Нашал на просторах интеренета. Веселая история,улыбнуло Это было 34года назад в Макеевке. Села я в тролейбус возле ж.д.вокзала, в который зашла группа шахтеров и др.пассажиры,а тут бегут бабка с дедом.Бабка успела заскочить,а деда зажало с мешком в дверях.Бабка кричит:,,Водитель,мой дед в заднем проходе застрял!" А кто-то из шахтеров: ,,А как он у тебя в переднем проходе не засряет? В вагоне прошел смех. Надо было компостировать билеты,дед достал 2помятых билета и стал запихивать в компостер,но тролейбус дергало и дед не мог попасть,а тут следующая останока,Тролейбус стал,а бабка говорит деду:,,Пихай,пока стоит!" Хохот пошел по всему тролейбусу. Билеты у деда падают,он за ними наклонился и перднул от души!....Поднимается и говорит:..Ну нервы совсем ни к черту стали!!! Ржач был полный!!! Водитель аж остановила тролейбус, была не состоянии ехать дальше,пока не насмеялась.Вот такая история.
66
0
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке ’рафаэло’ - это тебе.
из наболевшего Дорогой дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
Работник:
- О,директор,ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её ...
Директор:
- Постой...Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата
- О,директор,ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её ...
Директор:
- Постой...Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата
Одесса... Звонок в дверь... тётя Роза открывает, а там - представитель ’фирмы’, торгующей пылесосами: -Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если ’НАШ ПЫЛЕСОС’ не справится с этой ’грязью’!!! -БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!! У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять — будет за что держаться…
Час пик...полный автобус...перед кабиной водителя стоит-Моряк, за ним Наркоман, а за ним Бабка. Бабка: - Сынок передай за проезд. Наркоман хлопает по плечу Моряка: - Солдатик передай за проезд. Моряк: - Я не солдат, я МОРЯК! Наркоман поворачивается к бабке и говорит: - Бабуль я фигею мы на КОРАБЛЕ...
Приходит мужик к доктору и говорит: Доктор,помогите от меня говном воняет. А доктор ему купайтесь хвойным мылом. Проходит месяц,приходит мужик опять к врачу,врач: ну как,ой доктор,а теперь воняет как будто под ёлкой насрали.
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?…»
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах.... Что,это такое? Врач: «Дедуля,это аплодисменты!!!»
Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Поехала одна красавица на юга,от мужа отдохнуть...отдохнула там по полной программе...провожает ее любовник до поезда говорит:’Жди,вызову ,как заскучаю„ Принзжает она домой,а там уже телеграмма:„Срочно приезжай,тетя померла’ Муж ни в какую не отпускает одну ,только со свекровью... Что делать,красавица наша дает телеграмму-„Выезжаю со свекровью!’ Приезжают на моря,а на вокзале стоят два черных мерса,в один свекровь,в другой девушку.... Через четыре дня привозят к поезду их обратно... Девушка говорит: „Мама,что мы дома то скажем???!!!„ Она ей в ответ: -Незнаю что ты скажешь,но я и на 9 и на 40 дней поеду...
Ой девочки к нашим темам о глотать или нет, и куда мужу к..чать Он и она занимаются любовью. Она:Только не в меня! Он,оглядываясь по сторонам:А в кого?
ЦВЕТОЧНЫЙ БАЗАР, ПАРЕНЬ СПРАШИВАЕТ У ПРОДАВЩИЦЫ МНЕ БЫ ЦВЕТОК ЧТОБ ПАХ ХОРОШО И СТОЯЛ ЧТОБ ДОЛГО, ТУТ ГОЛОС МАДАМ С СОСЕДНЕГО ЛОТКА, ТЫ У МЕНЯ ПОНЮХАЙ СТОЯТЬ МЕСЯЦ БУДЕТ.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо..
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Суши-ресторан. После 20 минут усердной работы палочками посетитель воскликнул: - Я не наелся! Я устал!
Случай в ресторане. Приходит посетитель в ресторан, зовет официанта и озвучивает свой заказ: - Пожалуйста, зажарьте мне курицу из Лакинска, откормленную на отборных сортах пшеницы, с чесноком, специями в фольге в духовке на медленном огне. НО прежде, чем приготовить - принесите мне её в сыром виде. Приносят ему сырую курицу. Он без тени смущения засовывает этой курице палец в гузку, облизывает и с гневом сообщает официанту: - Что вы мне принесли?! Это не Лакинская курица!!! Эта курица из Боголюбова!!! И откормлена она вовсе не на пшенице, а на комбикорме!!! Я требую исполнения моего заказа!!! Те забегали, испугались .... приносят ему другую курицу.. Он проделывает со второй курицей то же, что и с первой.... и снова гневно кричит на официанта: - Вы что?!!! Издеваетесь надо мной!!! эта курица из Юрьев-Польского !!! И её вообще рыбой кормили!!! Дайте мне жалобную книгу!!! Или принесите мне то, что я просил! Пиносят ему третью курицу... Та же самая процедура была проделана и с третьей курицей... На лице клиента появилась довольная мина :): _ ну вот! Можете, когда хотите! Вот это - именно та курица, что я просил. Теперь можете её приготовить. ... За этой ситуацией с соседнего столика наблюдал Новый Русский... Подходит он к этому мужику, достаёт лопатник с кучей баксов, протягивает мужику и говорит: -Слышь, мужик.. детдомовский я.... Пробей родословную...
Лицо спросило как то жопу: ’скажи ка милая,как так?’ что ты румянна и упруга,я ж вся в морщинках твою мать. В ответ ей жопа-понимаешь,секрет простой чего скрывать?! Ты вечно все переживаешь! А мне,всегда на ВСЕ насрать. )
- В Коста-Рике, что бы изготовить перчатки, намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Ого, класс! Но, интересно, а как они делают презервативы?
- Ивaн-цaревич, ты кудa?
- В чисто поле... Пущу стрелу, кaк бaтя велел, и в чей двор онa упaдет, нa той, стaло быть, и женюсь.
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
- В чисто поле... Пущу стрелу, кaк бaтя велел, и в чей двор онa упaдет, нa той, стaло быть, и женюсь.
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу