Вона якась відлюдькувата

т.е. она просто показывает свое несогласие?) ну она имеет право, особенно если вопрос в том, что просят позировать или махать ручкой). она маленькая еще чтобы понимать и уметь играть в этикетные компромиссы).

виходить так, що я маю виправдовувати свою дитину. Вона в таких ситуаціях тікає гратись в іншу кімнату.
добре, що чоловік такі моменти не чує.

саме так, але це в неї виходить надто емоційно (на думку мами), іноді чоловік теж так вважає, (спочатку роздражнить її, а потім вона за найменшого приводу починає кричати - отак виходить, що маю вдома 2 ясельних гнома, лиш один в 10 разів старший)

оправдывая вы признаете наличие вины. а вины нет никакой! потому вас и мучает это. вы внутренне чувствуете конфликт. внутри вас самой.
автор, маму вы изменить не можете - это факт. ребенка вы защитить от ложных нападок обязаны и желаете - это тоже факт. теперь смотрите). дело не в том что там считает ваша мама), дело в том что и как она говорит вам! это большая разница). и есть разные способы заставить человека не говорить вам то, что не согласны выслушивать). самый простой способ - создать условия при которых бабушке станет неприятно самой это делать. т.е. она перехочет это делать). скандалить и хамить маме вовсе не обязательно. например, вы можете сказать ей правду! вежливо и тактично! сказать, мама ты разве не понимаешь, что в своих попыткам показать мне свои переживания, ты выбираешь такие слова, что просто оскорбляешь моего ребенка? или - мама. не говори такого при моей муже, иначе боюсь ваши отношения ухудшаться.
ведь это же правда), правда, автор?) вот и будьте честны но при этом неагрессивны). может и разберетесь с мамой что это в принципе - ее страхи за внучку, или все таки ее бестактность(.

раздразнит и потом недоволен?)) ну пусть попробует раздразнить кого-то постарше лен на 20, и удивляется что получит на выходе
если серьезно, то ваш папа просто не в курсе, что есть большая разница между его и детской психикой). в таком возрасте ребенок не умеет как папа управлять эмоциями). ну естественно. что кроха долго потом успокаивается и еще долго на все реагирует более эмоционально чем ожидается).

Дякую. Такі розмови для мене досить емоційні. Сам факт такої розмови викликає мокрі очі. Агресії тут точно немає. А от вона не терпить, коли я плачу.
Вона вважає себе дуже дипломатичною, а коли я на подібні ’голочки’ відповідаю, то скидає все на жарти.

та от і я це намаюсь втовкмачити. але Ви ж розумієте, що таку звичку реагувати в дитини викорінити досить важко. спочатку треба корчувати у дорослого. на разі маємо бурхливу емоційну складову у дитини, яку вона, звісно, виливає на мене.

так отлично! просто начните ей объяснять и позвольте себе расплакаться! она же может даже не догадываться ЧТО вы чувствуете при таких ее словах! дайте ей шанс не делать больше такую ошибку). она же не телепат).
милая автор), не всегда сверх тактичность это хорошо). возможно сейчас ваша попытка быть тактичной и не обидеть и не расстроить маму только вводят ее в заблуждение?) может она даже не то имеет в виду что вам кажется), может просто не те слова выбрала). но вы это не узнаете, пока ваша мама не узнает что на самом деле вы чувствуете. дайте себе шанс лучше понять свою маму))

а это не привычка). это просто ответная реакция эмоциональная на раздражитель - ’раздразнил’. так что просто со временем она научится как и папа) быстрее и увереннее контролировать эмоции и будет успокаиваться быстрее и не переносить эмоции на следующие ситуации).
ой, автор), я вот не такая хорошая как вы когда мой муж не видел ничего такого в своих шутках( - я просто его зеркалила поступая с ним так же, а когда уже он взрывался - начинала искреннее смеяться и говорить ’ну вот теперь ты понял взаимосвязь причины и следствия’ сначала обижался хуже ребенка), но я не уступала - не меняла настроения и отношения к ситуации и его реакции. через несколько раз такой методы уже сам начал смеяться понимая ЧТО на самом деле только что произошло).
повезло вашему мужу. что не я его жена), я бы уже доводила его дразня и показывала потом свое недовольство что он не сразу успокоился). а дразнить я умею точно чем ваш муж умеет дразнить вашу дочь, тут уж просто поверьте

...а дразнить я умею точно ЛУЧШЕ чем ваш муж умеет дразнить вашу дочь...
простите, слово пропустила.

та якби отак все було просто. я не актриса, ніколи не вміла брехати чи прикидатись - в мене на обличчі все написано. І вона чудово бачить, коли мені неприємно чути щось, особливо те, що стосується моїх дітей. А щодо сліз, то вона думає, що я таким чином тисну на жалість. Якось так мені прямо і сказала. Хоча, жалості я не прошу, а просто мої емоції знаходять такий вихід. Вона ж роками не бачила моїх сліз. А вони були, і залишились без розуміння.

ну так пока вы не проверите - вы не узнаете как она отреагирует на вашу правду. а вы скрываете свои настоящие чувства. вот если она не захочет понять - тогда вы будете действовать по другому. но просто вот продолжать дальше смалчивать и только пытаться оправдываться не дело же(. это только усугубит конфликт(.

мені вже до дразнилок духу не вистачає. я просто проговорюю-проговорюю, прошу пояснити, чого хорошого він цим добився, показую йому прямі наслідки таких розваг. не знаю, звідки в нього свята впевненість, що саме такий компонент виховання зі сторони батька має вкладатись в дитину.

у меня племяшка 2,5 года, изредка общаемся по скайпу (она с родителями в другом городе живет). Понятно, что ребенок в таком возрасте еще на своей волне, часто отвлекается, и вообще не интересны все эти взрослые разговоры, и это ребенок, а не дрессированная собачка. Так что я бы отнеслась с пониманием, на мой взгляд, это нормальное поведение.

минулого разу, коли вона назвала її сварливою скандалісткою, в той час, як тримала і жаліла чужу собаку на руках, бо на неї її господарі сваряться, коли та вимагає уваги, я висловилась ’виходить, коли пес свої потреби хоче задовольнити, то його, бідненького, не можна сварити. а як дитина змушена так само вимагати, бо її то ігнорують, то не розуміють, то вона вже скандалістка?’ вона навіть трохи перемінилась на обличчі і нічого не відповіла.

я читала, що в цьому віці якраз яскраво демонструється становлення дитячого ’я сам´ і відповідь ’ні’ без розбору - до місця, чи ні вона сказана. просто дитина так усвідомлює, що може керувати.

Ваша бабушка застряла в совке и не очень добра по натуре. Забейте, ее слова мимо ушей

Это проблема большинства бабушек возраста 50+, чужое мнение для них ноль, есть только их

Ну, в совку вона не надто довго жила дорослим життям, щоб бути аж такою зашореною, як деякі любительниці пригадувати ’а ось в наші часи....’ Вона вже 20 років живе в Європі, це дуже змінило її світогляд, але ось щодо виховання і розуміння психології малолітніх дітей у неї свої, виявляється, жорсткіші вимоги.

Моя дочка до 2,5 лет почти не говорила.
Врачи и логопед сказали, что это из-за одной проблемы по лор части, которую перерастет и все будет ок (Сейчас ей 5 и уже говорит хорошо)
Так что я особо не настаивала и не заставляла ее говорить.

Но вот свекровь (педагог, кстати) сказала мужу, что дочка наша ’умственно отсталая’.
Ой, что было, что было. Я всем объяснила, кого считаю среди нашей родни умственно отсталым.

Автор, защищайте ребенка. Вы же мама.
Бабушка не боится грубой показаться, а вы все в дипломатию играете.

Моему шесть с половиной - взрослый мужик уже, а переговоров этих не любит. Убегает, не хочет бабушкам даже пару слов сказать. Привет и рокой помахать только после долг х поосьб. Свекровь думала он будет сидеть и о жизни своей ей часами рассказывать, а тут такое))) Но попривыкли уже, а тож сначала говорили что он такой неконтактный.

То навчіться про неї думати так, як вона того заслуговує. Ріжте свою пуповинку, ви вже сама мама.

Автор вы пишите, что вы с мамой близки. А в чем заключается ваша близость, если она уехала на работу, когда вам было 11 лет? По тел? По Скайпу? Ваше первое свидание, переживание, разочарование, свадьба, рождение внуков- ОНА ЭТО ВСЕ УПУСТИЛА. Ее не было в такие моменты рядом, и про дипломатичность со стороны вашей мамы, это ваше оправдание...плюс внучку они таки я понимаю и на руках не держала, чувств бабушки у нее нет, она понимает, что бабушка, но не более..вы ещё пытаетесь угодить...ну это объясняется тем, что вам не хватало матери....
Поэтому ваш ребенок здесь не виноват. Он вообще воспринимает вашу маму за чужую тетю, ибо скорее всего никогда не видела, а если и видела, то и не помнит.
Обидеть вас не хотела, но, ваша мама то и от вас отвыкла, как бы это дико не звучало.
Это мое видение на вашу ситуацию

Мой ребенок тоже ненавидит эти скайпы. Бабушек и дедушек видит пару раз в году, ведет себя при личной встрече прилично в соответствии с возрастом. Я постоянно прививаю мысль, что они любят его, они шлют подарочки ему, он открытки рисует. Но скайп - это разнос квартиры и полный отказ рассказывать, какие стишки он выучил и т.д. Он не воспринимает это как общение в принципе. И почему надо не играть любимыми игрушками, а вслушиваться (сама еле слышу их иногда), что бабушка с дедушкой хотят, он не понимает. На просьбу реагирует, честно пытается, но вот концерт на 30 минут единолично для бабы с дедом это не к нему. А особенно, когда начинаются идиотские совсем вопросы - типа, сколько хвостиков у зайчика и т. д. Ребенок в пределах 10 примеры простые решает, при чем тут хвостик у зайчика. Только рот открыл что-то сказать им, а там про зайчика вопрос. Меня лично выбешивает, когда из ребенка пытаются делать клоуна в угоду взрослым и его не слушают сосвсем. Да, мои тоже любят рассказывать, что он нервный у меня. Ситуация 1. Ребенку нужно гулять, 2.7 ему было, свекры в гостях. Саму меня из квартиры не выпускают в нужное время - до скандала. Уступаю, идем позже, режим нарушен. Веду на площадку, энергию надо девать куда-то, двигаться. Нет. Ультимативно-вежливо заворачивают на набережную, где толпы народа, собаки, велосипедная дорожка. Вообще не место для прогулки ребенка, но надо же именно туда, потому что ОНИ давно там не были. Да, ребенок нервный, потому что делать нечего, за руку ходить и ни на шаг, это так себе удовольствие. Нервный он! Ситуация 2. Мы с дороги, ехали в гости к ним сутки. Ребенку 2. Дед, которого он видел в годик, тащит на руки. А дите только село играть машинкой на новом месте среди новых людей. Да я бы на его месте еще и за нос бы укусила, а не только заплакала. Лекция от великого педагога (он физкультурник, мнит себя Корчаком или Сухомлинским) о том, что воспитывать надо, что вырастет у нас бандит. Это вам для примера просто. Мои свекры чудесные люди, но при этом жесткие и даже не знаю, как сформулировать, ну вроде как с низкой эмпатией и пониманием природы маленького человека. Если бы я их слушала и расстраивалась (а поначалу так и было), таскала бы по специалистам ребенка, то денег бы уходило много. Теперь раз в год получаю справку от невролога и детского психолога и тычу им поднос с милым видом, когда начинается очередная буча о том, что мой сын не такой. К слову, жалобы только от них поступают. В саду он шустрый но вполне управляемый. Извините, наболело.

Бабушка не права, соглашусь. Ребенок еще маленький, не умеет контролировать эммоции, участки мозга еще растут и не готовы. Кто-то взрослый нездоровый сможет клоуна изображать и улыбаться весело？Девочка тоже человек и может не иметь настроения, желания, быть занята или плохо себя чувствовать. Моей 4 и она не всегда хочет по телефону дедушке отвечать, а ваша еще меньше, и дед с пониманием относится. не берите близко к сердцу.

моя такая же. по гороскопу рак.....мы привыкли. Есть настроение - все хорошо. нет настроениея - лучше не трогать вообще

Часто замечаю, что первый ответ в теме бывает не в бровь, а в глаз, все, больше ни добавить, ни убавить

Бабушки такие бабушки... Есть такая категория бабушек, которым очень сложно угодить. Им все всегда не так, чужие дети всегда лучше своих, чужих воспитывают лучше, чужие дети и дружелюбнее, и красивее, и стишков больше знают))
Не обращайте внимания, не делайте себе нервы. Идеальных детей, как и идеальных взрослых, просто не существует в природе. Так что все с вами и вашей малышкой нормально, а у бабушки просто климакс. Ну или плохое настроение. Или скверный характер.
В общем, не парьтесь.

Те, що ми відвикли одна від одної - це правда. Були раніше моменти, коли нам довелось прийняти цей факт. І їй було важко, бо усвідомлювати, що твоя думка є не являється єдино правильною, і не обов´язково буде вирішальною досить складно.
Так, все спілкування у нас на 95% дистанційне, але на всіх головних подіях мого життя вона була. Тим більше, що вони, зазвичай, намагались плануватись відповідно до її приїздів (звісно, окрім народження дітей). І з дітьми вона допомагала після пологів (з першою 2 місяці була, бо я тоді ще навчалася, а з другою - 2 тижні).А далі, Ви праві - вона розуміє, що бабуся, але не розуміє, що діти - це інші особистості, і вони також не можуть відповідати чужим очікуванням, і можуть помилятися в словах і вчинках. Тим більше, якщо менша бачить бабусю раз в рік протягом місяця, то, звісно, цікавості чи прив´язаності з її боку в такому віці чекати марно.