Яким має бути шлюб?

))) для того є мова і ротик. Щоб спілкуватися, обмінюватися думками, висловлювати побажання. І вушка щоб слухати. До речі їх аж два

У Вас нездоровая любовь к нему. Это не любовь - это ВАША болезнь. Называется она созависимость.
Вам правильно девочки написали чтобы Вы занялись своими делами. Только не в тот момент, когда подруга звонит, а просто занялись.
У Вас мужчина это центр вселенной. Вам дай любого - Вы перед любым станете на колени. И будете стоять. И страдать.
Мы любим не самого мужчину (открою секрет), а свое отношение рядом с мужчиной.
Ради эксперимента, если бы в Вас сейчас кто то сильно влюбился, и показал Вам что такое быть на первом месте и сделал бы для Вас все все все - Вы бы подали на развод.
Пока Вы не прокачаете себя и не научитесь здорово, адекватно воспринимать мужчин, а не набрасываться на них - дела не будет.

Многие живут с алкоголиками итд. Думаете они любят их? Нет. Они болеют ими. Потому что здоровый человек не будет любить человека, который делает ему плохо. Понимаете о чем я?

* мы любим свое ОЩУЩЕНИЕ рядом с мужчиной. Извините, опечаталась, не успела отредактировать.
Скажите, Вам нравится свое ощущение рядом с этим мужчиной?
Ссоры, скандалы, упрёки, закрой рот я не хочу тебя видеть итд.
Вам комфортно и спокойно от этого?

Так, я розумію, що треба переключитись з нього, бо я реально весь час в очікуванні, що він так само буде намагатись створити щось спільне (як було раніше).

Знаєте, є досі одна особистість яка мене давно і без відповіді кохає. Він ставить мене на 1е місце у своєму житті. Він покинув сім´ю. І позви його сьогодні він буде біля мене протягом пари годин. Але мені він не цікавий ні як людина ні як потенційний партнер. Більш того він викликає у мене роздратування.
Якщо я в стосунках з чоловіком, то нікого не хочу крім нього. Можливо, дійсно, моє кохання це не здорове кохання, а залежність.
Але зараз я готова і до розлучення. Навіть якщо я переключу увагу з чоловіка, то він не переключить увагу з мене і петлю буде затягувати все більше своїми обмеженнями. А на мої питання, - альо, якого біса, ти ж сам так робиш! - він завжди відповідає - я чоловік, мені можна!
Це що стосується пізнього повернення додому чи затримки на роботі. Мені не можна, а йому можна, бо він чоловік.

По поводу развода. На развод подавать будете Вы в случае чего. Ну, если уж решитесь. Мужчины крайне редко подают на развод, это раз.
Второе, у Вашего мужа синдром спасателя. Такие люди будут спасать до последнего, делать Вам плохо и ещё хуже, но первый он никогда не уйдет. Он боится. А если уйдет, то скажет что это Вы его бросили.
Он будет доводить Вас до ручки, скандалить и кричать что хуже Вас нет, но в жизни не подаст на развод.
Поэтому развод в случае чего - это по Вашей части будет. Он будет как на Титанике до последнего в этой лодке.
Он будет люто ненавидеть, но с лодки не слезет.

Так, розумію.
Погані звички не терпітиму. Ніколи.

Я знаю відповідь на це питання, бо і психолог нам ставила його. Так, мені подобається відчуття комфорту, спокою, безпеки поруч з ним, але звісно не в конфліктах.
Коли звучать образи, то хочеться тікати і шукати поради як це все виправити, бо ще нещодавно було так добре

А что он ответил психологу? Ему нравится его ощущение рядом с Вами? Складывается впечатление, что Вы его сильно раздражаете, поэтому он срывается.

Не впевнена, бо перший шлюб розірвав саме він. Багато років терпів збиткування (за його словами) дружини. Потім зрозумів, що життя проходить повз, ініціював розлучення і пішов перший.

Це було минулого року на початку війни. Так, він пішов в терапію, хоча не вірив, що нам щось допоможе. І психологу він казав, що хоче зберегти шлюб і його майже все влаштовую крім моєї нелюбові до його друзів (алкоголь, сигарети, легкі наркотики. Я за ЗОЖ і здорове потомство). Тобто психолог бачила кохання з обох сторін.
Потім я продовжила якийсь час терапію, а він сказав, що йому і так норм. Але те, що залишається непропрацьованим його дратуватиме і зі мною і в інших відносинах

Сын мать всегда должен ценить и уважать, потому что мать подарила ему жизнь, точнее родила его, не жена же это сделала, так ведь?

Что такое збиткування? Транжира?

Несомненно, но чтобы это было здоровыми отношениями с матерью, а не мамин сын полностью. Есть и такие.

Автор, Вы не сможете изменить и переделать взрослого другого человека.
Вам бы нормально было, если бы Вас кто то каждый день хотел переделать?
Вот Вы просыпаетесь, а Вас начинают переделывать сразу. И так каждый день.

издевательство, унижения.
Он мнительный обычную ссору принимает за унижение и оскорбление его личности. Но то что унижает других он не видит

Звісно ні. Не можна нікого переробляти. Тільки своє ставлення.
І він мене теж переробляв - відмова від спілкування з чоловіками, бо мене всі хочуть. Я погодилась бо мені теж видалось не нормальним, коли на горизонті маячать інші самці. Для мене це не було трагедією. Скоріше вбачаю в цьому компроміс. А ось обмеження моїєї свободи і постійні підозри, кли я десь затримуюсь - це жах жахливий

Но тем не менее от подруги он не отказывается. Одной из главныж черт нарцев - это вознесение подруг на трон. Я выше писала, что у всех есть подруги, общение и границы.
Но вот именно нарцы впадают в истерику и бешенство, если им говорят что то о подругах. И на зло они делают с особым наслаждением.
Я знаю несколько таких случаев даже среди своих дальних знакомых.

Він мені ставив діагноз ’нарцисизм’ після першого року стосунків. Проглянув якесь відео в інтернеті і каже - я прозрів! я все зрозумів! ти нарцис! мені треба рятуватися...
Мені ж було цікаво, може дійсно я нарцис. Читала, дивилася. Потім знайшла одне цікаве, де пояснюють, що кожному з нас під час сварки притаманна та чи інша риса від нарциса. Так що діагноз ставити за одним критерієм не можна, це має робити фахівець.
Хто хоче шукати компроміс і зберігти сім´ю, той це бере і робить. Зусиль одного ніколи не достатньо. Тож спробую просто відволіктись на роботу, спорт і буду йти за шляхом найменшого спротиву. Я хочу зберегти свою нерову систему

У каждого свои границы. Общих, всеми принятых не так и много : типа: мусор в урну кидать. А все остальное вопрос договора. Просто ’переверните’ картинку. Живет себе чувак, у него была всегда своя жизнь. Есть подруга у которой МЧ (автор пишет, что этот МЧ мужу тоже друг, пусть и ’через подругу’). И они созванивались когда им удобно: хоть в 6, хоть в 11 вечера (ну принято у них так, может совы они). И тут его, взрослого и состоявшегося человека, кто-то пытается прижать к ногтю. Т.е. относится к нему ни как к равному, а как мама! Делай мол то и то, потому что Я так сказала! С фига ли?! Еще раз повторюсь, здравого обоснования типа:
Я уже сплю в 9, а ты даже если вначале стараешься, потом все-равно очень громко говоришь и я просыпаюсь. Ну или что-то в таком духе. Неет. Чистый произвол: я так хочу! Вот я так себе придумала, что ты вечера должен только со мной проводить, а иначе ты меня не любишь! Поэтому теперь давай мою блажь исполняй. И вот как раз девочки на советчице тоже так считают. Ну бля.. на основании чего?? Вспомните отношения с родителями в подростковом возрасте или учителями (если с родителями совсем уж повезло): почему у тебя волосы распущенные? Так нельзя! Завяжи хвостик! Ваша реакция? : какого фига? Кто это придумал? Согласна, пример так себе, но сходу лучше я не придумала :)

А вот это прям нездорово. Если ему можно, то и вам можно. Сходите-ка вы к психологу (только хорошему). Может вам просто нравится такой тип отношений с тираном. Поэтому и тот поклонник не нравится, потому что не тиран. Психолог может ’подрихтует’ ваши поедстовление о мужчинах и от этого вы сможете уйти и выбрать себе другой тип мужчины.

Все это понятно, но я ещё раз пишу. Подруги и друзья автоматически знают границы.
У меня на примерах дальних знакомых (я даже не знакома с этими людьми лично, это друзья моих друзей) есть яркие примеры такой ’дружественной тирании’.
Девочка была беременна, выходила замуж, их отношениям с мужем было лет 5, она забеременела, они расписались. Была у него подруга, которая раздражала эту невесту.
Так вот, он беременной невесте своей поставил условие, что на свадьбе будет эта подруга и его не чешет. Она была против. Но эта подруга все таки пришла на свадьбу. Они с женихом танцевали пол свадьбы, эта невеста в слезах в углу сидела, пока муж вытанцовывал с подругой. Это нормальный ход? Нет.
То есть ты идёшь против беременной жены ради подруги. Какого полового органа? Извините.
Я бы на месте той невесты не пришла на свадьбу просто, зная себя. Да и все.
Вот мое когда эту историю рассказывали, я была в шоке просто. Как так?
Но да, есть такие мужчины, которым нужно шесть подруг вокруг и жена в углу. Покорно ждёт, пока он со всеми наговориться перед сном, как это делает автор, в этом случае.
Это не здоровая дружба.
Я знаю что такое дружба. Но этот вид дружбы - это нездоровый вид дружбы.
Яркий пример тому брак короля Чарльза и принцессы Дианы.
Мы все знаем эту историю. Брак, в котором трое.
Когда погибла принцесса Диана мне было 10 лет. Я смутно знала об этом треугольнике, будучи ребенком, но даже тогда у меня ребенка был вопрос: как так? Зачем?
То есть для меня Диана это жертва, которую осознанно выбрали, чтобы издеваться над ней.
Не существуют долго браки, в которых две женщины. Не существуют.
Я поэтому и спросила автора, а чего та подруга не выходит замуж, а у нее ’бойфренд’, она взрослая тетка. Не мужа ли автора ждёт эта подруга?
Ну вот меня бы попросили ’не лезть’, я бы лезла в семью со своей дружбой? Нет.
Кому нужна эта дружба?
Мужику, чтобы поиграть на нервах и той подруге, чтобы поиграть на нервах у жены. Зачем? Женились бы себе, автор была им подругой.

