Ситуация с дочерью

Потому что Вы с одной стороны занимаетесь гиперопекой и контролем, а с другой стороны даёте девушке быть полноценно взрослой во всем понимании этого слова

Вы тоже гостей заставляете картоху чистить?
Парень был приглашен в качестве гостя.

Автор, не лумаю, что дочь себя ведет так только при парне. Она вам помогает готовить, убирать после еды и тд? У меня в студенческие годы были серьезные отношения. Правда, мы не ночевали друг у друга, но часто толклись друг у друга, особенно когда холодно. Парень мог папе моему помочь и в огороде, и в сарае убрать. Соответственно питался вместе с нами, когда приходил. Если мы ьыли у него, то могли с его мамой вместе готовить, потом убирать. Парень с нами был и участвовал. Если мы ели приготовленное уже, то сами убирали все, часто он сам мыл посуду. Интересная у вас дочь. Считаю, что вы правы абсолютно. Но девочке нужно объяснить, если она не понимает,что вы не прислуга.

Да это есть такое, и как быть

Так зайдите к ней и скажите ’Маша, со след месяца ты живешь отдельно. С тебя за ком-е в этом месяце столько-то. Если планируешь питаться с нами до конца месяца - за продукты столько-то и помощь в готовке. И если нет, то сразу скажи - я не буду рассчитывать и покупать продукты на тебя.’ А то принцесса нашлась - не выходит, не ест....

Ну вы сами разрешили им секс в своём доме, чего сейчас возмущение показывать. Как то мы вне пределов дома успевали...

Главная ошибка автора. Как говорила моя мама - хочешь быть взрослой и жить по-взрослому - за свой счет. А не можешь сама все оплачивать, то знай, что ты еще ребенок и соблюдай правила родителей пока живешь с ними и за их счет.

Так зайдите к ней и скажите ’Маша, со след месяца ты живешь отдельно. С тебя за ком-е в этом месяце столько-то. Если планируешь питаться с нами до конца месяца - за продукты столько-то и помощь в готовке. И если нет, то сразу скажи - я не буду рассчитывать и покупать продукты на тебя.’ А то принцесса нашлась - не выходит, не ест....

Главная ошибка, что все надо делать постепенно, что надо разговаривать а не копить и копить внутри, а потом взрываться. Воспитание ребёнка, это не заглянуть в комнату проходя мимоходом в 20лет: « все взрослая теперь пакуй чемоданы». Формирование ответственности начинается гораздо раньше) лет 5. С убранных игрушек

Я уже Вам писала, смотря, что Вы хотите)) И уже от этого действовать.
Сами понимаете: разные желаемые задачи приведут к разным результатам.
Ну, например, избавится от парня в своём доме. Тогда Ваши крики и ругань и ультиматум отобрать квартиру - 100% попадание. Вы именно этого и добьётесь, но побочно, получите обиду дочери и отстранение, а может и ее уход из дома.
Вам надо определится, чего Аы хотите) Потом определить методы, а уж потом действовать.

По ходу на потрахушки.Вроде как пусть лучше дома, чем непонятно где

Нельзя так просто сказать это))), к любому решению нужна подготовка, чтоб ожидания оправдались. Чтоб ребёнок не думал всю жизнь, что его выгнали из дома. Метод ультиматумов даже на войне не всегда применяют, а это родной ребёнок, разве автор хочет воевать любой ценой?

Автор, вам главное донести и скоректировать ещё понимание и отношение к мужчинам. Я некоторое время жила с мужем и ребёнком со своей сестрой в родительской квартире. У нас тоже ночевали ухажеры сёстры, такие же как ваш-никакие. Было сложно найти язык с ней, ругались, но считаю это тоже сыграло свою роль в том, что у них не сложилось и она нашла того самого, который не захотел ночевать у нас, а решил все вопросы сам. Теперь он стал ещё мужем.
Надо как-то донести ей, что вы не против, просто это ненормально и неправильно так себя вести М.

Да. Мои гости, которые приезжают на несколько дней, мне всегда помогают. Это и родственники, и друзья. Я тоже помогаю, если приезжаю с ночевкой. Даже не думала, что по другому бывает. Это не все включено в отеле. Нифига себе 4 дня завтраки, обеды, ужины, развлечения, постирушки, погладушки, уборка и мойка посуды...Вы издеваетесь? Какой дурак тогда захочет этих гостей?

Не знаю, все так обман и во, парень умный учиться на отлично в университете, получает повышенную стипендию, но при этом нигде не подрабатыаает и когда деньги заканчиваются сидит голодаем на макаронах, но пойти поработать официантом в киеве не хочет, я этого не понимаю. Мне с ним не жить поэтому я не могу сказать нравится мне он или нет просто если сейчас он так себя ведёт, то если будет у них ребёнок, мне жаль свою дочь, кто буде обеспечивать семью, дипломы?

Официантом не все могут, но вот фрилансит мог бы. На кого учится?

