Куратор дебошей• 28 сентября 2015
На роботі начальник заставляє зранку всіх у відділі розказати анегдот,який?
Працюю в банку,самий головний,щось перемкнуло ,заходить щодня у зал до нас і одна з працівниць розказує анегдот,наступного ранку друга,і так всі по черзі,а потім в кого найкращий сказав поставить шампанське)))
Що можна розказати аби не впасти лицем в болото? моя черга підходить,от блін...)))
Що можна розказати аби не впасти лицем в болото? моя черга підходить,от блін...)))
40
0
клевый начальник
А правда что ваш банк дает кредиты под честное слово??!
- Правда.
- А что будет если я кредит вовремя не отдам???
- Вам очень стыдно будет объяснять Всевышнему свой проступок.
- Ха, так это когда будет!!!
- Ну как, 5-го кредит не вернете - 6-го объяснять будете.
- Правда.
- А что будет если я кредит вовремя не отдам???
- Вам очень стыдно будет объяснять Всевышнему свой проступок.
- Ха, так это когда будет!!!
- Ну как, 5-го кредит не вернете - 6-го объяснять будете.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое ’Залог’, - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое ’Депозит’, - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое ’Залог’, - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое ’Депозит’, - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
беру кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я Олигарх
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
Красивая девушка приходит на собеседование, на место секретаря.
Гипотетический босс ее спрашивает:
- Ну, какое у Вас образование?
- Вот, два высших с отличием, кандидатская степень.
-Это хорошо... А знание иностранных языков?
- АНглийский, немецкий, японский в совершенстве.
- Отлично! А чай-кофе приготовить?
- Вот, пожалуйста, сертификат об окончании курсов шеф-поваров.
- Великолепно! И сколько же Вы хотите получать?
- 10 000 долларов в месяц.
- ЧТО? Ты обалдела???? У меня столько только зам. по экономике получает!
- Вот с ним и спи.
Гипотетический босс ее спрашивает:
- Ну, какое у Вас образование?
- Вот, два высших с отличием, кандидатская степень.
-Это хорошо... А знание иностранных языков?
- АНглийский, немецкий, японский в совершенстве.
- Отлично! А чай-кофе приготовить?
- Вот, пожалуйста, сертификат об окончании курсов шеф-поваров.
- Великолепно! И сколько же Вы хотите получать?
- 10 000 долларов в месяц.
- ЧТО? Ты обалдела???? У меня столько только зам. по экономике получает!
- Вот с ним и спи.
Поймут только банковские работники ))))
Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!
Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!
ХАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +100500!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))
Я работала когда-то в банке))))))))))))))))))))))))))))
Один брокер спрашивает у другого в конце рабочего дня: - Василий, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
- А мы продаем или покупаем?
Студент Банковского дела валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент, какой курс?
- Двадцать семь гривен девяносто копеек . )))
- Студент, какой курс?
- Двадцать семь гривен девяносто копеек . )))
У моей сестры в детстве был любимый анекдот, который она всем рассказывала:
Идут по лесу два охотника. И тут один второму говорит:
-Видел?
-Нет, не видел
-Только заяц пробежал!
Идут дальше, история повторяется:
-Видел?
-Нет, не видел
-Только Фазан пролетел!
Идут дальше, опять:
-Видел?
Второй охотник уже злой и отвечает:
-Видел!
-А че вступил? )
Идут по лесу два охотника. И тут один второму говорит:
-Видел?
-Нет, не видел
-Только заяц пробежал!
Идут дальше, история повторяется:
-Видел?
-Нет, не видел
-Только Фазан пролетел!
Идут дальше, опять:
-Видел?
Второй охотник уже злой и отвечает:
-Видел!
-А че вступил? )
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Сейчас читают!
Комментарии к ответу