АНЕКДОТ . А какой у Вас самый самый любимый?

- доктор, у меня чешется между пальцами на ногах
- между какими?
- между большими

Темза, сэр )

про ворону, Я сильная, выносливая -долечу.

Мамо, мамо, в нашій кукурудзі голі люди!
Та, доню, то дикі, напевно..
Та не знаю, тітка, може й дика, а татуньо точно наш!

Вам кофе пенкой?
Раз плюнуть!

мои любимые с матом... я как-то тут написала, а змеи без чувства юмора пожаловались и меня забанили (((

1. Про Вовочку, который сказал учительнице, что в углу надо ’прибить’ полку.

2. Про папаху в магазине головных уборов

Про лося,очень актуальным часто бывает..Лось с бодуна подходит к ручью напится..Его охотник видит,выстрелил раз-лось не падает,два-не падает.Подходит стреляет вупор.Лось морду от ручья поднимает и говорит.’Блин,что-то я пью,пью,а мне все хуже и хуже’

Петро, ти чому вчора не був у школі? - Ми з батьком нашу корову до бика водили. - А що батько сам не міг? - Батько-то міг, та бик же краще!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена: — ’ …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — ’ жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «…Михалыч, а что произошло? Где все?» Михалыч: — …Тихо… Я не знаю где все!!!,…Но Лёлик где-то рядом!!!

Ложечки нашлись, а осадок остался.

- мама, что такое склероз?
- Что ты спросил?
- когда?
**
На кассе:
- Рубль не посмотрите?
- Да хрен с ним, показывай.
**
В парикмахерской:
- Вам висок косой делать?
Клиент перепуганно:
- А можно как обычно машинкой?

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Еще про исконно русскую речь и японскую делегацию
Про закон божий и его сведение на х%№

Про евреев на кладбище.

Стоят на кладбище три пожилых еврея после похорон. Настроение философское, мысли у всех больше о вечном... И тут один говорит: ну вы как хотите, а я хотел бы лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какие здесь цветы, какая оградка! Нет , я хотел бы лежать рядом с Розой.
Другой отвечает: а я хоел бы лежать рядом с Сарой, вы посмтопите, какой камень, он же словно дышит!
Третий: а я хотел бы лежать рядом с Цилей...
Но она же живая!!!
О!

Встречаются два грузина
-Гоги , ты в Масква бил?
-Бил!
-В тэатр хадыл?
-Нет. На балэт хадыл.
-Гоги...А что такое балэт?
-Ну -это када 3 женщина танцуют и 1 такой мужик в калаготках вибигает на сцена. Подбежаль к одной, подняль понюхаль -нэ ево женьщина. Подбежаль ко второй-подняль, понюхаль опять не ево женьщина.Подбежаль к третей , падняль, понюхаль-ево женщина, держит над головой ее, побежиль на лево -нэгде ахаца, побежаль на прово-нэгде ахаца. И так бегаль металься по сцене пол часа, потом стал посередине и плачэт. И тут вэсь зал встает, хлопает и крэчит: ’Еее бис! еее бис!!!’ А он стоит и не может -набегалься (