А Ваши детки ценят заботу? Крик души! Посоветуйте!

Все дети разные. 3 детей в одном поколении -только дочь такая. Мальчики благодарные, понимающие.

Поверьте опыту и советам детского психолога - это всё-же ревность, завуалированный протест. Любви Вам в семье и удачи в воспитании

Моей доче 4 года. Такое вытворяет! Но у меня муж потакает ей,когда его нет она нормальная послушная, а если борзеет я ставлю её на место. С недавнего времени с нами живут мои родители из АТО . Бабушка слишком балует малую, конфеты,подарочки,всё для неё. Малая стала ужасно себя вести, одни истерики и крики, со мной быть не хочет, так как я поучаю и не потакаю её желаниям. Бабушку умоляю что бы не баловала малую, а бабушка сразу в слёзы, мы вам не нужны, мы уедем от вас. Хотя прошу только об одном перестать баловать малую, ни разу не заикнулась что родители нам мешают. Скоро сдурею в этой семейке.

Да нормально это + ревность к братику. Выделяйте ей 15 минут в день на то, чтобы поговорить, поцеловать, просто о школе поговорить ( с кем дружит, чо делали), хвалите за хорошее, просите помочь в уборке - им это сейчас очень интересно. Моя только неделю назад узнала что в столовой в школе продают бутерброды, пицы и рыдала - дай денег. Сошлись на том, что денги только зарабтываются. В итоге в субботу квартира блестела. Сейчас конечно уже ажиотаж прошел, но кушать хочется всегда... Недавно ударила меня за то, что попросила убрать на полу игрушки, раскиданные вместе с младшей. В итоге полдня рыданий - мама не разговаривает и отворачивается, не хочет видеть. Не знаю что дальше будет, но в попу целовать нельзя ( в смысле идти на поводу, а так целуйте), быть строгим когда нужно ( ведь хватало же терпения в маленьком возрасте рассказывать что нельзя и следовать этому), разговаривать постоянно, быть в курсе её проблем и чтобы она о Вас тоже знала. Вспомните себя. Я четко помню маму постоянно за отчетами, дерганную, нервную. Мы разговаривали, но она потом не помнила суть проблемы или ситуации, а это очень обидно. Я никогда не требовала одежды суперовской, но мне её очень хотелось - хорошо тогда была одинаковая школьная форма. Мама мне всегда потакала, поэтому когда я выросла я стала очень ленивой - ведь за меня все делала и решала мама в школе, в садике. Зато потом она к этому привыкла и я до сих пор не могу пробыть с ней больше 1 часа - начаниает меня учить жить или рассказывает как нужно делать. Крайности всегда плохи - лучше золотая середина. И не корите себя в чем-то ( например, дочка груба - это я виновата) у каждого в жизни есть периоды, которые он должен обязательно пройти. Есть мальчики, которые в детстве были хулиганами, а выросли и стали порядочными директорами, есть девочки, которые грубят всем, а потом становятся отличными женами, мамами, работниками. Нужно четко понимать Вам это не нравится - покажите это и не попускайте, не допускайте унижение себя, тем более сейчас, уважение очень трудно завоевать и дети тоже должны завоевать Ваше уважение как и Вы их. Живите в свое удовольствие, дети Вас любят внезависимости от подарков, одежды и т.д.

У вашей дочери просто другое понимание того, как вы ее любите. Есть разные языки любви. Вот у вас этот язык-подарки и помощь, а у дочери - время. Попытаюсь объяснить просто, ей не нужны подарки, одежда и сюрпризики. Ей нужно, чтобы вы проводили с ней время. Тогда она будет чувствовать себя любимой. У моих детей тоже разные языки любви - у одной время, а у другой прикосновения. Одну можно вообще не тискать и не обнимать, в то время как вторая, если ее с утра не натискаешь и не нацемаешь всегда спрашивает, мама, а ты что меня уже не любишь... Вот как-то так.

Моей 4.5 все точно также!!! Я пронаблюдала в семьях где дети родители не покупают лишнего, скромно все и особо не церемонятся, там детки родителей уважают. Наблюдаю по соседским детям.

А дочь старшая? Или какая по счёту?

Обратите внимание на то что говорит вам ваша дочка, если она ’так видит’, значит и вправду она так видит. ДЛя нее ’чистая в школу идет и заплетены косички’ может абсолютно не являться показателем любви. У детей все по другому и возможно лишний час провиденный с мамой, участие родителей в их жизни, гораздо важнее новой кофточки.

Есть книги по воспитанию, мне очень нравятся ’Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили’, и книги автора Гиппенрейтер Ю.Б.

Я думаю, что єто разбалованые дети сейчас. Моей дочке 5 лет и тоже иногда выдает. Она у нас одна, и естественно все внимание, игрушки, сладости и т.п достается ей в полном обьеме )) А еще почитайте тему где детей целуют каждые 20 минут, думаю в таком случает тоже не избежать чего то подобного. Что занадто- то нездраво! Нас у мамы 2-е. Я и младшая сетра на 7 лет. Так вот малую баловали сильно, все что хотела покупалось, возили по морям и горам ( меня конечно тоже)). Мне не разрешали на нее кричать. Сейчас нам 26 и 19 лет, родители сказали что чем больше балуешь тем больше получаешь неблагодарности.

Вот все правильно написано!

Не нужны вашему ребенку сюрпризики и новая кофточка, ей поиграть с вами нужно, чтобы вы время свое драгоценное на нее потратили, вот и не ценит дочка все ваши старания. Совсем она не эгоист, меняйтесь

Почитайте пять языков любви

ну я это понимаю! А моя семья этого не понимает. Когда я одна с ней проблем нет! Ну как только вся семья вместе такое начинается!доча становится центром вселенной, и все вокруг неё вертятся. Ссоримся постоянно. И только изза истерик дочери. Меня поддерживает только млй отец,дедушка, он так же как и я говорит бобушке и моему мужу перестать баловать малую. За это мы с дедом попали в немилось от дочери. И ещё мне кажется может, но дочечке нравится когда мы все переругаемся, в итоге бабушка и я плачем, мужу плохо. А она тихонько сидит наблюдает.... ей что это всё нравится? Что это?

Моей почти 5. И тоже, только в машине, эту шапку не одену, одену те сапоги, а не ботинки.... Но я не поддаюсь и могу повлиять.

прочитала вас и думаю когда у меня было такое...
нет за все почти 6 лет не было такого.
я для сына авторитет, истерик нет, а если и были какие-то то мимолетные и не такие чтобы акцентировать внимание.
я даже незнаю, что вам посоветовать, хотя может было бы двое деток и ситуация была бы другая

у нас та же песня((( и с вещами((

Автор, вашей дочке пока 7 лет. А значит, вы еще можете все исправить.
Вы себя ведете как прислуга, поэтому и отношение к вам как к прислуге. Нужно, чтобы дети уважали родителей. Мама должна быть авторитетом, а не кухаркой, горничной и так далее.
Поэтому возвращайте срочно авторитет, пока не поздно, иначе лет через 5-7 это будет сделать невозможно.
У вас должны быть свои интересы, время и деньги (даже небольшие) только для себя.
Посмотрите на ваши отношения с мужем. Возможно, он вас тоже воспринимает не как полноправного партнера по жизни.
У меня три сына - каждый в свое время пытался манипулировать мною, но у меня нервы крепкие и врожденное чувство здорового эгоизма. Не удалось. Кроме того, у нас уважительные отношения с мужем. Они знают, что если мама что-то запрещает, папа это тоже запретит. Если папа проти чего-то, то мама тоже его поддержит в этом.
Все, даже 5-летний младший имеют свои обязанности. Они убираю игрушки, я могу только помочь. Они помогают маме и папе (минимально, конечно, но зато чувствуют себя взрослыми).
Очень хорошо, что вы видите пролему и пытаетесь ее исправить.
Удачи вам в этом!
Мне кажется, что самые нестчастные дети - это дети избалованные. Им пото очень трудно во взрослой жизни.

Нет, родители все-таки немного выше. Потому что они отвечают за детей, они их кормят, воспитывают.
Ребенку нужны рамки и авторитет.
Без этого они теряются. Отсюда и капризы - попробовать, что можно, а что нет. Узнать рамки дозволенного поведения.

Согласна.

Кто виноват в избалованности детей? Они? Отнюдь.
Виноваты родители.
Даже единственного ребенка можно вырастить не балуя. Но родители должны держать совершенно четкую позицию и бороться с соблазнами побаловать свое чадо.

