Немного позитива :)

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся
утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на
кухню, глядь — мусорное ведро
переполнено. Три дня талдычил родным:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы
кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в
ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и
сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы
нормальный человек после помойного
ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и
хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала,
потом попытался стряхнуть - не
стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога
в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и
снова зачем-то в ванну залез. Наверное,
хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в
ванне оставил, а второй ногой вылез и стал
ведро о край ванны сдирать. Но я же
скользкий после душа-то. Поэтому
свободная нога поехала на шпагат, и я всем
своим хозяйством о край ванны ка-а-к…
Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то
по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился
ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном
хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу -
слава богу: это, оказывается, банки какие-то
с полки упали и раскатились. А у меня все
на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами
вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался
снять с пятки — куда там, крепко сидит. С
носка попытался — ноготь в палец
впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно
от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все
вышло наоборот - нога разбухла и застряла
еще сильнее.
Решил высушить ногу феном: может,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут
возникла новая проблема - как вылить из
ведра воду. Тот, кто думает, что это просто,
тот ничего не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду
на себя. Приятного мало: ведро хоть и
чистое, но все равно помойное. Мокрый, с
ведром на ноге пошел в зал искать фен.
Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь
дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал
дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо,
но она не усыхает, сволочь. Бросил фен,
схватил первый попавшийся крем жены (как
потом выяснилось, самый дорогой) и
намазал им ногу. Думал, соскользнет. В
итоге стало скользким все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь,
бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным
ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и
снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай
нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге
больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не
стал. Думаю: весь в креме, если сяду в
ванну, скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром воды по
квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»:
как снять с ноги ведро. Узнал все про них с
древнегреческих времен до наших дней, но
на главный вопрос ответа так и не отыскал.
Недаром говорят, интернет - это сплошная
помойка. Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки
шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но когда
услышала, как мужик плачет, мол, еще
полчаса и ногу ампутировать придется,
сжалилась и отправила бригаду. Ребята
быстро приехали, минут через десять.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а
потом смотрю: я же голый, после душа так и
не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро
надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю
точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а
тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока
это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцами оказались: смеяться не
стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на
колени не упал, долго благодарил, что
вытащили меня из безвыходной ситуации.
«Да разве ж это безвыходная, - говорит
старший. - За час до тебя мужик башкой в
морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация.
А у тебя так, фигня».
Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще,
оказывается, на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой в морозильник! И как
же он оттуда в МЧС звонил???