Это нездоровый чувак. Я сразу написала. Это типичный нарцисс, который окружает себя другими женщинами, который запрещает, который манипулирует, который устраивает качели- то хорошо, то скандал. И в то время когда хорошо - автор думает что то у них такая идеальная семья. Потом, когда ей очередной раз прилетает качеля в голову - она бежит к психологу.
Какой то странный психолог, который не может сказать ’беги от него’, а рекомендует строить любовь с тираном. Нормальный психолог работал бы не с ним, а с ней, и не над ним, а над ней.
Потому что работа предстоит очень серьезная. Если она на это решиться.
Она в упор не видит проблему.

Не хоче він до психолога. Це ж треба роботу над собою робити. А як він буде жити, якщо йому відкриється, що він таки дійсно не правий і має тиранічні схильності? Йому краще про це не знати. Він і діалог в конфлікті так будує, щоб тілки його чули, щоб партнер просто не мав змоги донесту свою точку зору

’Какой то странный психолог, который не может сказать ’беги от него’, а рекомендует строить любовь с тираном. Нормальный психолог работал бы не с ним, а с ней, и не над ним, а над ней.
Потому что работа предстоит очень серьезная. Если она на это решиться.
Она в упор не видит проблему.’
Подружнє життя вимагає терпіння та роботи обох. Психолог питала чи треба нам цей шлюб, чи хочемо зберегти. Тож, давала поради і вчила як обходити гострі кути. Наче всі були задоволені.
Чому я вважаю, що до психолога не тільки мені, а й йому? - Психолог може допомогти побачити свої помилки, провести роботу над ними і тоді вже люди вирішують чи треба їм бути разом після деякої роботи, вправлення мізків.

Автор, поймите одно наконец то! В здоровых браках к психологу ходить не нужно ни ей ни ему.
Люди просто живут. Просто спокойно и никто друг другу не делает на зло. Если у Вас не складываются взаимоотношения то просто нужно менять партнёра на другого мужчину, с которым сложатся.
Вы пишете что боитесь потерять любимого. Любимые так себя не ведут. Если он ведёт себя так, значит Вы чешет ему против шерсти и ему не комфортно.
Если бы мне партнёр мой сказал что мы будем работать над отношениями и будем ходить к психологу в понедельник, среду и пятницу, то я бы сказала Вася, лечи голову. И бежала бы роняя пятки.
Много Ваших знакомых пар ходят к психологам по понедельникам, средам и пятницам?
Вы прикалываетесь сейчас? Только честно.
Вы реально не понимаете что здоровые отношения не требуют посторонней помощи?

Знайомих взагалі не багато, але є одна пара, хто бере консультацію у психолога. Бо вони хочуть щось змінити.
Інша пара має жахливі, на мій погляд відносини. Терплять один одного. Вони вважають, що психолог для хворих людей.
Психолог просто дає інструмент комунікації, вчить розуміти один одного. Краще до психолога, ніж кидатися тарілками

Коротше, буде спільне бажання розвиватись і щось змінити на краще - йдем до психолога і вчимося поважати один одного. Якщо не зустріну такогобажання. Тільки розлучення, Ви праві

Вы пишете что тот мужчина который заинтересован в Вас - вас раздражает.
Возможно и Вы мужа так раздражаете, но он не знает как корректно с вами расстаться. Люди с синдромом спасателя вообще много чего не знают, им сложно делать такие кардинальные шаги. Он тоже будет терпеть, страдать, но он не оборвет. У меня тоже есть такой друг. Его женщина страдала за ним лет 15. Он и отношений с ней не хотел и обрубить не мог. В итоге у женщины ни детей, ни замужа не было. Потому что познакомились они, им было лет по 35 уже, и он ее мурыжил столько времени.
Чесно, я боюсь этот тип людей. Спасателей этих.

У Вас ипохондрия серьезная.
Чтоб меня вот так вот взяли и затащили насильно к психологу ’спасать отношения’, я даже не знаю)))
Почитайте книжку ещё ’Люби без иллюзий’.