Продолжение темы "Дочь мужа". Так тошно, что сил нет.

Надо исправлять то, что еще можно исправить. Информации мало, чтобы сделать выводы, насколько тяжелый кризис в этой семье, любит ли ее муж, не превысило ли его раздражение те чувства, что у него есть. Надо слышать другую сторону, точнее претензии другой стороны ( мужа). Нельзя утверждать,тем более нам, посторонним людям, что предпринимать что-то уже поздно. И из более тяжелых семейных ситуаций люди выходят и сохраняют семьи. Надо ждать сейчас. Когда он появится, что будет говорить, как будет себя вести. Не факт, что заявленные 2 мас. окажутся, например, несколькими днями или неделей

Нет ему надоел глупый шантаж НЖ и он не нашел другого выхода как поселить дочь у родителейи самому переехать к ним чтобы полноценно пообщатся с ребенком!!!! ОН ОТЕЦ!!!!!!!

Автор браком с БУ мужчиной с ребенком уже подписалась на некомфортную жизнь а тут строит из себя девочку- хочу-не хочу а выбора у нее особого нет. Ну 15-ная может часок и поиграть с 1-тиком но поездка на могу в парк и т.д где отец занимается ЕЕ и уделяет внимание и дарит ЛЮБОВЬ только ей и без косых взглядов НЖ доставит ей больше и пользы и удовольствия. Автор понамала что у мужа ЕСТЬ РЕБЕНОК!!!!! И рождение СЫНА ее мужу не заменит первого ребенка -ДОЧЕРИ.

Как тут писали. для матери свой ребенок важнее. И если бы автор сейчас не подняла этот вопрос, то в дальнейшем задвигался все дальше ее сын в моменты приезда дочери. Если год назад полугодовалому крохе было все равно, то в 1,5 года уже ребенку важно внимание. А дальше сложнее будет осознать, что папе он и его любовь нужны лишь в паузах между приходом сводной сестры. Плюс указывание на место его матери станет образцом его отношения к автору в будущем.

Вполне возможно. Не факт, что свекровь автора согласиться ходить по струночке 2 месяца.

Блин,почему то такие мужчины вспоминают, что они отцы,когда поезд уехал...
И хотят восполнить эти пробелы за счет своих новых жен...
И там не построил и тут прое.ёт

Я читала значительную часть, но не все. В чем он зарвался? Тратила деньги на нее автор по собственной воле. Я прочитала о том, что он пытался регламентировать, как автору вести себя при его дочери. Ну зачем ей было заявлять, что права ее ребенка ущемляют? Ну где было ее здравомыслие, когда она это выдала. Зачем сравнивать отношение к детям,для него это же как тряпка для быка, только взбесит. Он же живет 10 мес с общим ребенком, а с дочкой видится редко -это его основной посыл. И вина, что девочка растет без него. Он никогда не увидит ущемления, всегда мысль о том, что именно дочь несчастнее, перевесит.

Так интересно....
Мы только приехали с России, я возила дочь повидаться со своим папой. первое мое условие было куда хочешь убирай своих новых жен, любовниц, кошку разрешила оставить. если честно я бы на месте мужа послала бы на три буквы, но бывший муж повел себя странно. он отправил свою теперешнюю жену с ребенком не знаю правда куда, убрал все фотки, игрушки, вещи. и 2 недели честно и добросовестно был отцом, дочери нашей 15 лет.
Сам мне признался, что наша дочь ему более дорога сердцу и душе, только потому что видится с ней раз в год. автор, перетерпите, дочь уедет и все вернется на круги своя!

Тут сравнивать даже нечего. Однозначное вытирание ног об автора и сына.

Никогда нельзя делать умозаключения, не слыша другую сторону. Очень часто люди могут быть не вполне объективными в своих оценках и суждениях. Никогда нельзя делать категоричные умозаключения, основываясь только на мнении одной стороны. Даже если имеет место пренебреженение по отношению к кому-то из детей, то не следует заявлять об этом тому, от кого это исходит( если не планируется развод),это приведет к еще большему конфликту и скандалам. Надо учиться выравнивать ситуацию в пользу ребенка или разводиться, если коррекции достичь не удалось

Вы бы меньше чужих советов слушали.
Вы осознаете, что свет чужого человека не всегда можно применять на деле? Ответственность то за происходящие Вам нести, а не Анониму-Советчице.


Что бы научится жить дружно с детьми мужа (жены) их нужно принять и полюбить. Сложно. Но без этого ни как. А еще нужно быть мудрой и понимать, где можно и нужно ставить мужа на место, а где уступить вообще или сделать это мягче.


Терпения Вам и мудрости) Переступите через себя, извинитесь (скажите, что это просто тупая ревность и Вы просто очень боялись сделать что-то не так, обидеть и т.д.)

Он не просто регламентировал ее поведение, а требовал постоянно определенного (только ему понятного) паттерна поведения в на фоне того, что Автору было уже и так тошно от этих унизительных требований и от того, что ее усилия не ценятся, а второй ребенок тупо приносится в жертву первой. Не понимаю что нездравого в том, что женщина не согласилась идти на поводу дебильных каких-то требований. Его вины нет в том, что девочка растет без него - инициатором развода была первая жена, он даже готов был ей измену простить дабы сохранить семью - так сох по ней (по Автору - совсем видать не сохнет, раз такие финты выкидывает). А теперь дочь готова отчима отцом называть - все у них в новой семье замечательно сложилось, почему это дочь несчастнее? какая тут может быть вина со стороны мужа Автора... К тому же Автор не заявляла, что права ее ребенка ущемляют, она попросила, чтобы приезд дочери не сказывался на их отношениях (памятуя негативный опыт предыдущих приездов...), не вижу в этом ничего противоестесственного в данной ситуации.

Ну зачем было противопоставлять себя дочери?!!! Или младшего ребенка- дочери! Она же сама себя накачивает, начиная рассуждать вслух, что их отношения меняются, когда дочь приезжает! Ну, простите, это же самой лезть на открытую конфронтацию. Ну озвучивал он свои представления - и что?Веди себя как и вела всегда. Тошно - ну он же не каждый день повторял одно и то же. Ну, сказал раз-два - чего вообще на это внимания обращать? Мало ли какие бредовые идеи в какой голове зарождаются. Ну такие у него представления- и пусть он с ними в голове и живет вместе с женой и младшеньким 10 мес в году. Автор же сама создает себе сложности. Девочка уже почти взрослая. Год - и у нее уже будет своя жизнь, еще немного лет- и собственные дети. Осталось потерпеть всего ничего. Так нет, надо раздувать на ровном месте то, что можно легко обойти.

Я хочу спросить, не смущает ли вас легкость, с которой муж бросил ( пусть временно) семью?
Он настолько уверен, что ему все сойдет с рук? Или ему плевать на последствия в принципе?
Тут много пишут о мудрой жене, которая должна сохранять семью. Так хорошо сохранять, когда есть что сохранять. А не ценой потери своей личности обеспечивать присутствие штанов в доме.

Если бы Вы прочли обе темы с ответами Автора в комментах, Вы бы несомненно отметили, что Автор довольно долго была терпимой, понимающей и всепрощающей.
Делать вид, что не замечаешь чего-то, что тебе претит, и прощать все время - это = быть тряпкой! Вы уже второй раз пишете об угрозе развода - это что самоцель - ’не важно как к тебе относятся, лишь бы не развод’? По-моему, уже все понятно, что Автора совершенно не устраивает такое отношение, о чем она спокойно и мудро поговорила с мужем. Может самоцель все-таки это гармоничная семья, в которой люди уважают друг друга, а не ’абы что’?

Добавлю, что если она хочет сохранить семью, ей и дальше придется быть терпеливой и всепрощающей, а правильнее - не замечающей и не обращающей внимания на тараканы в его голове. Сдается мне, что сделать его понимающим уже не удастся, она время упустила, да и не со всеми мужьями это возможно осуществить. И ’брать’ его надо хитростью, или, если уж будет совсем ’тошно’, то развод. Но тут уже до взросления его дочери осталось совсем немного, так что лучше не обращать внимания и не оставить еще одного ребенка без отца. И ’тряпкой’ она не будет, если научится быть хозяйкой в своем доме, не обращать внимания на его бредовые идеи, считать собственные деньги и придерживаться мудрой поговорки ’собака лает- караван идет’

Скорее всего в угоду ЭГО мужа. автор же писала. что первая жена ему изменила, дочь хочет отчима папой называть и по ходу в этом папе не очень нуждается, вот мужа и выколбашивает. не знает как вывернуться, что бы дочурке угодить ну и автор как под каток попала по ходу действия

Всю тему не читала, прочитала немного первой..автор, вы же взрослая женщина,ну сколько можно стонать?! проявите терпение, такт и мудрость...как говорила одна известная писательница ’ Я не уважаю женщин, не способных построить отношения с детьми мужей от первых браков’

Я хочу спросить, не смущает ли вас легкость, с которой муж бросил ( пусть временно) семью?
Он настолько уверен, что ему все сойдет с рук? Или ему плевать на последствия в принципе?
Тут много пишут о мудрой жене, которая должна сохранять семью. Так хорошо сохранять, когда есть что сохранять. А не ценой потери своей личности обеспечивать присутствие штанов в доме.

Скажите только честно, Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете, что с каждым мужчиной пройдет сценарий -’тихой сапой’, как Вы раньше писали, выслушать его требования, но вести себя как обычно, несмотря на то, что его тараканы ’требуют’ и он это четко, регулярно и агрессивно вербализирует? Вы, по всей видимости очень умная женщина (искренне это говорю), но мне кажется, Вам просто попадался один и тот же типаж мужчин, которые вот на это ведутся. Я могу Вам сказать что мой первый муж устроил, когда я ласково и нежно вела себя по своему, выслушав с пониманием предварительно его просьбы по поводу гораздо менее важному, чем в ситуации Автора, но субъективно значимому для обоих...(я так себя повела не от мудрости жизни, а потому что я просто офигела от степени странности заявленных требований - у меня язык к небу прилип - даже спорить не стала - подумала бред какой-то). Он мне после ситуации заявил, что я ’сука редкостная’, раз не вняла просьбам мужа, и назло ему сдалала вообще не так, как он просил, при этом хлопнул дверью и ушел на неделю из дому - периодически звонил, скандалил и заставлял меня извиняться. Реакция мужчины зависит от воспитанности и образованности. При низком качестве двух факторов - реакция на такое поведение (а по сути ласковый саботаж со стороны жены) будет ор, мат, швыряние вещей с возможным рукоприкладством, при высоком - холодная отстраненность (в лучшем случае).

Тихой сапой- не со всеми, но очень со многими. Есть агрессивные индивидуумы, зацикленные на выполнении их требований и проверяющие их выполнение, но от таких сразу же следует уходить. Просто сразу же, не теряя ни минуты своей жизни. Безусловно, реакции и тип поведения мужчины( как, впрочем, и женщины) зависят от психоэмоциональных особенностей, возраста, общей культуры и воспитания. У меня не сложилось впечатление, что муж автора безнадежен и относится к тому типу мужей, от которых надо бежать сразу, но есть ощущение, что автор даже не пыталась прощупать его реакцию на ее способность лавировать в форватере их семейной жизни. Некоторые женщины это начинают делать с первых дней совместной жизни, и даже в конфетно-букетном периоде. Многие реакции уже тогде можно предугадать. И еще один момент. Я не знаю, что от Вас требовали. Но всегда знаю, что, по возможности, время выполнения нежелательных требований должно быть отсроченым, затянутым, вариабельным в вашу пользу. Т.е. должно произойти ’размывание’ желаемого индивидуумом ( читаем- мужем), чтобы реакция , пока все свежо, не была разрушительной.Единого рецепта, безусловно, не может быть. Но я живу с одним правилом- поменьше говори и обсуждай то, что тебе не приятно, не нужно, то, что раздражает. Не декларируй, не произноси резких слов, обходи ’углы’ и помни, что ты у себя и у своих детей - одна.

Иногда лучше жить одной, чем с таким мужчиной.
Видите, вы бы не свои дали деньги ребенку мужа, а она давала. И не факт, что не было бы финтов, если бы отказала.
Если судить со слов автора, то мужик неплохо устроился: у женщины квартира, обеспечивала его дочь финансово, затыкалась, когда его дочка приезжала, обслуживала обоих и своего ребенка. Он и предположить не мог, что автор взбрыкнет. А тут облом вышел. Вот и решил наказать ’нерадивую’.

Первая часть поста мне понятна, и я полностью согласна, как и писала ранее, что ситуация Автора не безнадежна. Во второй части Вашего ответа я вижу скрытый месседж терпеть любые тараканы, свое мнение не высказывать вообще, игнорировать то, что тебя раздражает (т.е. раздражаться еще больше) и молчать лишь бы семью сохранить - это очень пахнет закостенелым домостроем, который Вы подаете под соусом житейской мудрости.

а о деньгах наших девы вообще мужикам знать не положено. нетути и все. Люди не ценят то, что вы делаете для них, они ценят то, что они сделали для вас.

Первая часть поста мне понятна, и я полностью согласна, как и писала ранее, что ситуация Автора не безнадежна. Во второй части Вашего ответа я вижу скрытый месседж терпеть любые тараканы, свое мнение не высказывать вообще, игнорировать то, что тебя раздражает (т.е. раздражаться еще больше) и молчать лишь бы семью сохранить - это очень пахнет закостенелым домостроем, который Вы подаете под соусом житейской мудрости.

Это неверное умозаключение. Я нигде не написала, что надо терпеть все негативные проявления со стороны супруга ( супруги). И обсуждать надо многое, и неприятное- в том числе. Но я написала слово ’поменьше’, имея в виду, что, когда выражаешь свое несогласие, это надо делать точно, лаконично и без долгих обсуждений,т.к. очень часто именно ’слово за слово’ такие обсуждения перерастают в глобальный конфликт, когда в порыве злости обе стороны начнают припоминать все старые обиды. Ссорится тоже надо уметь