Девочки , кто живет с мужем ради ребенка?

Смешно и грустно одновременно.

Детям не совсем всё равно. Они вырастут в семье, в которой нет любви и уважения. В семье, где холод между родителями. Они перенесут этот пример в свою взрослую жизнь у будут считать это нормой. Будут ли они счастливы, вот в чём вопрос.
Я это написала не как призыв к разводу, а как повод задуматься и изменить взаимоотношения в семье.

100%
+ срабатывает, вроде и не самый плохой, кому то достанется....и он там будет счастив

Автор, я вам сочувствую. Ребенку в такой семье жить не в радость. Мои родители так жили. Детство мое мрачное. Лучше бы они развелись , как можно раньше и не портили жизнь себе и детям.

Не соглашусь с вами.
Несмотря на мое печальное детство, где не было любви между родителями. У меня счастливая и крепкая семья. Наоборот, создавая свою семью я тщательно обходила те грабли на которые наступили мои родители.

ЗА что то же он вам когда нравился..?

Ой, ну сложно сказать)))) всем же когда то их мужья нравились )))

Просто отношения надо культивировать - само собой ни чего не происходит , всегда виноваты двое. Свёкр всю жизнь гулял от свекрухи унижал её и детей и муж не понимает мать зачем она их этому подвергала под благородным лозунгом -Зато у детей родной отец. Если у вас не так всё наладить можно ,не жить с ним ради ребёнка, а создать хорошую семью ради ребёнка.И где то нужно начать с себя.

Так я его разлюбила , вот в чем проблема ((((

Если есть куда уйти и есть финансовая независимость - уходите, не мучайте себя + пока ребенок маленький. дальше - сложнее психологически будет вам обеим.

Дорогая Автор, с одной стороны как женщина я вас очень хорошо понимаю, но с другой напишу как ребенок разведенных родителей - мне было очень плохо без папы. Моя мама тоже искала ’женского счастья’, дважды была замужем после, но наверное в сравнении новые мужья оказались еще хуже. Сейчас ей 60, она одна уже лет 15.
Я считаю, уходить от мужа с ребенком - это самое последнее дело, только если он создает угрозу жизни и здоровью вашему и ребенка. Вы ведь почему-то вышли за него, вспомните почему. Я выходила прежде всего за хорошего отца своего будущего ребенка, для меня это было самым главным. И муж оправдывает мои ожидания на 1000%. Если бы я хотела другой жизни, романтики, экстрима и непредсказуемости, я бы вышла за другого человека, не такого ответственного, а более импульсивного.
Семейная жизнь - это работа, муж не может мгновенно измениться только потому, что у вас изменились жизненные приоритеты. Над этим нужно работать.

Тоже так. Только привыкли жить хорошо, в хороших условиях (в финансовом плане)

У вас кризис в отношениях. Но здесь самое главное что он не хочет работать.А вы словесно не пытались ему объяснить, что если он не станет хорошим добытчиком то вы расстаньтесь. Хотя тоже имеет значение исходная позиция. Я когда вышла замуж у моего мужа в 26 лет уже был хороший опыт работы и он получал 2 образование. И хорошо он стал зарабатывать по накатаной. А проблемы вместе выходить , я не вижу. На выходных днем, доплатить няне чтобы вы вышли. С 6-10 сейчас уже темно, сразу после работы договорились и вышли.

Все как про меня написали только мне 26 и у нас девочка

Счастливые дети растут у счастливых родителей. Ни один ребёнок, повзрослев, не поблагодарил родителей за то, что терпели друг друга ради ребёнка...

Ну почему терпеть, просто попробовать сделать что то на улучшение отношений а не сразу расставаться. Что хорошего в том что у ребенка не будет полноценной семьи.Пообщайтесь с маленькими детьми без пап, они очень болезнено это воспринимают. На советчице- выход один расстаться и найти нового. А что изменится в новых отношениях, если вы остались такой же и новые отношения могут развится таким же образом. Автор почитайте книги по психологии, как сохранить семью, отношения в браке. Когда мне 20 лет было я перечитала 5 книг по отношениям и сейчас это мне очень помогают. И основное что они говорят- в отношения необходимо постоянно работать. Там еще и статистика есть, что в браках по расчету меньше разводов , чем в браках по любви.

Родители не должны ’терпеть друг друга’ ради ребенка, а должны приложить усилия, чтобы семья стала счастливой. А не кидаться ’искать счастья’ на стороне, раз уж у них есть совместный ребенок. Или не заводить ребенка.

Вот-вот

У нас тоже так было, после рождения малой, да еще и жили с бабулей его, у которой каждый день ’закидоны’ случались, вообщем жили в постоянном ’напряге’. Решили разъехаться не надолго,муж работал,а я дочкой занималась, чтоб всем ’отдохнуть’, и я Вам хочу сказать, что и ребенок поспокойней стал (когда жили , орала постоянно, потому что папа с мамой, на нервах). И слава богу все наладилось! Живем уже после этого 5 лет, иногда практикуем ’расстование’ не надолго (не кидайтесь в меня тапками, но я думаю ,что нужно делать иногда ’передышку’ друг от друга).

Сейчас живем отдельно, от всех. Муж устроился на новую работу, постоянно в командировках ( дома только на выходных), успеваем очень соскучиться друг за другом (но я точно знаю, что он мне верен, и я ему).

Девочки,много читала историй что начинают ругаться и ссориться после рождения детей.
А по какому поводу ругаетесь?
У нас 2-е детей,можем немного поссориться только когда дети заболели,а я устала и перенервничала(
Тьфу-тьфу,что блеют не часто

это понятно,вероятно и он живёт с вами как бы по привычке. ради ребёнка попытайтесь взрастить ваше чувство , только конечно для это с мужем придётся возиться что б и его растормошить всё должно быть обоюдно

Девочки, все не читала,НО! У меня похожая ситуация, только я понимаю, что причина таких отношений прежде всего во мне. Ведь легче наорать на мужа, что не помогает или с ребенком не гуляет, чем как-то заинтересовать. Правда же, хочеться, что бы муж сам, как по мановению волшебной палочки, бежал в субботу к пылесосу или за ведром-полы мыть? Таких мужчин МАЛО! Поеэтому выход один-не ленится, а постепенно, шаг за шагом, выстраивать нормальные отношения. Пока что у меня это все в теории, но очень хочется наладить нормальную семейную жизнь.

очень умиляют советы устроить романтик,интим...если женщина побегает в сексуальном белье, то муж ее сразу захочет???
абсурд полный.
в семье отношения строятся на другом принципе,секс важен,но не основное.
любая семья проходит периоды кризиса,охлаждения.
очень сомневаюсь что расставшись, будут новые полноценные отношения, но даже если и будут- то в них опять со временем те же проблемы наступят. и что? опять менять?

Девочки, это большое заблуждение. Скажу Вам с позиции ребенка. Мои родители прожили ради меня до 18 лет. Лучше бы они развелись. Во-первых - я же чувствовала, что что то в нашей семье не так. В итоге - я была очень несчастным человеком в молодости - улица, ранние связи, наркотики, мысли о сиуциде. Пожалейте ваших детей! Сейчас мои родители в разводе ( что и вас ожидает обязательно). Папа снова женат и счатливо. А вот мама совсем одна. Вам это нужно? Не тратьте попусту свою жизнь! Можно попытаться сохранить семью - сходите к семейному психотерапевту. Вам многое станет понятно. Если ’точка невозврата’ уже пройдена - это поможет вам расстаться с наименьшими потерями. И помните, чем больше вы проживете в браке - тем сложнее будет пережить развод.

Фигею! Что значит ’чем-то заинтересовать’? Он что маленький? сам не понимает слова ’надо’ ?
Если он играет в ’детский сад’ , пусть катится к своей маме! И там училтся общаться с пылесосом ит.п.
Если он построил семью, то он должен быть ответсвтенным за неё: за быт, за достаток, за жизнь и здоровье.
Или в его понимаении, его участие закончилось на этапе зачатия ребенка?

Ага,то есть в вашей семье, все в порядке, как я понимаю? Сколько лет в браке?

Вы у кого спрашиваете?

У нас в семье было похожее (т.е. между моей мамой и папой). Мама вышла замуж не по любви, а потому что уже пора было (в ’совдепе’, если после 20 лет , и ты еще не замужем, то это уже ’комильфо’). Терпела всю жизнь, ради нас с братом, уехать не было куда, да и воспитание ей не позволяло развестись.Папа был, так сказать ’домашним тираном’, на людях всегда приветливый, вежливый. А дома.......( было все). Я своей маме еще лет в 13 начала задавать вопрос, почему она все терпит и на развод не подаст и что так будет лучше, мама говорила, что не может этого сделать ради нас. Но судьба внесла свои коррективы, папы не стало....(сердечный приступ) и не смотря ни на что, мы очень по нему скучали, замуж мама так и не вышла, даже не было мужчин, говорит что уже не хочет ничего ( когда папы не стало, ей было 40 лет), наверное боится опять обжечься.

У вас, не у себя же!