Вырезка из Эволюции. Про бюджет и зависимость

...Да, для независимости мало привычки делить границы, нужны еще реальные опоры. Свои деньги, своя профессия, свои интересы, свои планы на жизнь, не зависящие целиком от другого человека (хотя и учитывающие его). Но начинается все именно с деления границ и опор не будет, если ваши границы постоянно будут слитыми.

Если вы финансово сливаете границы, вы можете тратить деньги так, будто деньги родителей или супруга - ваши собственные. Вам кажется, что раз вы вместе, то и деньги вместе, вы идете и покупаете то, что вам хочется. Или не покупаете, но настырно клянчите. Родители недовольны, супруг злится, а вы обижаетесь на их жадность, ведь очевидно же, что вы имеете право брать из общего котла. Каким бы ни был общий котел, вклады каждого в этот котел субъектны и чем больше вы будете это уважать, тем меньше будет финансовых конфликтов. Но и самостоятельности финансовой будет больше! И мотивации зарабатывать самим будет больше! Все ваши желания что-то себе купить вы будете относить на счет своих заработков, а деньги супруга воспринимать как его вклад во что-то общее, если он будет сам согласен в это вложить. То есть надо с ним обсуждать все общие траты, если вклады общие. Вот такое деление границ очень важно при общем бюджете, иначе неминуемо возникают конфликты. Некоторым проще разделить бюджет, чем разделить границы при общем бюджете. Слишком мало уважения к вкладам другого и слишком много трепета к своим хочу.

То же самое касается и профессии, и интересов. Сколько жен пострадали от того, что считали профессию мужа своей. Она профессорша, не потому что сама профессор, а потому что профессор ее муж. Но вот он умер или ушел к другой, и она уже не профессорша, а ноль, поскольку другой профессии у нее нет. Она живет в прошлом или в картинах мести. Более того. Даже если он не ушел, слияние такое все равно ей вредит, поскольку она время от времени рассуждает о его заслугах так, будто они общие. В хорошем настроении он это приветствует, она ведь и правда поддерживает его в быту. А в плохом настроении может ей напомнить, что это он профессор, а не она. И она переживает крах от громкого падения короны. И острую боль от предательства ощущает.

Но главное следствие зависимости такой: она не прокачивает свои профессиональные опоры. А зачем, если она и так профессорша? Не идти же ей лаборанткой. Если бы она делила границы, она бы понимала, что она в профессии - ноль, и тогда лаборантка было бы уже что-то. А там глядишь и до специалиста добралась бы и образование закончила и добилась бы того, на что хватило бы амбиций и мотивации. Но она выбирает слияние и ощущение себя профессоршей, как будто муж - не отдельный человек, а ее неотъемлемая часть.

А сколько мужей пострадали от того, что считали жену своей собственностью, которая никуда не денется, которая им принадлежит? Многие истории про слияние мужей с женами заканчиваются убийством или суицидом, но и не такие страшные истории тоже очень печальны, если мужчине вовремя не удалось отделить границы и осознать, что жена - отдельный человек, который имеет право уйти. И к другому даже, да.