Нашал на просторах интеренета. Веселая история,улыбнуло Это было 34года назад в Макеевке. Села я в тролейбус возле ж.д.вокзала, в который зашла группа шахтеров и др.пассажиры,а тут бегут бабка с дедом.Бабка успела заскочить,а деда зажало с мешком в дверях.Бабка кричит:,,Водитель,мой дед в заднем проходе застрял!" А кто-то из шахтеров: ,,А как он у тебя в переднем проходе не засряет? В вагоне прошел смех. Надо было компостировать билеты,дед достал 2помятых билета и стал запихивать в компостер,но тролейбус дергало и дед не мог попасть,а тут следующая останока,Тролейбус стал,а бабка говорит деду:,,Пихай,пока стоит!" Хохот пошел по всему тролейбусу. Билеты у деда падают,он за ними наклонился и перднул от души!....Поднимается и говорит:..Ну нервы совсем ни к черту стали!!! Ржач был полный!!! Водитель аж остановила тролейбус, была не состоянии ехать дальше,пока не насмеялась.Вот такая история.
показать весь текст
66
0
Все самое вкусное достается детям. То что похуже матерям. А совсем уж горькое и противное-такое,что даже закусывать приходиться,обычно достается бедным отцам.
Девочки стыдно писать ,но все же.На родных просторах инета утверждают что из Мурзилки Итак отгадываем 1)То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. Из трёх букв состоит, в середине «У» стоит.
2)Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
3)Когда работает — стоит, Когда кончает — кланяется, Из трёх букв он состоит, На «х»... начинается.
2)Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
3)Когда работает — стоит, Когда кончает — кланяется, Из трёх букв он состоит, На «х»... начинается.
Ответ дляИван Дулин
про детдомовского ваще порвал
Спасибо большое за позитивчик
Спасибо большое за позитивчик
и вам спасибки, за комент, приятно. Давайте отгадывайте загадки
Ну это вообще перебор! Из мохнатого пушка, кинул Петя голышка. Догадайтесь, дети, что кинул Маше Петя.
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
с дочкой учили скороговорку из книжки за 4 класс ’ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...’ , попробуй объяснить ребенку че папа ржет!...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
По салону летящего самолета идет мужчина с парашютом.пассажир его спрашивает: -Вы кто?-Пилот!-А что случилось?-Да,неприятности на работе...
Утром сядешь перед зеркалом, нанесешь макияж, посмотришься в зеркало и поймешь - настоящую красоту ничем не замажешь... и не испортишь...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, охреневшими глазами смотрит на мир и говорит: ’Ты меня куда, блин, привела?!’
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает
2 парня выбирают пиво...выбрали пиво ’козел’ подошли к кассе. Парни: два козла! Продавщица: Я вижу!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля
Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади..
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля
Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади..
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
В одном детском саду вдруг все дети начали материться. Ну там все воспитатели с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой недели с них два слесаря что-то приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время роботы. Один из мужиков и говорит:- Да вроде нет... Только один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал- не прав ты, Вася, нельзя так!
Самолет совершает рейс.на борту одного из пассажиров мутит,и он держит пакет,в который его выворачивает на изнанку.остальные пассажиры ржут над бедолагой.стюардесса,глядя что пакет сейчас переполнится,побежала за вторым. Когда она вернулась в салон видет такую картину:всех выворачивает на изнанку,а тот которому она принесла пакет сидит и угорает над остальными. Она спрашивает у него :’а что случилось?’. Он:’они думали что у меня через край потекет,а я взял и отхлебнул!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу