АсобеннАя• 11 мая 2015
Давайте анекдоты потравим,что ли)))
Начинаю......
Навеянно темой Внимание!!!
Вы, мужики, все такие грубые.. Вам нужен один только секс. А нам, девушкам, нужно внимааание....
- Внимание!!! Сейчас будет секс!.. ))
Навеянно темой Внимание!!!
Вы, мужики, все такие грубые.. Вам нужен один только секс. А нам, девушкам, нужно внимааание....
- Внимание!!! Сейчас будет секс!.. ))
41
0
Ответ дляНа перекуре
а я все жду новой темы от укуренного автора, баба жжет 
а я так и не поняла с чего все началось)какая тема-исходник?про глисты?
я тоже, я со второй темы подключилась, а в трутью не успела. Первая вроде про Крым была, но я её не видела
Навеяно автором темы ’внимание’
Все говорят что во мне нет логики,а я смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосиськам. :-D
Все говорят что во мне нет логики,а я смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосиськам. :-D
Мать приходит домой,и видит сына,который ест пельмени
Мать: сынок,ты хоть бы сварил пельмешки-то,что же ты сырые ешь?
Сын: кто обкуренный,я обкуренный.Я не курил
Это что-то про автора тех трех тем
Мать: сынок,ты хоть бы сварил пельмешки-то,что же ты сырые ешь?
Сын: кто обкуренный,я обкуренный.Я не курил
Это что-то про автора тех трех тем
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, расстегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит: - Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу. А мужик говорит: - Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: ’Ап’ и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось. ЛОР снова: - Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо. А мужик говорит: - Так вот доктор я вот этого ’Ап’ не слышу!
Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит:”Презервативы
кончились” . Я говорю:”Тогда дайте мне две
пипетки”. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит:”Презервативы
кончились” . Я говорю:”Тогда дайте мне две
пипетки”. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!
- Куме, Ви на вісілю були?
- Та був.
- Ну і як вісільи?
- Та вісільи як вісільи: мене вібили, жінку вімахали... добре, що лиш так обійшлося.
- А на повісільне йдете?
- Та жінка каже, що йде. А я ще думаю...
- Та був.
- Ну і як вісільи?
- Та вісільи як вісільи: мене вібили, жінку вімахали... добре, що лиш так обійшлося.
- А на повісільне йдете?
- Та жінка каже, що йде. А я ще думаю...
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.
При приёме на работу у женщины спрашивают:
– Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
– А точнее?
– Пятьдесят.
– Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
– А точнее?
– Пятьдесят.
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой…
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь. . .
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь. . .
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: ’что это?’ Ребята хором ответили: ’х...’ Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: ’Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!’
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: ’что это?’ Ребята хором ответили: ’х...’ Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: ’Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!’
про темы ’сколько лет’
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну, и что?
- Угадал!
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну, и что?
- Угадал!
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
15-летний сын приводит домой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
-Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на
8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке,чуть в обморок не падают.
Сын:
-Ну ладно,ладно,че вы испугались,-пошутил я!
Родители успокаиваются:
-Ну,сынок,ты и шутник!
А парнишка продолжает:
-Пошутил,пошутил-ее Таней зовут!
-Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на
8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке,чуть в обморок не падают.
Сын:
-Ну ладно,ладно,че вы испугались,-пошутил я!
Родители успокаиваются:
-Ну,сынок,ты и шутник!
А парнишка продолжает:
-Пошутил,пошутил-ее Таней зовут!
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником
Когда я очень хочу в туалет-я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу