Сладкий лимончик• 13 сентября 2019
Ваш любимый анекдот?
Расскажите, давайте посмеемся вместе)))
21
0
Летит неудачник в самолёте над океаном. Стюардесса объявляет - Наш самолёт падает. Сейчас вы получите свистки, чтобы отпугивать акул.
Неудачник думает - Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется)
Неудачник думает - Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется)
Глупый очень) но все всегда смеются - включая детей-подростков) Тема черепах актуальна в нашей жизни).
Ежик и заяц послали черепаху за водкой. Ждут час, два, три - ее все нет. Ежик возмущенно Ну и где эта сволочь так долго лазит? Из-за кустов вылазит черепаха и говорит: Будете оскорблять - вообще никуда не пойду.
Ежик и заяц послали черепаху за водкой. Ждут час, два, три - ее все нет. Ежик возмущенно Ну и где эта сволочь так долго лазит? Из-за кустов вылазит черепаха и говорит: Будете оскорблять - вообще никуда не пойду.
Вчера в одной теме написали такой, мне понравился:
-Яша, ты представляешь, сегодня на улице меня обозвали старой су*кой.
- Сарочка, ну сколько тебя учить: не ходи там, где тебя знают!
-Яша, ты представляешь, сегодня на улице меня обозвали старой су*кой.
- Сарочка, ну сколько тебя учить: не ходи там, где тебя знают!
Люблю чёрный юмор.
- Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг Алёша.
- Бля, да это же мёртвый лось!
- Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.
- Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг Алёша.
- Бля, да это же мёртвый лось!
- Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.
У еврея перед смертной казнью спрашивают о его последнем желании:
- чтобы вы хотели?
- хочу спелую вишню, говорит еврей
- так ведь сейчас зима, где мы вам ее достанем?!
- так я таки подожду, отвечает еврей
- чтобы вы хотели?
- хочу спелую вишню, говорит еврей
- так ведь сейчас зима, где мы вам ее достанем?!
- так я таки подожду, отвечает еврей
Блондинку за рулём , которая очень сильно спешит, останавливает полицейский и просит предъявить права.
Она 2 минуты копается в сумочке, потом достаёт права и с томным вздохом отдаёт полицейскому.
Он, увидев права, просит предъявить и техпаспорт.
Блондинка еще минут 5 что-то ищет в сумочке, потом достаёт документ, полицейский открывает и видит, что это ее паспорт.
Он: девушка, я просил не ваш паспорт, а техпаспорт.
Она: послушайте, я не пойму, вы тупой или слепой, КАКИХ ТЕХ? Я одна в машине!
Она 2 минуты копается в сумочке, потом достаёт права и с томным вздохом отдаёт полицейскому.
Он, увидев права, просит предъявить и техпаспорт.
Блондинка еще минут 5 что-то ищет в сумочке, потом достаёт документ, полицейский открывает и видит, что это ее паспорт.
Он: девушка, я просил не ваш паспорт, а техпаспорт.
Она: послушайте, я не пойму, вы тупой или слепой, КАКИХ ТЕХ? Я одна в машине!
Пару дней назад на ФБ прочитала:
Мамовисько (іменник) - матуся перетворюється на неї після рахунку три.
До кого дошло, ставьте лайк))
Мамовисько (іменник) - матуся перетворюється на неї після рахунку три.
До кого дошло, ставьте лайк))
Перед рождением, ангел спросил меня:
- Выбирай: большой рост или большой член?
Надо было хоть что нибудь ответить (
- Выбирай: большой рост или большой член?
Надо было хоть что нибудь ответить (
- а вы любите кафку?
-да,офобенно грефневую!
- как вас с такой дикцией взяли на радио?! у вас что, там блат?
- почему блат? сестла!
-да,офобенно грефневую!
- как вас с такой дикцией взяли на радио?! у вас что, там блат?
- почему блат? сестла!
Работал мужик ассенезатором. Что он только ни делал - всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и решила уйти от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом зовет жену и спрашивает ее: Скажи, чем от меня пахнет ?
Жена понюхала и говорит : Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом зовет жену и спрашивает ее: Скажи, чем от меня пахнет ?
Жена понюхала и говорит : Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...
Жизненный.
- Поручик Ржевский, что Вы делаете, что у Вас так много женщин?
- Подхожу и говорю ,,Мадам, разрешите Вас впердолить??
- Да Вы что , поручик, можно же и по морде отхватить!!!
- А можно и впердолить!!!
- Поручик Ржевский, что Вы делаете, что у Вас так много женщин?
- Подхожу и говорю ,,Мадам, разрешите Вас впердолить??
- Да Вы что , поручик, можно же и по морде отхватить!!!
- А можно и впердолить!!!
Ответ дляАноним_1289
Жизненный.
- Поручик Ржевский, что Вы делаете, что у Вас так много женщин?
- Подхожу и говорю ,,Мадам, разрешите Вас впердолить??
- Да Вы что , поручик, можно же и по морде отхватить!!!
- А можно и впердолить!!!
- Поручик Ржевский, что Вы делаете, что у Вас так много женщин?
- Подхожу и говорю ,,Мадам, разрешите Вас впердолить??
- Да Вы что , поручик, можно же и по морде отхватить!!!
- А можно и впердолить!!!
Мадам, разрешите Вас впердолить??
Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать...
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: ’Давай пописаем?’ Я ему и
отвечаю: ’Давай’.
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день
мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: ’Ну тогда давай покакаем!’
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать...
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: ’Давай пописаем?’ Я ему и
отвечаю: ’Давай’.
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день
мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: ’Ну тогда давай покакаем!’
Ой, классный анекдот, мне его лет 25 назад подружка в техникуме рассказала, мы тогда всю пару ржали, а препод недоумевал, думал, с него ржем))
Что за цвет такой - ’риновый’ ?
- ?
- Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета...
- ?
- Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета...
Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ?
Марь Ванна: - Кто, кто ?
В: - Hу, Вуглускр ...
МВ: - Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: - Да вот, в книжке по чтению ...
МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: - ’В углу скребет мышь’. Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?
Марь Ванна: - Кто, кто ?
В: - Hу, Вуглускр ...
МВ: - Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: - Да вот, в книжке по чтению ...
МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: - ’В углу скребет мышь’. Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу