Реальная история

В реальность истории не верю, возможно правда только с долларом и фунтом,а остальное точно додумали...Но приколько в любом случае.

Хоть и баян, но

Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал на дом три задачки, и сказал что тому кто не решит пи*дец.
Подготовится я никак не мог, так как ’ночевал у друга’.
Тут вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не сдал его грехи).
Звоню говорю:
- Бать там тетрадь, три задачи, реши, плиз, и мы в расчете.
Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.
Препод по геометрии:
- Кто сделал все три задания?
- Я.
- Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка: ’Я е*ал твою геометрию решать’ и 20 баксов.

Начало 90-х. В городе Н,по своему маршруту идет троллейбус.На
очередной остановке входит мужчина с футляром контрабаса и
стоит на задней площадке троллейбуса.Там-же,на заднем сиденье,
присел другой мужик с 10-ю лотками яиц.
По салону идет контролер,по пути обилечивая пассажиров.Подошла
очередь мужика с контрабасом,где между ними происходит
перепалка:контролер требует оплатить стоимость проезда за
контрабас,а мужик возмущается,т.к. 2 года уже ездит с ним на
выступления,но никогда не оплачивал стоимость провоза оного.
Так они спорят пару остановок,мужик с лотками яиц вышел,на его
место сел паренек лет 25,и невольно прислушался к их
спору.Затем,уставши их слушать,парень обратившись к
контролеру:
-Вот вам 10 копеек,отстаньте вы от него.-
Контролер,даже не обернувшись,отвечает:
- вы там сидите тихо,а то и вас за ЯЙЦА заставлю
заплатить.-...
После минутного замешательства,парень ошеломленно выдал:
- Ну если мои яйца весят как его контрабас,то я заплачу.-
Задняя площадка выпала в *осадок*

Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится….

Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: ’Мама, с Валентином!!!’ И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

Батько дає настанови сину перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село..

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця...
Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на
велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до
мене кондуктор підходить, і каже: Дядя,
уступи місце А я кажу шо не курю. Так ця

дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а
вона хапається за коліно і кричить: Моя
спина! Моя спина! А я думаю, може вона
зовсім вже того..? Виходжу я із цієї
електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну
підходжу і кажу: ´´вінстон синій і водяри 0,5´´ Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру
цю приму і самогон, і втікаю від цих
мусорів! Так ці пожежники мене на
швидкій наздогнали!
Наздогнали і кажуть: Ви здачу забули! Ну я
беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти
ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє
в мене всі персики, і каже, шоб я все склав
в кульочок! А я думаю, зовсім бабка
здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку
покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс по гриби не ходив...

- Як там твій алкаш? Знову ночами гроші по казино й ресторанам просаджує?
- Ні. Я з ним серйозно поговорила, і він тепер не п´є, не курить, по ресторанам не ходить. Лежить собі тихесенько в реанімації

Повзуть два партизани в розвідку, руками загрібають. Перший:
- Йоли-пали! Я в гівно вляпався! - І руку піднімає.
Другий починає голосно реготати. Перший затискає йому рот рукою:
- Та тихіше ти!

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади
аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик
въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз
так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и
кричит второму: ’*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как
следует!’

Hаша бригада спелеологов поехала в Семфирополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.
И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: ’Женщина’ - это у вас в горах, а у нас
на Тверской ’женщина’ не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? ’баба’ что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить ’сударыня’!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА @УЙ!!!

Автор, спасибо Вам большое. Я с утра еще так не смеялась...

Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды
облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: ’Что делаешь?’ Она и
отвечает: ’Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!’

Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:
’... Облепи х.. сахаром!’

’Сижу, - говорит, - и думаю: ’А зачем его облеплять? Что я, после этого
лучше видеть буду?’

ОЙ, не то слово! На меня на работе уже косо смотрят.