Узнала, что я некрасивая...

Всю жизнь жила и сама себе нравилась, считала себя очень симпатичной. Даже красивой иногда) Нет, бывала и недовольна собой иногда по настроению. Но в глубине души уверенность красивости была. Так я жила-была до 36 лет. И тут как-то поняла я что я не то что не красивая, но даже и не симпатичная. Оглянулась назад в свою жизнь вплоть до раннего детства и поняла, что мальчишки никогда за мной не бегали, даже иногда пренебрегали. Парни не пытались знакомиться и заигрывать. Первые отношения в 25 лет, длились полгода. Я очень любила, а он однажды сказал: ты то, считаешь себя красивой? Я потом плакала, но не восприняла как правду. Другой как то вскользь сравнил меня с сотрудницей, мол у нее такой же профиль (у меня нос длинный и курносый). Предлагал сделать мне брекеты, обещал добавить. Но, черт побери, я не загонялась особо, хотя любящий человек будет очень осторожен с такими репликами.
Одним словом, мне представилась ретроспектива всей моей жизни в призме моей некрасивости и все стало сразу понятно, всп вопросы и непонятки объяснились автоматически: и почему никто не знакомился спонтанно, и почему не ухаживал никто никогда, фразы от мальчишек в школе, которые меня удивляли, ведь я искренне любила себя. Любила противоположный пол. В любой мелочи видела знак внимания.
Как возродиться заново? Как начать жить по-новому, как принять свою некрасивость. Я страшненькая. Нет, не такая, за спиной которой будут шептаться, просто несуществую для мужчин как женщина. Как желанная любимая женщина. Ни разу никто не гоаорил мне про любовь. А ведь я любила сильно и не раз.
Извиняюсь за портянку. Просто боль, сильная боль, которую поймет только такая же как я заблуждавшаяся женщина. Я не знаю как жить с этой истиной.