Помогите разобраться с собой

Девочки, наверное получится долго.
Накипело. Достало все. Не знаю как я впадаю в это все.

Я недолюбленный ребенок. Меня никто не любил. Не помню чтобы я слышала что-то хорошее в свой адрес - папа был вечно на работе, а мама вечно мною недовольна.
Бабушка по папе меня тоже не любила. Никогда не дарила подаркии высказывала обиды на мою маму. У бабушки по маминой линии была любимица другая внучка.
Сейчас я понимю, что наверное это корень моей неуверенности. Но я не корю никого. Я разобралась и пытаюсь жить дальше.
Но что-то не очень выходит.

Моя проблема в том, что я быстро привязываюсь (раньше думала что влюбляюсь, но нет - тупо впадаю в зависимость) к мужчинам. И все! Конец! Я - веселая, активная, стройная, спортивная ДО. Но я же - ждуля, все на нервах, сижу проверяю телефон и соцсети, начинаю забивать на спорт и на учебу, начинаю курить ВО ВРЕМЯ отношений!

Вот как мне свою умную, но такую пи""""даватую голову изменить?

Я была замужем. Долго. Он был токс и абьюзер. Но меня на тот момент такую неуверенную и недолюбленную это не смущало. Опять таки, наверное я его не любила, просто была в зависимости. Шо люды скажуть. Шо мама скаже. Да, мама всегда была на его стороне и даже при нем меня постоянно критиковала.

Но слава Богу мы расстались. Инициатива была его. Мне было больно, тошно. Но я нашла в себе силы пережить без зависимости и без ожидания.

После развода я нашла классную работу с возможностью работать удаленно. Нормальный доход. Приличный круг общения. Я привела себя в порядок внешне, стала стильно одеваться, модно, элегантно. Подкачала жопу и очертила талию. Ну в общем нелегко, откаты бывают, но я реально довольна и собой, и своей жизнью. И наконец мне стало плевать на мнение кого-то обо мне. Кроме того, я стала зубастой и могу прямо и безапеляционно отшить/послать/поставить на место за грубость и/или хамство в мой адрес.

Но вот мужчины и отношения!!!!Блд...это треш
Только не смейтесь! Познакомилась с мужчиной. Умный, симпатичный, скромный, обеспеченный. Немного зашуганный ибо боялся найти какую-то вертихвостку или меркантильную. И тут я - все прекрасно, красиво ухаживал, не особо тратился, но потом начал. И я видела что я нравлюсь, что я желанна. Но я реально не просто телефон из рук не выпускала, я тупо под роутером сидела - а вдруг я пропущу его звонок или сообщение. Я не могла ничего делать. Я просто тупо ждала. Ни спасть, ни есть, ни учиться. Ну с работой тут конечно сложнее - приходилось таки не забивать.

Нет, он не знал и недогадывался. Хотя я на звонки и отвечала сразу, молниеносно. Но я была само спокойствие и уверенность внешне. То есть все таки я хоть как-то могла себя контролировать и вести себя прилично.

Я думала что с опытом у меня это хрень пройдет. Но нет, увы.
Я как-то еще больше нагребаю.

Были отношения, мужчина хотел, добивался, все было чудно. Но каким-то фигом я начала и его выпасать! Маму, папу, брата, нашла его бывшую в соцсетях, начала отслеживать какие фото она меняет. Да, с ним были скользкие моменты, но не думаю что прям изменял. Хотя мог переписываться с двумя, да. Но вот чего я столько времени тратила на поиски, розыски, сопоставление фото, лайки???? Блин, пишу и мне тошно. Но это я, Я!!!!

Теперь у меня опять классный мужчина! Но меня нагребает еще больше. Он успешный, работает в айти, нет детей, есть дом, авто, блин постянно говорил как он рад меня встретить, как ему со мной хорошо.

Но я ж больная. Я опять накручиваю себя. Ищу. Рою. Нашла его бывшую жену, проверяю ее акк.
Блин мы с ним все выходные вместе, он постанывает от удовольствия. Но я по возвращению домой начинаю поиски.

Господи, что со мной.


В свое оправдание скажу, что с первым расстались по моей инициативе, но он любит, ждет (я уехала в другую страну), помогает финансово. Я его очень уважаю.

Со вторым рассталась я. Начиталась что нужно уходить первой. Вот и ушла. Накрывало. Хотела все вернуть. Но решение было обдуманное - он не хотел ничего серьезного. Хотя все у нас было прекрасно. Он заботился, мы ездили на отдых. Но мне этого мало, по сути отдых я и сама могу себе позволить. А встречаться 2 года и без особых намеков изменить статус наших отношений - это не для меня.


И вот третий. Все было классно. Но понятно что со временем он уже не пишет сто раз в день и не звонит пятьдесят раз в день. Люди мы взрослые и занятые. Но меня накрывает. Постоянно в голове вопрос "он меня бросил?". Хотя он появляется и проявляется. И встречи регулярны 1-2-3 раза в неделю. И праздники вместе.

Не бейте больно. Мне и правда тошно от такой ненормальной второй моей сущности

Как мне быть? Как не ждать? Не проверять телефон? Как не начинать думать "а я сейчас ему напишу" - и писать целые простыни заумные что вместе нам не быть потому что я не вижу перспектив. Или взывать к ответу на вопрос "что у тебя ко мне, какие планы?"