Не хватает поддержки мужа

Найдите сначала поддержку в себе.
Иначе мужа вы будете просто дергать. Невротическая потребность не может быть насыщена снаружи.

А как это сделать? Как найти ее в себе ?

Попробуйте обратиться к психологу/психотерапевту

так и скажите ему, словами через рот) мужчины в редких случаях улавливают настроение, желания с полувзгляда. Им все надо проговаривать) Меня тоже не хвалили...всегда еще и кого-´то в пример ставили, принижали мои достоинства. Так и жила я, пока в разговоре со знакомыми мне не рассказали, что их родители все детство им ставили в пример меня...Я была в шоке...что кто-´то считал меня достойной!
Но я по жизни такая, что плевать хотела на мнение окружающих, я знаю себе цену и добиваюсь того, что задумала. Знаю обо всех своих недостатках и достоинствах. Поэтому поддержка уже и не особо нужна.

Так прямо и сказать,хочу то то и то то.только четко обьясните,что именно вы от него ожидаете,как оно проявляться должно

Мой муж был странным изначально. Но мы разговаривали и как-то пришли к норм результату. Ещё книги бы вам рекомендовала читать, хотя и сама не совсем королева грамматики

Берете на себя ответственность за свое состояние. Не муж виноват, что не даёт поддержки, а вы не можете принять поддержку от него, потому что к примеру в детстве на научились- как это делать. Не было возможности научиться.
Вот примерно основные черты.
Напротив каждого пункта, который вам подходит напишите план изменения этого пункта.
Например личные границы- научиться строить здоровые . Как ??читаете, работаете с психологом.
Любое изменение- это работа над собой.Невротики — характерные черты:

-необоснованная тревожность;
-редко чувствуют себя по-настоящему счастливыми;
-быстрый переход от эйфории к раздражительности;
-ощущение того, что окружающие тебя не понимают и не ценят;
-преувеличение важности жизненных ситуаций, постоянное прокручивание их в голове, анализ;
-отказ от компромиссов;
-склонность к гиперконтролю;
-фобии, панические атаки;
вегетативные кризы;
-склонность к созависимым отношениям, проваливаться в состояние жертвы — невротики часто выбирают в спутники жизни тиранов, алкоголиков, наркоманов, игроманов;
-сложности в общении с людьми —невротики избегает конфликтов, не умеет отказывать и не воспринимает отказы, не умеет говорить о своих чувствах и потребностях;
принятие решений дается с трудом;
-застенчивость, неуверенность;
-чрезмерное переживание по поводу собственной внешности;
-личные границы либо размытые или излишне ригидные;
-раздражение накапливается и выливается на близких;
-невротички и невротики нередко заедают стресс;
-соматические проявления — головная боль, боль в спине, -нарушение пищеварения и сна, тремор.

Это запрос на терапию.
Нет единого рецепта или совета, или правила, при соблюдении которого вдруг раз и появится та самая опора.
По моему опыту личной терапии я бы сказала, что опору не просто ищут, её выращивают, наращивают и укрепляют.

А какие порекомендовали бы ?
Ни когда не читала книги, не заходит мне.
Но реально сама понимаю, что нужно для общего развития

Вообще рекомендую классиков. А дальше уже выбирайте по интересам

Я уже не знаю, что писать на первом пункте

Тоже було так же. Ще й потім моя мама стала потакати йому і на нас з братом виливалося ще більше злості вплоть до того що псіхував що ми схожі на маму. Але пройшли роки. Чоловік у мене був також під стать вітчиму такий хороший спочатку абьюзер як вліз в довіру показав всі нутрощі ада потім. Потім рік дивилася програми психології і психологів. Для себе написала плюси і мінуси того шлюбу і зрозуміла що плюсів процентів 30 тільки, потім ще в останнє попросила його сісти поговорити про наші відносини, почуття, бажання але мій на той час чоловік просто сів вилив все що він сам же і витворяв в шлюбі ніби то я така, ще й обізвав в кінці і просто встав і пішов забувши що ціль була почути дві сторони а не його одного. Настільки все було ужасно, уявляєте. Звичайно я розлучилася але бачили б його як почав бігати що навіть і коханку свою забув яку хвалив перед тим як я ушла від нього ніби вона його любила а я ні) Головне не зациклюйтесь на дитинстві, вирішити треба що вас зараз гнітить і це або виправити безболісно для вас , як я убрала із свого життя спочатку маму із вітчимом бо це мене ранило, потім чоловіка вже давно колишнього. І якщо все так важко в вашому житті то потрібно навіть поміняти оточення. Я наприклад згадувала що яке б дитинство не було то просто про що я мріяла раніше і чіплялися за це, що подобалося і розвивала це. Помінялася я, знайшлася і людина така яка мені потрібна для шлюбу, змінилася я і мама моя до мене потягнулася (вітчима давно вже немає, був би живий на мир я б не пішла так би і жила без мами)

Знаете, у меня такая же ситуация. Только не скажу, что мне это мешает. Муж именно через слова просто не умеет поддерживать. Ну там чтоб сесть и сказать: бедняжка, не расстраивайся. Зато он решает все абсолютно мои проблемы, любит, балует по максимуму.
Надо просто любить себя, учиться этому постоянно

Скоріше за все Ви обрали такого чоловіка як мама в цьому плані. Добре, що тепер зрозуміли зо саме Вам потрібно і яка людина потрібна поряд. А перероблювати цього чоловіка не хороша ідея. Найкраще звернутись до психотерапевта.

Если не читаете книги и не можете сами, то смотрите ролики на Ютюбе, идите в программы.
Я дала развернуты ответ и показала сложность проблемы , чтобы вы поняли, что это сложная проблема и запрос на работу с психологом

Начните с осознания своей ответственности.
Это моя проблема, а не мужа.

Радоваться жизни умеете?
Ищите возможности получения радости и счастья самостоятельно. Есть много техник на эту тему.
Начните с этого.