Lевочки. Rак культурно уйти от мужа к другому мужчине?

Как же мы ждем, что придет кто-то в нашу жизнь и сделает нас счастливыми! Увы, как правило, в новых отношениях спустя время возникают те же проблемы, иногда и намного хуже. И все потому что, не разобрались по настоящему с прошлым, со своими обидами, претензиями и иллюзиями «какой должен быть мужчина».
Я психолог, много женских судеб через мой кабинет прошло. Конечно же уходить или нет только ваше решение, но спустя год-два ситуация действительно может повториться. Все неразрешенные проблемы в новом браке со временем всплывают, и обиды старые переносятся с одного партнера на другого. Причина всегда в нас, как мы к себе относимся, насколько себя любим и ценим. Партнер это всегда зеркало нашего отношения к самим себе и еще умение видеть в нем мужчину (а не ждать, что он им наконец-то станет).
Все семьи проходят периоды кризиса, это неизбежно. Ни кому не удалось прожить всю жизнь на волне подъема эмоций. И мужчины и женщины в такие моменты думают, что с кем-то другим все будет по-другому, что кто-то другой наполнит жизнь счастьем и смыслом. Пройти через кризис, это не значит остаться и терпеть. Пройти - это пересмотреть свою жизнь, ценности, ориентиры. Это значит понять, что партнеры изменились, изменилась ситуация в семье и пришло время обоим учиться понимать и принимать, психологически взрослеть и брать ответственность.
Я не говорю, что второй брак не может быть счастливым. Как правило, это удается тем, кто пожили какое-то время сами и полностью пересмотрели свою жизнь, свои требования, поняли, как легко разрушить, и как сложно удержать.
Решили уходить – уходите, но постарайтесь задать себе вопрос : «Что я упустила в наших отношениях?»
Удачи Вам!

Ой, а я поспорю, у меня отчим золотой я его больше папы люблю, сейчас самый лучший дедушка)) Он мне был папой и лучшим другом, с ним я решала все проблемы, больше чем с мамой))

дети маленькие. младшему год, старшему 3. он готов принять, был уже женат на женщине с ребенком

Вот психолог - такой психолог... Столько букаффф ни о чем... Универ Шевченка заканчивали? Во второй общаге жили? Ох уж мне эНти психологи... Хххоспадяяяяя...

Если младшему год, то секс был , как минимум 1 год и 9 мес. назад. , а вы пишете 2 года нет секса.....

Так посчитайте, зачали малютку и все ( 1 год, 9 мес)

и это тоже непонятно.....уже тогда абсолютно нелюбимиму человеку согласится родить ребенка??? Отношения уже тогда , получается были исчерпаны, если после этого секса не было. Что-то вы нам , автор,не договариваете...Мне кажется, что у автора просто состояние какое-то депрессивное,может встретила первую любовь-нахлынуло отсюда и разговоры такие....Не спешите

не буду спешить, спасибо за советы. только кто от этого станет счастливей

больной вопрос конечно. дети еще маленькие совсем.
насчет мужа - любовь прошла, 2 года нет секса, чувств, поцелуев, ничего нет короче. живем как соседи. а тут бывшая любовь-развелся, тоже есть ребенок. общались, встретились, нахлынуло. уйти от мужа еще не предлагал, но обязательно предложит, мои дети его почему то не смущают. уйду рано или поздно, для себя уже все решила. хочу быть любимой женщиной, секса хочу в конце концов, романтики и всего такого

Блиииин, как уже задолбали со своим ’терпите ради детей’. Люди, вы чо???? Мать не жертва, мать - такая же женщина. И у нее как и у всех других ОДНА жизнь. Почему она не может ее прожить так, так ей хочется? Почему должна положить ее на алтарь служения другим? Дети вырастут и уйдут своей дорогой, а мать должна остаться у разбитого корыта?
И что значит ’детям нужен отец’? Развод - это не расстрельная статья. Если он действительно любит детей, то будет с ними общаться, несмотря ни на что. А если отец - это просто ’тело’ на диване, то какая разница, есть он или нет?

Предлагаю вашему вниманию свои услуги:
-Взлом аккаунтов соц.сетей
-Детализиции(распечатка) Звонков и СМС за любой промежуток времени
Связаться можно:
- Почта: Shark919@ya.ru
- Вконтакте: http://vk.com/id153379263
ПОМОЖЕМ РАЗОБЛАЧИТЬ ВАШУ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ!

ну вообще-то, служение другим и называют любовью, по сути. не самый плохой алтарь, как мне видится. а вот так гоняться за призрачным счастьем - новым мужчиной, новой страстью, новой квартирой, новой внешностью, глупо. так можно всю жизнь пробегать за удовольствиями, ничего настоящего не построив. бывает, даже самые безнадежные отношения снова оживают, если оба человека начинают над этим работать. конечно, проще уйти.

Если младшему год, то секс был , как минимум 1 год и 9 мес. назад. , а вы пишете 2 года нет секса.....

Для Аноним 88. Универ не заканчивала (Институт подготовки кадров), во второй общаге не жила (киевлянка). Мне 37 лет, есть муж и дети (и личный опыт семейных проблем). Похоже, у Вас само слово «психолог» вызывает неприятные эмоции, наверно на то есть причины.

Для Аноним 87. Те, у кого родители развелись, часто сожалеют о своем детстве в неполной семье. У тех, кто жил в постоянных скандалах и отчуждении, другое мнение.

Уйти к другому (другой) и развестись предполагает совершенно разный сценарий развития событий, и для бывших супругов и для детей.

ну вообще-то, служение другим и называют любовью, по сути. не самый плохой алтарь, как мне видится. а вот так гоняться за призрачным счастьем - новым мужчиной, новой страстью, новой квартирой, новой внешностью, глупо. так можно всю жизнь пробегать за удовольствиями, ничего настоящего не построив. бывает, даже самые безнадежные отношения снова оживают, если оба человека начинают над этим работать. конечно, проще уйти.

Для Аноним 88. Универ не заканчивала (Институт подготовки кадров), во второй общаге не жила (киевлянка). Мне 37 лет, есть муж и дети (и личный опыт семейных проблем). Похоже, у Вас само слово «психолог» вызывает неприятные эмоции, наверно на то есть причины.

Для Аноним 87. Те, у кого родители развелись, часто сожалеют о своем детстве в неполной семье. У тех, кто жил в постоянных скандалах и отчуждении, другое мнение.

Уйти к другому (другой) и развестись предполагает совершенно разный сценарий развития событий, и для бывших супругов и для детей.

у вас какие-то приоритеты - секс, романтика. это же все с новым мужчиной тоже рано или поздно проходит, не вечные вещи. ради любви бы уже уходили, что ли.
поговорите с мужем для начала, только думайте при этом не о себе, а о нем. если он без страдания вас отпустит - вам повезло. если он привязан очень - то пока страдает, надо быть рядом (необязательно вместе жить, но помогать, видеться, не отказываться от общения), но дать понять, что вместе вы уже не будете. пока сам вас не отпустит, я бы не рекомендовала уходить - связь рвать насильно, за это можно потом по голове хорошенько получить от жизни, вы же хотите счастливой быть с новым мужчиной? если ваш муж вас любит - то сумеет отпустить и пожелать вам счастья.
но я, простите, в такое счастье мало верю - когда семьи рушат, еще и на основании секса и романтики.

За чем в темку лезете? А потом поможете найти другую вторую половинку? Плохим делом занимаетесь!!!Еще бы привораживать начали!

Я не зря Вас спросила о нем,как о человеке.Не рубите все с плеча! Я выросла без папы,это травма.Это сказывалось и сказывается на мне всю мою жизнь.Не была я нужна отчиму,да и не обнимешь чужого дядьку!У нас с мужем,тоже двое детей и был момент,когда казалось,что все!!!Но не хотела детей лишать отца.Нашла в себе силы,донести до него,что я ЖЕНЩИНА и я ХОЧУ быть желанной,любимой и т.д.Он понял,но не сразу.Начали по крупинке все собирать.Я ласковое слово-он букетик,я вкусный ужин-он сюрпризик...Это все вошло у нас в привычку,так и живем. Дайте шанс Вашей семье.

Нет разницы сколько в браке, нет разницы сколько детей, нет разницы сколько детям. Есть жизнь - она одна и надо сделать так, что бы потом не жалеть. Решили уходить и все обдумали - значит уходите. Не придумывайте велосипед - сели и поговорили с бывшим, никто не застрахован в браке от новой любви. Удачи Вам,автор!

да что за бред,почему так объективно,бывают дяди больше любят,чем родные отцы,у меня ребенок от первого брака нынешний муж очень ее любит и воспитывает с 8 мес,он для нее папа,а вот настоящему папе она на хер не нужна за 6 лет конфеты не привез,да и видеться с ней не желает.

тоже читала возмущалась, у меня второй муж воспитывает мою дочь с 1,5лет но она сама его назвала папой услышала что его сын (тоже от первого брака) папой называет. Ей сейчас 3 года. не передать словами, когда она вечером подлезет к нему в кровать обнимет и говорит ’папа я люблю тебя и соскучилась’, и не передать словами именно его взгляд в этот момент. Он говорит, что в начале сам боялся как у него сложатся с ней отношения, сможет он ее любить как своего ребенка. А теперь начал понимать как и почему бездетные семью берут приемных детей. Чувства, привязанность и эмоции от от этих детей не меньше. Он ее и воспитывает (больше меня ей обьясняет и учит, ну и ругает), он ее научил ходить на горшок, она слушает его больше остальных, кормит, одевает иногда, реже меня, конечно. Он ее устраивал в садик.
А ее родному папе было наплевать на то что ребенку нужен садик, хотя он был до развода таким хорошим любящим отцом. После развода сразу захотел чтоб я дочь с его квартиры выписала, так как квартира у них не приватизирована. Денег не давал пока на алименты не подала, так так обиделся что я его обязываю на 300грн в месяц.
Хотя я Вам скажу что общаемся мы уже нормально у него где-то через год обида прошла, он перестал говорить и делать глупости. Я сразу когда говорила что буду разводится, сказала, что чувств уже нет, он и сам же это видит, желания продолжать отношения нет. Он догадывался что я к бывшему ухожу. Но я его убедила, что это тут не причем, что я бы все равно ушла, что пока я не разведусь (а это как минимум 3 месяца, то буду жить одна) месяц после заявления в суд все равно обдумать дают. Вот я и обдумаю живя одна. Ругаться с тобой не хочу, хочу чтоб у ребенка был отец, общаться мешать не буду и по-этому прошу тебя нормально ко мне относиться. Он месяц звонил каждый день, узнавал как ребенок, даже по скайпу я ему включала), сама не звонила

Блиииин, как уже задолбали со своим ’терпите ради детей’. Люди, вы чо???? Мать не жертва, мать - такая же женщина. И у нее как и у всех других ОДНА жизнь. Почему она не может ее прожить так, так ей хочется? Почему должна положить ее на алтарь служения другим? Дети вырастут и уйдут своей дорогой, а мать должна остаться у разбитого корыта?
И что значит ’детям нужен отец’? Развод - это не расстрельная статья. Если он действительно любит детей, то будет с ними общаться, несмотря ни на что. А если отец - это просто ’тело’ на диване, то какая разница, есть он или нет?