Слишком много негатива в последнее время, сплошные трагические темы. Давайте о хорошем, что-то позитивное, веселое. Присоединяйтесь!
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы. ))))))))))
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются ’невеста’ рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: ’Что у нас на ужин, Бэтмен?’
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы. ))))))))))
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются ’невеста’ рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: ’Что у нас на ужин, Бэтмен?’
14
0
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не ’обманули’. Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: ’Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило.’ Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!
Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.
рассказывается всегда’’СВИДЕТЕЛЕМ’ Допиваем 2й бутылек. один отключается. своих не бросаем. трое тянут его домой. все знают-жена его перекусит любого(сразу в драку. алкаши. вы его спаиваите и т. д.)он живет в старой сталинке-везде высоко и широко. тихонько открыли- впихнули -закрыли. На 1м этаже магазин. на 2м этаже всего две квартиры. Его соседи в отпуске. Жена как оказалось позже- была у тещи. 3 дня не было на работе!. Потом говорят целый месяц даже какал стоя. В чем прикол??? Дверь была двойная.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич
засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его
рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил
Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич
засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его
рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил
Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула
Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
-Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
-С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
-Да.
И зашла в кабинет под сочуствующие взгляды страдальцев.
P.S.Пока вроде не взбесилась
-Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
-С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
-Да.
И зашла в кабинет под сочуствующие взгляды страдальцев.
P.S.Пока вроде не взбесилась
Друг рассказал.
Живет с девушкой уже несколько месяцев. Ночью спят на одной
кровати (именно спят). Тут друг просыпается и понимает, что
оч хочет секса. А возлюбленную свою будить жалко. Разорется
еще не дай бог. Ну, что ж, не обламываться же в конце концов...
отодвигает полоску ее трусов ну и потихоньку начинает делать
свое грязное дело. Минут через семь тихоньких посапываний (у
друга от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко
поднимает голову с подушки и выдает сакраментальную фразу -
’Кто там?’
Секс кончился в туже секунду. Спать больше не могли.
Живет с девушкой уже несколько месяцев. Ночью спят на одной
кровати (именно спят). Тут друг просыпается и понимает, что
оч хочет секса. А возлюбленную свою будить жалко. Разорется
еще не дай бог. Ну, что ж, не обламываться же в конце концов...
отодвигает полоску ее трусов ну и потихоньку начинает делать
свое грязное дело. Минут через семь тихоньких посапываний (у
друга от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко
поднимает голову с подушки и выдает сакраментальную фразу -
’Кто там?’
Секс кончился в туже секунду. Спать больше не могли.
Сори, с нецензурной лексикой. Из песни слов не выбросишь.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади
аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик
въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз
так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и
кричит второму: ’*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как
следует!’
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади
аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик
въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз
так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и
кричит второму: ’*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как
следует!’
Проходил я как-то практику в отделении неврологии. Лежала там женщина с сотрясением мозга. Женщина очень, ну просто очень полная, ужасно толстая вообщем. И когда стали расспрашивать, как она получила травму, она рассказала. Захотела она в туалет, но так как она очень толстая то в туалете она развернуться не могла и штаны снимала в коридоре. Потом задом со снятыми штанами очень медленно пятилась назад и садилась на унитаз. Однажды она собралась присесть, и стала проделывать свою стандартную процедуру, но не заметила своего маленького внука , который в этот момент сидел на унитазе. Короче ребенок с испугу ткнул ее пальцем в заднее место, бабуля от неожиданности дернулась и ударилась головой о стену со всей силы. Бедный малыш, какое страшное зрелище предстало ему перед глазами!
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: ’Женщина’ - это у вас в горах, а у нас
на Тверской ’женщина’ не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? ’баба’ что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить ’сударыня’!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА @УЙ!!!
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: ’Женщина’ - это у вас в горах, а у нас
на Тверской ’женщина’ не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? ’баба’ что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить ’сударыня’!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА @УЙ!!!
Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: ’Что делаешь?’ Она и
отвечает: ’Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!’
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
’... Облепи х.. сахаром!’
’Сижу, - говорит, - и думаю: ’А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?’
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: ’Что делаешь?’ Она и
отвечает: ’Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!’
Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
’... Облепи х.. сахаром!’
’Сижу, - говорит, - и думаю: ’А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?’
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу