Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! кроме новой тёлки бывшего. Эта страшная п*здец.
- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие нарк*маны и простит*тки.
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.
© Чарльз Буковски
Никогда не смотри в шаурму,
оттуда могут посмотреть на тебя.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. - Как хотите, могу и по полу раскидать...
- Милая... Славная... Дoрогая... Уважаемая... Мoя светлая полоса в жизни... Ты, б*я, гдe?!
Вытирая об меня ноги, пoмните - зeмля круглая, жопа скользкая...
И когда-нибудь мы пoменяемся местами!
Наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
На байдарках обычно обитают два загадочных существа - Гребиб*я и Гребуб*я. Иногда к ним присоединяются еще трое - Кудаб*я, Нетудаб*я и Неориб*я…
Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб*нутый он какой–то. Так и не пришел.
Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему ни к чему!
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Подключайтесь. Кому какой нравится?
Всем хорошего вечера и настроения. )
- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие нарк*маны и простит*тки.
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.
© Чарльз Буковски
Никогда не смотри в шаурму,
оттуда могут посмотреть на тебя.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. - Как хотите, могу и по полу раскидать...
- Милая... Славная... Дoрогая... Уважаемая... Мoя светлая полоса в жизни... Ты, б*я, гдe?!
Вытирая об меня ноги, пoмните - зeмля круглая, жопа скользкая...
И когда-нибудь мы пoменяемся местами!
Наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
На байдарках обычно обитают два загадочных существа - Гребиб*я и Гребуб*я. Иногда к ним присоединяются еще трое - Кудаб*я, Нетудаб*я и Неориб*я…
Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб*нутый он какой–то. Так и не пришел.
Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему ни к чему!
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Подключайтесь. Кому какой нравится?
Всем хорошего вечера и настроения. )
29
0
Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем...
Будете меня доставать - будете жить рядом
со мной!
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что то празднуют.
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Ненавижу когда говорят: ’Мне бы твои проблемы’. Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, ’Может, наконец, нажмёте?’. И тут что-то пошло не так...
А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Дубль два
Будете меня доставать - будете жить рядом
со мной!
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что то празднуют.
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Ненавижу когда говорят: ’Мне бы твои проблемы’. Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, ’Может, наконец, нажмёте?’. И тут что-то пошло не так...
А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Дубль два
Температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит: ’Я сожгу вас тут всех нафиг!’
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
У дочки в учебнике есть задачка... ’У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы’... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней..
Ещё писать?
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
У дочки в учебнике есть задачка... ’У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы’... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней..
Ещё писать?
Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
- Думаю, пора что-то менять в своей жизни
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть на диван.
Такое чувство, что старая русская поговорка ’дуракам закон не писан’ и понятие ’депутатская неприкосновенность’ как-то связаны.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
— У тебя бабочки в животе?
— Нет, две сороконожки, крот и лось Bиталий.
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Людям без высшего образования сложно найти ’приличную работу’, поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.
Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть. Денег нихера нет.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
- Думаю, пора что-то менять в своей жизни
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть на диван.
Такое чувство, что старая русская поговорка ’дуракам закон не писан’ и понятие ’депутатская неприкосновенность’ как-то связаны.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
— У тебя бабочки в животе?
— Нет, две сороконожки, крот и лось Bиталий.
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Людям без высшего образования сложно найти ’приличную работу’, поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.
Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть. Денег нихера нет.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Кажется, от фразы ’Спасибо, я просто смотрю’, продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Люблю свою комнату. Она выражает мои мысли, предпочтения, воспоминания. Она показывает то, что происходит внутри меня. Свинарник короче.
Такое ощущение, что мои отношения с некоторыми людьми строили таджики.
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в моих глазах!
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
Фраза ’делай что хочешь’ на языке женщин означает ’если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь’.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
Танцуй так, будто никто не видит. Шути, будто у тебя все зубы молочные.
Люблю свою комнату. Она выражает мои мысли, предпочтения, воспоминания. Она показывает то, что происходит внутри меня. Свинарник короче.
Такое ощущение, что мои отношения с некоторыми людьми строили таджики.
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в моих глазах!
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
Фраза ’делай что хочешь’ на языке женщин означает ’если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь’.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
Танцуй так, будто никто не видит. Шути, будто у тебя все зубы молочные.
Отлично, смеялись с супругом от души, причем было несколько моих фразочек, которыми частенько пользуюсь. 
Ответ дляВездевлазиющая
Отлично, смеялись с супругом от души, причем было несколько моих фразочек, которыми частенько пользуюсь.
+10000
Ответ дляВездевлазиющая
Отлично, смеялись с супругом от души, причем было несколько моих фразочек, которыми частенько пользуюсь.
Рада что подняла вам настроение)
– Отец моей девушки кинул в меня патрон и сказал, что после десяти вечера они летают быстрее.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Занятие фигней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко
может очень разозлиться и сжечь тут все на х*ен.
Никогда не смотри в шаурму,
оттуда могут посмотреть на тебя.
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие, просраные возможности.
— Блин, как красиво.
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Кошелёк называют ´´домиком для денег´´! Как ни загляну... Cука, дома никого нет!
Хрен, положенный на мнeние окружающих, ведёт к счастью и спокойствию.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и
наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с*ка!
Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки!
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Занятие фигней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко
может очень разозлиться и сжечь тут все на х*ен.
Никогда не смотри в шаурму,
оттуда могут посмотреть на тебя.
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие, просраные возможности.
— Блин, как красиво.
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Кошелёк называют ´´домиком для денег´´! Как ни загляну... Cука, дома никого нет!
Хрен, положенный на мнeние окружающих, ведёт к счастью и спокойствию.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и
наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с*ка!
Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки!
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.
Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.
Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам ’плохие лифтеры’
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.
Подойдите к незнакомому человеку и скажите: ”Что, думал я тебя не найду?”. В большинстве случаев он убежит.
— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.
Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам ’плохие лифтеры’
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.
Подойдите к незнакомому человеку и скажите: ”Что, думал я тебя не найду?”. В большинстве случаев он убежит.
— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Комментарии к ответу