Может ли человек измениться?

Пишу под анонимом, т.к. стыдно.
Я закончила лучший вуз Украины, перспективную, как мне тогда казалось специальность. Закончила в 2008 году, как раз в кризис я имела на руках диплом, который можно было повесить на гвоздик. Работу искала долго, пошла на первую попавшуюся, все прелести описывать не буду, работала за проезд, и то не всегда, работу ненавидела. С тех пор я сменила еще 3 подобных места работы, нигде не зацепилась и ежедневно шла на работу и понимала, что я ошиблась с выбором специальности, с выбором "призвания" (мне так тогда казалось, что это оно) и вообще в жизни. Потом я встретила мужа, меня уволили с последнего места работы (я стала часто халтурить, намеренно, т.к. меня кумарила моя работа) и...засела дома. 2 года я сижу дома. Первый год я бегала, слала резюме, делала тестовые задания, ходила по собеседованиям. Ни одно из них не увенчалось успехом. Я обошла практически все компании моего профиля и нигде не подошла. Тогда я верила, что это временно, ведь я такая классная. Муж видел все это и поддерживал меня. На второй год я тупо закрылась в себе и стала типичной домохозяйкой. Кстати как домохозяйка я тоже говно, уборка, стирка и т.д. - делаю это из-под палки. Я не верю в себя, в свою карьеру, в свои способности. Ничего не хочу. Я амеба.
Когда-то я мечтала о карьере, о работе, которая будет приносить удовольствие, а теперь нет. Я вообще не верю, что такая работа существует. Попутно у меня было несколько бизнес-идей, муж брался помогать мне их реализовывать и на полпути я останавливалась. Потому что не верю в успех операции.
Муж все так же оставался наблюдателем. Я охладела к уже третьей бизнес-идее и на этом этапе муж взорвался. Сначала ему было меня жаль. Теперь он разочарован, что я так проживаю свою жизнь, ведь когда-то я была модной, трендовой, творческой (имидж ничто), вернее это он так думал обо мне, в меня такую он влюбился. А на деле я оказалась амебой, которая спряталась за его спину и не хочет показывать оттуда носа.
Мне кажется еще немного - и мы разведемся. Мне печально, больно разочаровывать мужа и себя саму. Но я правда не знаю что делать и куда двигаться. У меня даже мечты нет. Мне ничего неинтересно надолго, ничего не захватывает. Мне страшно. На самом деле я живу в своем амебном аду, никто не знает этого, ведь для публики это выглядит как "вау, у тебя есть возможность не работать, как тебе повезло с мужем". А я не знаю как мне измениться, вдохновиться и начать наконец жить, по-настоящему, а не так как я. Я вообще не уверена в том, что это возможно. Может быть на время, а дальше амебная природа возьмет верх.
Внимание, вопрос.
Может ли человек в принципе измениться, изменить свое естество, стать другим не на минуточку, не на месяц, а навсегда, в первую очередь внутренне? Что скажете?

Сори за многабукв.