты?
Не мороженко раз в неделю, а нормальные продукты для каждодневной еды?
Открою секрет - да, Ваша мама Вас любит ей просто неудобно было брать с работающей деньги, она все тянула на себя и Вас жалела.
А Вы? Жалели ее? Или трясли ее деньги?

Нет, конечно! Это же ТРЕШ!

Ну как автор пишет. Так и отвечают ей)). Вообще не одна а две тарелки борща- от этого не разориться автор,а вот вкусняшки развлекалки пусть доця сама себя балует,и не обязательно в лоб об этом говорить. Вот не купила , сходи сама купи, (со своим кошельком)).