Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
6
0
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня!
Легли спать. Аришка (4 года 7 месяцев) лежит и говорит, говорит... Я ей:
— Хватит болтать.
— Мама, мне же столько тебе много надо рассказать, боюсь, завтра времени не хватит.
Бужу Алису утром в школу, миллион ласковых слов, поглаживание спинки, щекотание пяточек, а в ответ только сонное:
— М-м-м...
— Зайчик, но ведь сегодня всего четыре урока, а потом сразу домой придёшь!
— Да, я уже домой хочу!!!
Укладывала я сына спать и говорю:
— Все детки уже спят, солнышко уже спит, и Лёше тоже пора спать.
Лёша говорит:
— Мама, я хочу солнышко увидеть.
Я ему отвечаю:
— Утром проснёшься и увидишь.
— Не увижу.
— Почему?
И тут была фраза, после которой я долго не могла успокоиться от смеха:
— Мама, бельё сними с балкона.
Яся (7 лет):
Вечером:
— Мама, то, что я сплю до сих пор с игрушками, это же моё детское право?
— Да, это твоё личное дело.
— Но в школе я, пожалуй, об этом говорить не стану.
Заставила младшего сына вслух читать сказку. Через три минуты он вдруг замолчал. Я, грозным голосом:
— Не слышу!
В ответ шёпот:
— Мама, тихо, кот еле-еле уснул!
Едем в машине, дети на заднем сидении что-то притихли. Спрашиваю:
— Эй, конфетки, вы там не уснули?
— Нет, — мрачно отвечает Алиска, — Как же мы будем баловаться, если уснём?
— А кто тебя в школу сегодня поведёт, бабушка или я?
— Никто, всем спать.
Ходили с дочей (5 лет) к стоматологу. После процедуры врач сказала 2 часа не есть. Лида ходит, вокруг стола круги наматывает, изнывая от голода:
— Лучше бы к гинекологу сходили, там хоть есть можно.
Внук (7 лет):
— Бабушка, когда я вырасту, то буду стоматологом или хирургом.
— Молодец!
— А знаешь почему? Чтобы меня все люди боялись.
Поехали с сыном к стоматологу, пришлось поставить пломбу. Дома спрашивает:
— Мама, посмотри, как там моя клумба?
Подруга ведёт она свою дочку к стоматологу. Еле как затащила в кабинет. И вот, настали полчаса криков «больно» и вырываний из кресла. Наконец, вышли из кабинета, и, сразу заходящей за ней девочке, она так, с ухмылкой сказала:
— Во-о-от, побудь в моей шкуре!
После посещения дантиста:
— Мама, у меня во рту стоматологом пахнет.
Сегодня делали слепок у стоматолога. Настя, ну очень вежливо:
— Спасибо! Было вкусно.
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога:
— Подождите, подождите, давайте договоримся!
Тёма спящему и периодически громко всхрапывающему папе:
— Папа! Не храпи так громко! Особенно, как свинья...
Дочка отказывалась открывать глаза с утра, мотивируя это тем, что глаза замёрзнут, а варежки для них ещё не придумали.
Вечером ложимся спать. Арина (3 года 2 месяца) прижимается ко мне ближе спинкой и говорит:
— Я хочу, как кенгурёнок, лечь... в будку.
Укрываю сына (4 года) утром одеялом. Он мне:
— Не надо меня укрывать, у меня трусики тёплые.
— Ну, может, пойдёшь уже спать?
Веня (3 года):
— А может, нет?
Олежка (7 лет) на приеме у педиатра. Педиатр записывает в карточку диагноз, комментируя все это огромным количеством непонятных терминов. Олег после минутной паузы:
— Вам, наверное, в детстве не говорили, но больше двух говорят в слух... и по русски!
— Хватит болтать.
— Мама, мне же столько тебе много надо рассказать, боюсь, завтра времени не хватит.
Бужу Алису утром в школу, миллион ласковых слов, поглаживание спинки, щекотание пяточек, а в ответ только сонное:
— М-м-м...
— Зайчик, но ведь сегодня всего четыре урока, а потом сразу домой придёшь!
— Да, я уже домой хочу!!!
Укладывала я сына спать и говорю:
— Все детки уже спят, солнышко уже спит, и Лёше тоже пора спать.
Лёша говорит:
— Мама, я хочу солнышко увидеть.
Я ему отвечаю:
— Утром проснёшься и увидишь.
— Не увижу.
— Почему?