Нельзя так просто сказать это))), к любому решению нужна подготовка, чтоб ожидания оправдались. Чтоб ребёнок не думал всю жизнь, что его выгнали из дома. Метод ультиматумов даже на войне не всегда применяют, а это родной ребёнок, разве автор хочет воевать любой ценой?

Спасибо вам огромное, если честно я тоже так считаю, но в моей ситуации я сама виновата, считаю что пожалела изначально парня, пригрела, а потом как тут пишут ПМС, хотя я считаю что к ПМС ещё и чаша наполнилась до краев, мальчик привык к уюту, комфорту, а дочь вместо того чтобы это все почувствовать, понять что пахнет жареным, ещё из нас сделала виноватых, хотя я свою вину не отрицаю. Осознала, причём ещё до ответов советчиц, но а теперь что, вобщем-то что буде то будет. По крайней мере будет на будущее урок, опыт для все нас. Сейчас все равно главное помириться и не замалчивать проблему, а она именно замалчивает

Родственники и друзья, этот парень не друг и не родственник.
Я не издеваюсь, просто у меня по другому. Если гости хотят помогать, да. Если нет, то я не прошу.
4 дня, это не 4 года. Можно и покормить, раз изначально согласились принять.
Стирать считаю не обязательным. Можно б.у.вещи в пакет и дома пусть сам стирает.

Когда я приезжаю в гости, я всегда предлагаю свою помощь. Я не заставляю, но в тоже время, считаю, что культурный гость, который остаётся на несколько дней, должен предложить помочь. Я может и откажусь, но хотя бы буду понимать, что человек меня уважает. А не приехал потусить за мой физический, моральный счёт.

Главная ошибка, что все надо делать постепенно, что надо разговаривать а не копить и копить внутри, а потом взрываться. Воспитание ребёнка, это не заглянуть в комнату проходя мимоходом в 20лет: « все взрослая теперь пакуй чемоданы». Формирование ответственности начинается гораздо раньше) лет 5. С убранных игрушек

Так приехал ни первый раз

В авиационном

Вы ей добра хотите? Так не бойтесь радикальных действий. Чай не младенец она. Все через это проходили. Это не ультиматум. Ультиматум - это если вы говорите так если ты не съедешь, то я сделаю то-то и то-то.
А вы ей скажите, что мы де с папой поняли, что ты уже вырасла и пора тебе жить отдельно. Ты уже не ребенок. Учись самостоятельности. А мы с папой поддержим по-возможности(ключевое слово) и не будем вмешиваться в твою личную жизнь - что, где с кем и как. А если она скажет, что мол не готова. То вы ей мягко объясните, что если вы с отцом за все платите и она живет в вашем(!) доме, то должна соблюдать порядки этого дома и вести себя, как положено ребенку. А взрослые - живут отдельно от родителей.
И насчет подготовки - просто зацдите к ней и скажите ’Маша, мне неприятна сложившаяся ситуация. Моя ошибка была в том, что мы с тобой не оговорили обязанности по дому и приему гостей. И после всего случившегося мы с отцом решили, что во избежание конфликтов и непониманий - взрослой(!) дочери пора жить отдельно.’ И так мягко, но уверенно. Не срываться, но и не мямлить, не давать 20 летней женщине садиться родителям на шею и в их же доме создавать атмосферу конфликта. Просто дайте ей понять, что дуть губы и не выходить есть, она может в другом месте. А вашем доме - другие правила и жить в атмосфере конфликта вы не намерены. Поэтому нужно все обсудить, как взрослые люди. А если она заявляет, что ей не о чем говорить и она вам до свидания кидает - то ее же методом. С вещами на выход. Вам не о чем с ней жить. До свидания.

Да не в парне дело, а в ваших отношениях с дочерью. Если она привыкла на всём готовом, пришла-поела-ушла, то почему вы решили, что при парне она будет вести себя по другому, кинется готовить или убирать?
Кстати, у вас там вроде мелькнуло, что парень посуду мыл, или мне показалось?

Мы с мужем сегодня пытались так поговорить, я извинилась, но в ответ услышала: все я все поняла, до свидания, то есть, ни о чем она не приняла ни извинения, ни наш разговор

Так почему после первого раза не выяснили ВСЕ моменты?
Зачем изначально соглашаться на неприятного парня и терпеть его, а потом фукать
.
Сразу, сказать твердое НЕТ.

Там вагон специальностей
.

Её реально зовут Маша, так не скажу, считаю что раз родила и это мой ребёнок, то кормить буду, дело не в кормежке, а в том что она это не ценит и считает, что это так и должно быть, значит я так ей внушила, а теперь типо я на дыбы встала, а она в шоке, что такое? А теперь попробуй как то это изменить, и да я сама виновата, а тут у меня презрение, ну може лучше сейчас чем никогда.

Нельзя так просто сказать это))), к любому решению нужна подготовка, чтоб ожидания оправдались. Чтоб ребёнок не думал всю жизнь, что его выгнали из дома. Метод ультиматумов даже на войне не всегда применяют, а это родной ребёнок, разве автор хочет воевать любой ценой?