Девочка уже не маленькая. Пусть она вам поможет убраться, хоть пыль протереть.
А потом вы вместе поиграете. Привлекать нужно и на кухне. Мои очень любят печь печенье, они вырезают формочками (даже старший в 15 лет). В 7 лет уже спокойно можно резать те же крабовые палочки на салат.
Моя племянница в 8 лет омлет умеет жарить. Сын поке нет.

Молодцы! Мы когда маленькие были на 3 детей в семье. А это были 90е годы, денег мало, кушали только всё своё овощи-фрукты, на даче выращивали. Мы с самого маленького помагали родителям на огороде. Я с 7 лет всё делала. Но я тогда реально понимала,денег нет, а кушать то надо, вот и приходилось работать.

Может нынешний кризис пойдёт на благо детям? Меня мама моя поражает просто. Сама же знает как нам в детстве тяжело было, но мы дети работали, фрукты на рынке продавали, что бы какуё то денюжку иметь. Мама со мной не сюсюкалась, не потакала. Вот и я выросла нормальная. Но с какого хера она теперь балует мою дочку? Каждый день подарочки, конфеты,игрушки. Дитё просто невыносимое стало. И на все мои просьбы не баловать, мама насинает плакать, что мы от вас уедем. Чесно я уже в душе хочу что бы они уехали, а то совсем испортят ребёнка. Снять им квартиру не возможности.

Эх, автор... Вы ищите какие-то сложные пути, ведёте себя в дебри. Ребёнок вам чётко дал понять, что ей не хватает вашего внимания, ей не столь важна новая кофта или безделушка как то, чтобы вы присели рядом и порисовали, наряжали кукол, поиграли с ней в игры, короче, сделали что то вместе. Вы же сами пишите. что в проводите вместе время за уроками, а когда вы вместе сделали какую-нибудь поделку, пошили новое платье куклам? Где вы увидели баловство и капризы? В чем? Нагрубила? Так она не знает как к вам достучаться, как ещё сказать, что она такая же маленькая и так же нуждается в вас, как и раньше.

Мне очень часто говорит: Ты лучшая мама на свете и Вы самые лучшие родители, мне очень повезло. Сыну 7 лет.
Но говорит он это не за подарки и не после покупки чего-то. А в ситуациях когда я ему помогла разобраться в чем-то для него важном, стала на его сторону, защитила. Последний раз после конфликта с учительницей в школе, когда мы вместе этот конфликт решили.

Думаю, то что дети должны быть благодарны за дорогие покупки, заблуждение взрослых. Также как заблуждение, что автор покупает кофточку для дочку. На самом деле кофточка покупается для других мам, которые будут оценивать кофточку и, следовательно, маму и ее достаток. Значит мама покупает кофточку дочке все-таки для себя и своего эго. А в итоге мама и без кофточки, и без благодарности.

мы разговариваем, правда! Обо всём ей рассказываю, размышляем, расспрашиваю о её делах в школе и т.п. А на счет зеркала - это в точку!!! Одежды нормальной нет, косметики минимум... И 31 год!

НЕ ревнует точно, играет с ним.
Может ласки маловато... Может чаще обнимать и целовать... Как-то этого маловато

значит берем себя в руки.
выкидываем( не жалеем. не откладываем, не говорим что не чего будет носить, или поношу еще) все непотребное что есть в вашем шкафу....
и приходим к выводу что у вас осталась от силы 1-2 кофточки, 1 платьюшко, пару пар джинс и возможно одна юбочка.

Далее перебираем косметику и...тоже90% отправляем в мусорку ввиду просрочености.
Итого имеем в арсенале жидкое мыло, тоник, гигиеническую помаду, пару пачек прокладок,1 завалящую тушь и...все

никого не напоминает?

А теперь подумайте нужна ли дочке очередная безделушка или кофточка или 4-я пара обуви.

Нет наверное.

Ей нужна, КРАСИВАЯ, МОЛОДАЯ, мама , которой можно гордиться и хвастаться перед однокласницами.

Так что вперед. думаю вам есть над чем работать

А забыла. Красивая, молодая , мама с ВЫСОКОЙ самооценкой. Такая мама чувствует себя Счастливой! Ею ГОРДЯТСЯ дети и берут с нее примерю а СЧАСТЛИВАЯ мама делает погоду во всей семье

сори, что-то у меня с орфографией и знаками припинания сегодня нелады. но думаю вы меня поняли

кошмар, боюсь такого, т.к. действительно всю себя отдаю!

спасибо!