И тут была фраза, после которой я долго не могла успокоиться от смеха:
— Мама, бельё сними с балкона.
Яся (7 лет):
Вечером:
— Мама, то, что я сплю до сих пор с игрушками, это же моё детское право?
— Да, это твоё личное дело.
— Но в школе я, пожалуй, об этом говорить не стану.
Заставила младшего сына вслух читать сказку. Через три минуты он вдруг замолчал. Я, грозным голосом:
— Не слышу!
В ответ шёпот:
— Мама, тихо, кот еле-еле уснул!
Едем в машине, дети на заднем сидении что-то притихли. Спрашиваю:
— Эй, конфетки, вы там не уснули?
— Нет, — мрачно отвечает Алиска, — Как же мы будем баловаться, если уснём?
— А кто тебя в школу сегодня поведёт, бабушка или я?
— Никто, всем спать.
Ходили с дочей (5 лет) к стоматологу. После процедуры врач сказала 2 часа не есть. Лида ходит, вокруг стола круги наматывает, изнывая от голода:
— Лучше бы к гинекологу сходили, там хоть есть можно.
Внук (7 лет):
— Бабушка, когда я вырасту, то буду стоматологом или хирургом.
— Молодец!
— А знаешь почему? Чтобы меня все люди боялись.
Поехали с сыном к стоматологу, пришлось поставить пломбу. Дома спрашивает:
— Мама, посмотри, как там моя клумба?
Подруга ведёт она свою дочку к стоматологу. Еле как затащила в кабинет. И вот, настали полчаса криков «больно» и вырываний из кресла. Наконец, вышли из кабинета, и, сразу заходящей за ней девочке, она так, с ухмылкой сказала:
— Во-о-от, побудь в моей шкуре!
После посещения дантиста:
— Мама, у меня во рту стоматологом пахнет.
Сегодня делали слепок у стоматолога. Настя, ну очень вежливо:
— Спасибо! Было вкусно.
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога:
— Подождите, подождите, давайте договоримся!
Тёма спящему и периодически громко всхрапывающему папе:
— Папа! Не храпи так громко! Особенно, как свинья...
Дочка отказывалась открывать глаза с утра, мотивируя это тем, что глаза замёрзнут, а варежки для них ещё не придумали.
Вечером ложимся спать. Арина (3 года 2 месяца) прижимается ко мне ближе спинкой и говорит:
— Я хочу, как кенгурёнок, лечь... в будку.
Укрываю сына (4 года) утром одеялом. Он мне:
— Не надо меня укрывать, у меня трусики тёплые.
— Ну, может, пойдёшь уже спать?
Веня (3 года):
— А может, нет?
Олежка (7 лет) на приеме у педиатра. Педиатр записывает в карточку диагноз, комментируя все это огромным количеством непонятных терминов. Олег после минутной паузы:
— Вам, наверное, в детстве не говорили, но больше двух говорят в слух... и по русски!
Вчера общаюсь с ребёнком:
— Ты кем хочешь стать?
— А ты, мам, как хочешь?
— Я хочу, чтобы ты стал врачом.
— А каким врачом мне стать?
— Например, будешь врачом-педиатром.
— Нет, это плохой врач. Он плохими словами называется...
Миколаю (6 лет) перед гастроскопией ничего нельзя есть.
— Ну так как, Миколай, что ты сегодня ел? — спрашивает врач.
— Ничего.
— Ни воды, ни фруктов, ни сладостей? Точно ничего?
— Чуть-чуть соплей, — виновато отвечает ребёнок.
Вызываю врача к заболевшей дочке (3 года). Оксана врачей очень боится. После моей очередной фразы о месте нашего жительства и фамилии ребёнка, она подходит поближе к трубке и сообщает:
— Будут крики, будут крики!
Арина играет с мамой в доктора. Арина-врач осматривает игрушки.
— Так, горло, нос, ага... У вас аллергия! Аллергия на... аллергия на...
Осматривается по сторонам, ища аллерген. На глаза попадается, естественно, только ящик с игрушками. Из него торчит жираф.
— Аллергия на жирафа! На нём не кататься...
Проходим медицинскую комиссию к школе, говорю дочке (5 лет):
— Идём, займём очередь к окулисту.
— А что проверяет этот какулист?
Оля (4 года) играет в доктора:
— Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды.
Зашли к окулисту. Сын садится в кресло и таким тихим голосом говорит:
— А у меня есть нож и автомат!
С учётом расширенных зрачков от атропина, в контексте выглядело как-то зловеще... Врач, не растерялась и спрашивает:
— Так ты будешь защищаться?!
— Да!
— Н-да, теперь я даже не знаю какой тебе диагноз поставить!
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.
Посетили врача по поводу аллергии. Врач назначил жёсткую диету — никаких сладостей и продуктов с консервантами, никакой картошки и круп, никакой газировки...
После визита, ребёнок с облегчением:
— Уф, слава богу, человека-паука не отменили.
Ребёнок лечит папу:
— Так, у вас гланды не на том месте растут. И вообще, вам необходимо лечиться, лечиться и ещё раз лечиться! У вас плохие анализы мочилова.
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Мама, купи хот-дог!
— Нет, Линочка, эта еда вредная.
— Ну, мама, я люблю вредную еду! Я сама вредная и еду люблю вредную!!!
— Мама, а давай ещё картошечки фри?
— Нет, Петь, хватит. Врачи говорят, что это вредная еда.
— Мам, а знаешь что? Мам, а ты их не слушай.
Купили Саше (4 года) крабовые чипсы. Он их ест и говорит:
— Я их так люблю, я их люблю, даже когда денег нет.
Федя (5 лет):
— Сосиска — это самое полезное на свете!
Митя (3 года 2 месяца) в парке:
— Мама, а папкорм — это чтобы папы ели?
Оксане 3 года. Папа уехал в командировку. Уезжал он, когда Оксана ещё спала. Утром я рассказываю Оксане:
— Папа уже уехал. Но перед тем как выйти из дома, папа подошёл и поцеловал тебя спящую.
— Что, прямо в ботинках подошёл?!
Даниил (4 года), проходя мимо брачного агентства с купидонами:
— Мама, а эти голожопики на самом деле существуют?
Сын:
— Не знаю я, что женщинам нужно. И нет этого у меня.
Сын (2 года 4 месяца):
— Мама, мне что-то в глаз попало.
Занятая мама:
— Моргай.
Сын идёт к папе:
— Папа, мне «моргай» в глаз попал.
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Мама Леры уронила на ногу трёхлитровую банку с солёными огурцами. Больно, конечно. Поэтому кричит, что умирает. Лера слушает-слушает, потом бежит в комнату, быстро рисует картинку и несет её маме. На картинке мама лежит в гробу, и над ним надпись: «Всё будет хорошо!»
— Ты кем хочешь стать?
— А ты, мам, как хочешь?
— Я хочу, чтобы ты стал врачом.
— А каким врачом мне стать?
— Например, будешь врачом-педиатром.
— Нет, это плохой врач. Он плохими словами называется...
Миколаю (6 лет) перед гастроскопией ничего нельзя есть.
— Ну так как, Миколай, что ты сегодня ел? — спрашивает врач.
— Ничего.
— Ни воды, ни фруктов, ни сладостей? Точно ничего?
— Чуть-чуть соплей, — виновато отвечает ребёнок.
Вызываю врача к заболевшей дочке (3 года). Оксана врачей очень боится. После моей очередной фразы о месте нашего жительства и фамилии ребёнка, она подходит поближе к трубке и сообщает:
— Будут крики, будут крики!
Арина играет с мамой в доктора. Арина-врач осматривает игрушки.
— Так, горло, нос, ага... У вас аллергия! Аллергия на... аллергия на...
Осматривается по сторонам, ища аллерген. На глаза попадается, естественно, только ящик с игрушками. Из него торчит жираф.
— Аллергия на жирафа! На нём не кататься...
Проходим медицинскую комиссию к школе, говорю дочке (5 лет):
— Идём, займём очередь к окулисту.
— А что проверяет этот какулист?
Оля (4 года) играет в доктора:
— Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды.
Зашли к окулисту. Сын садится в кресло и таким тихим голосом говорит:
— А у меня есть нож и автомат!
С учётом расширенных зрачков от атропина, в контексте выглядело как-то зловеще... Врач, не растерялась и спрашивает:
— Так ты будешь защищаться?!
— Да!
— Н-да, теперь я даже не знаю какой тебе диагноз поставить!
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я как доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван:
— Та-ак, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.
Посетили врача по поводу аллергии. Врач назначил жёсткую диету — никаких сладостей и продуктов с консервантами, никакой картошки и круп, никакой газировки...
После визита, ребёнок с облегчением:
— Уф, слава богу, человека-паука не отменили.
Ребёнок лечит папу:
— Так, у вас гланды не на том месте растут. И вообще, вам необходимо лечиться, лечиться и ещё раз лечиться! У вас плохие анализы мочилова.
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Мама, купи хот-дог!
— Нет, Линочка, эта еда вредная.
— Ну, мама, я люблю вредную еду! Я сама вредная и еду люблю вредную!!!
— Мама, а давай ещё картошечки фри?
— Нет, Петь, хватит. Врачи говорят, что это вредная еда.
— Мам, а знаешь что? Мам, а ты их не слушай.
Купили Саше (4 года) крабовые чипсы. Он их ест и говорит:
— Я их так люблю, я их люблю, даже когда денег нет.
Федя (5 лет):
— Сосиска — это самое полезное на свете!
Митя (3 года 2 месяца) в парке:
— Мама, а папкорм — это чтобы папы ели?
Оксане 3 года. Папа уехал в командировку. Уезжал он, когда Оксана ещё спала. Утром я рассказываю Оксане:
— Папа уже уехал. Но перед тем как выйти из дома, папа подошёл и поцеловал тебя спящую.
— Что, прямо в ботинках подошёл?!
Даниил (4 года), проходя мимо брачного агентства с купидонами:
— Мама, а эти голожопики на самом деле существуют?
Сын:
— Не знаю я, что женщинам нужно. И нет этого у меня.
Сын (2 года 4 месяца):
— Мама, мне что-то в глаз попало.
Занятая мама:
— Моргай.
Сын идёт к папе:
— Папа, мне «моргай» в глаз попал.
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Мама Леры уронила на ногу трёхлитровую банку с солёными огурцами. Больно, конечно. Поэтому кричит, что умирает. Лера слушает-слушает, потом бежит в комнату, быстро рисует картинку и несет её маме. На картинке мама лежит в гробу, и над ним надпись: «Всё будет хорошо!»
Намазала Полине (3 года 8 месяцев) ноги кремом для рук. Она возмутилась:
— Это что, у меня теперь там руки вырастут? Зачем они мне там?
Соня (3 года 4 месяца):
— А я, когда буду выходить замуж, принц ко мне на лошади приедет?
— Конечно, на лошади! На белой.
— А лошадь в подъезд влезет? А по лестнице она ходить умеет? Может, лучше за лошадь выйти?
— Доминик, кем ты хочешь быть?
— Зачем мне быть, я уже есть.
Ждём второго ребёнка. Дочь Яна говорит:
— Что-то я не видела, как ты забеременела.
Сын (9 лет) периодически читает энциклопедию для родителей, ждем рождения дочки, сын спрашивает:
— Тут написано, что рост у деток при рождении 52 см. А сейчас, какой у нее рост?
— Нууу, сантиметров 30.
Сын:
— Слава Богу, больше половины мы ее сделали!
Игорь узнал, что дети берутся из животика, и с ужасом спрашивает:
— И что, еда мне падала прямо на голову?
Пришла в гости беременная подруга. Мы рассказали Юре (3 года 4 месяца), что в животике малыш, скоро родится. Юра ходил вокруг неё, потом говорит:
— Рот, пожалуйста, открой, я ляльку посмотрю.
Знакомая была беременной и с дочкой (4 года) пошла на УЗИ. Врач говорит, что ребёнок в тазу не так повернулся. Выходят из кабинета. Дочка с выпученными глазами говорит:
— Мам, он ещё не родился, а уже где-то таз взял, вот хитрый!
В бассейне моя четырёхлетняя дочь узрела беременную тётю.
— Мам, а там у тёти в животике малыш?
— Да, Танюша, тётя ждёт малыша.
Подходит ко мне гладит меня по животу и говорит:
— А мы никого не ждём! — И, потирая руки: — Вот и славненько!
— Артёмчик, скоро тебе будет 4 годика... Ты помнишь, когда ты родился?
— Да, помню!!! Ты меня родила, а папа тебе в этом помогал. А ещё, мы с Андрюшей у тебя в животике сидели, вот так (скручивается в позу эмбриона), мы стучали в живот и кричали: «Выпустите нас!!!»
Никита (3 года) спросил:
— Мам, а когда я был у тебя в животике, у меня что, ноги свисали?
Вика (5 лет):
— А я знаю: в тюрьму сажают — это как в угол ставят, только милиционеры.
Дочка (3 года 11 месяцев) спит днём, окна в комнате открыты и слышны крики детей во дворе, она просыпается:
— Мама, там невоспитанные мальчики на улице мне спать мешают.
Я спрашиваю:
— Закрыть окно, будешь ещё спать?
— Нет, дай мне пистолет, и я пойду и надаю этим мальчикам пистолетом по рукам!
Вот и применение оружию нашлось.
Жена с дочкой (5 лет):
— Маш, спорим, что эта майка слишком холодная.
— Не хочу спорить, спор доведёт до того, что я встану в угол.
Димасик (4 года) ноет в магазине, дёргая маму за рукав:
— Купи мне мыльные пузыри! Ну, купи!!!
— Нет, Дима, ты наказан за своё поведение. Никаких мыльных пузырей.
— Ну, ма-а-ам... Ну, купи мне мыльные пузыри!
— Я же уже сказала: «Нет».
К завываниям Дмитрия никто так и не прислушался, а мама зашла в продуктовый отдел магазина.
— Мам! Купи мне орешки! Ну, мам, ну купи мне орешки!
— Нет, Дима. Ты помнишь? Ты наказан!
Абсолютно круглые глаза, вылезшие на лоб ребёнка, известили окружающих о полном детском непонимании происходящего:
— Я же наказан на мыльные пузыри! А на орешки ты меня не наказывала!!!
Влада — чисто одесский ребёнок.
Пришёл папа с работы, Влада бежит быстро, пока он не зашёл в комнату, убирать «следы преступления» — тарелку со стола в комнате. Потому что есть в комнате мы не разрешаем. Идёт с этой тарелкой и рассуждает:
— Надо быстло ублать, а то папа сейчас зайдёт и скажет, что даст мне по попе. А оно мине надо, чтобы он мне по попе давал?
Спрашиваю:
— Лера, а как тебя дома наказывают?
— Меня не наказывают. Мы просто ругаемся.
— И ты ругаешься?
— Да.
— А разве детям можно ругаться?
— Да у нас же дом сумасшедший!
Максимка:
— Мам, а взрослым всё-всё можно?
— Ну... если это не нарушает закон.
— А детям почему не всё можно?
— А что вот конкретно тебе нельзя?
— Ну, вот землю есть нельзя.
— Ну, землю и взрослым есть нельзя. Вернее можно, но что-то произойдёт, поэтому никто и не ест. А что произойдёт?
— Живот заболит.
— Молодец, правильно. А что будет, если сломать дерево?
— Боженька увидит и сломает руки.
Арина (8 лет):
— Вот, не скажешь правду, и тебе за это ничего не будет... А скажешь правду, и тебе за это будет всё.
Жарю блинчики на кухне, дочка возится с игрушками за спиной, муж в соседней комнате. Дочка зовёт его:
— Пааап?!
— Что?
— А ты не знаешь, что это за красотка тут блины жарит?
Ели с Кузьмой в кафешке. Кузьма ел блинчики с творогом и был необычайно вежлив:
— Так вкусно! Такой соус необыкновенный! Такая вкуснятина! Я захочу обязательно добавки!
После сообщил папе по телефону:
— Мы с мамой были в ресторане!
— И как там? — спросил папа.
— Там так же, как у нас дома. Есть еда и туалет! — похвалил сыночек.
— Это что, у меня теперь там руки вырастут? Зачем они мне там?
Соня (3 года 4 месяца):
— А я, когда буду выходить замуж, принц ко мне на лошади приедет?
— Конечно, на лошади! На белой.
— А лошадь в подъезд влезет? А по лестнице она ходить умеет? Может, лучше за лошадь выйти?
— Доминик, кем ты хочешь быть?
— Зачем мне быть, я уже есть.
Ждём второго ребёнка. Дочь Яна говорит:
— Что-то я не видела, как ты забеременела.
Сын (9 лет) периодически читает энциклопедию для родителей, ждем рождения дочки, сын спрашивает:
— Тут написано, что рост у деток при рождении 52 см. А сейчас, какой у нее рост?
— Нууу, сантиметров 30.
Сын:
— Слава Богу, больше половины мы ее сделали!
Игорь узнал, что дети берутся из животика, и с ужасом спрашивает:
— И что, еда мне падала прямо на голову?
Пришла в гости беременная подруга. Мы рассказали Юре (3 года 4 месяца), что в животике малыш, скоро родится. Юра ходил вокруг неё, потом говорит:
— Рот, пожалуйста, открой, я ляльку посмотрю.
Знакомая была беременной и с дочкой (4 года) пошла на УЗИ. Врач говорит, что ребёнок в тазу не так повернулся. Выходят из кабинета. Дочка с выпученными глазами говорит:
— Мам, он ещё не родился, а уже где-то таз взял, вот хитрый!
В бассейне моя четырёхлетняя дочь узрела беременную тётю.
— Мам, а там у тёти в животике малыш?
— Да, Танюша, тётя ждёт малыша.
Подходит ко мне гладит меня по животу и говорит:
— А мы никого не ждём! — И, потирая руки: — Вот и славненько!
— Артёмчик, скоро тебе будет 4 годика... Ты помнишь, когда ты родился?
— Да, помню!!! Ты меня родила, а папа тебе в этом помогал. А ещё, мы с Андрюшей у тебя в животике сидели, вот так (скручивается в позу эмбриона), мы стучали в живот и кричали: «Выпустите нас!!!»
Никита (3 года) спросил:
— Мам, а когда я был у тебя в животике, у меня что, ноги свисали?
Вика (5 лет):
— А я знаю: в тюрьму сажают — это как в угол ставят, только милиционеры.
Дочка (3 года 11 месяцев) спит днём, окна в комнате открыты и слышны крики детей во дворе, она просыпается:
— Мама, там невоспитанные мальчики на улице мне спать мешают.
Я спрашиваю:
— Закрыть окно, будешь ещё спать?
— Нет, дай мне пистолет, и я пойду и надаю этим мальчикам пистолетом по рукам!
Вот и применение оружию нашлось.
Жена с дочкой (5 лет):
— Маш, спорим, что эта майка слишком холодная.
— Не хочу спорить, спор доведёт до того, что я встану в угол.
Димасик (4 года) ноет в магазине, дёргая маму за рукав:
— Купи мне мыльные пузыри! Ну, купи!!!
— Нет, Дима, ты наказан за своё поведение. Никаких мыльных пузырей.
— Ну, ма-а-ам... Ну, купи мне мыльные пузыри!
— Я же уже сказала: «Нет».
К завываниям Дмитрия никто так и не прислушался, а мама зашла в продуктовый отдел магазина.
— Мам! Купи мне орешки! Ну, мам, ну купи мне орешки!
— Нет, Дима. Ты помнишь? Ты наказан!
Абсолютно круглые глаза, вылезшие на лоб ребёнка, известили окружающих о полном детском непонимании происходящего:
— Я же наказан на мыльные пузыри! А на орешки ты меня не наказывала!!!
Влада — чисто одесский ребёнок.
Пришёл папа с работы, Влада бежит быстро, пока он не зашёл в комнату, убирать «следы преступления» — тарелку со стола в комнате. Потому что есть в комнате мы не разрешаем. Идёт с этой тарелкой и рассуждает:
— Надо быстло ублать, а то папа сейчас зайдёт и скажет, что даст мне по попе. А оно мине надо, чтобы он мне по попе давал?
Спрашиваю:
— Лера, а как тебя дома наказывают?
— Меня не наказывают. Мы просто ругаемся.
— И ты ругаешься?
— Да.
— А разве детям можно ругаться?
— Да у нас же дом сумасшедший!
Максимка:
— Мам, а взрослым всё-всё можно?
— Ну... если это не нарушает закон.
— А детям почему не всё можно?
— А что вот конкретно тебе нельзя?
— Ну, вот землю есть нельзя.
— Ну, землю и взрослым есть нельзя. Вернее можно, но что-то произойдёт, поэтому никто и не ест. А что произойдёт?
— Живот заболит.
— Молодец, правильно. А что будет, если сломать дерево?
— Боженька увидит и сломает руки.
Арина (8 лет):
— Вот, не скажешь правду, и тебе за это ничего не будет... А скажешь правду, и тебе за это будет всё.
Жарю блинчики на кухне, дочка возится с игрушками за спиной, муж в соседней комнате. Дочка зовёт его:
— Пааап?!
— Что?
— А ты не знаешь, что это за красотка тут блины жарит?
Ели с Кузьмой в кафешке. Кузьма ел блинчики с творогом и был необычайно вежлив:
— Так вкусно! Такой соус необыкновенный! Такая вкуснятина! Я захочу обязательно добавки!
После сообщил папе по телефону:
— Мы с мамой были в ресторане!
— И как там? — спросил папа.
— Там так же, как у нас дома. Есть еда и туалет! — похвалил сыночек.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу