Продолжение темы "Дочь мужа". Так тошно, что сил нет.

Они совместно практически не жили, она уехала. Но в разговоре мужа уже сейчас слышу по отношению к мелкому, что он капризничает, веревки с нас вьет. О своей дочери он никогда такого не скажет. Хотя были моменты, еще во время встречаний, откровенных капризов и вредничаний.

Оспорить что? Вы несете какую-то чепуху. Или по ходу придумываете. После появления без вести пропавшего человека аннулируется решения суда, восстанавливаются его права. Так же человек может потребовать возврата имущества. В вашем случае восстановить прописку.

Это то, что мне запомнилось из первой темы автора.

Да что ж за двойные стандарты? Девочки, а про второго ребенка вы забыли? Его нет? Он не считается? Почему все защитницы видят только любовь мужа к старшей дочке? ОН ушел и бросил годовалого ребенка!

И снова Вы перекручиваете и преувеличиваете,
ну и что, что говорит, что капризничает, это нормально, у меня у мужа дети только наши общие, но и про капризы и баловство и т.д. тоже от него слышу, и что? Принимайте к сведению его советы и делайте по своему, или Вы хотите, что б он жаловался Вам на свою дочь, которую редко видит и чувствует вину перед ней

Но почему тогда автор должна ребенку мужа, как многие здесь пишут? Парадокс.

Тогда вообще все решается быстро и кардинально и уж поверьте как только дочь уедет приползет обратно домой...

До следующего приезда дочери :)))))

Вы себя помните или своего ребёнка в переломном возрасте? Не нужно из девочки 15 лет делать монстра только потому что она от предыдущего брака! Давайте честно если бы эта девочка была вашей дочерью вы бы и слово не сказали.
Мы видим изложение ситуации со слов автор а что там на самом деле никто не знает. И отношение к детям тоже описано автором, а отец правильно делает что пытается поровну распределить внимание к детям.

я не считаю что автор вообше кому-то что-то должен

Ну так не берите трубку, когда он звонит! скажете, что заняты были СВОИМ ребенком.Заодно будет время все хорошенько обдумать

Помню! Я была дочерью от предыдущего брака, у которой в ИХ квартире за пять лет до этого появился отчим со своим сыном. старше меня на 2 года. Не хочу повторяться, странице на 4-5 писала, как нас приучали жить вместе и уважать правила совместного проживания. Если бы наши родители вот так прогибались под каждого из нас (а двое не родных друг другу подростков, познакомившихся в период начинавшихся закидонов - еще та прелесть), то либо все сошли с ума, либо родители разбежались.

Детям нужны рамки допустимого иначе жизнь в семье превратиться в ад!

Это вы считаете поровну? Вы вообще понимаете, что пишете? Отец и близко не пытался, изначально ставя первую дочь выше второго ребенка.

И старшего своего помню. Уже совершеннолетний. Но еще раз повторюсь: должны быть рамки. С возрастом, естественно, они расширяются. Но правила в семье обязательны для всех. Независимо от возраста.

+10000000 я тоже именно об этом писала, должны быть грани, правила, которые нельзя переступать, у меня с сыном мужа прекрасные отношения, уже есть внук и он меня бабушкой называет, но все это потому, что я в доме была хозяйкой, да, мне приходилось находить с ним общий язык, когда он был подростком, но чтобы вот так...как у автора...просто мужчина повел себя не по-мужски, он ребенку дл больше прав чем жене, вот в чем проблема, а так не должно быть, я никогда не видела разницы между своими детьми и его сыном, он попал в мою жизнь когда ему было 5 лет, всякое было, капризничал и манипулировать пытался, только вот фигушки - я взрослая женщина и я выбирала правила игры, у него никто никогда не шел на поводу, мы это просто пережили, он меня с 18 лет никак как МАМЕНЬКА не называет, невестка мамой называет и меня и первую жену мужа...

Да бабы дуры. Дети мужа - его дети, мои дети - наши дети. Двойные стандарты.

Я бы на вашем месте позвонила мужу и спокойным голосом спросила. И что? Это все, точка в нашей семейной жизни? Услышать ответ а дальше уже по сути разговора, разузнать как он видит эту ситуацию.

Правильно НО автор уже упустила время когда нужно было озвучивать эти самые ’правила поведения’ на её территории, а теперь хочет изменить ситуацию а это ОЧЕНЬ тяжело потому как время упущено! И если между родителями нет согласия что кому можно то папа будет хороший а мачеха - плохая! Или я не права?
Двойные стандарты к детям никого не красят!

Вот пожалуйста - отличный пример того, как можно отлично наладить отношения с ребенком от первого брака, не прогибаясь. Но тут и муж, как я понимаю, жену поддерживал.

Неа. Брать! И общаться РОВНЫМ спокойным голосом. Очень тяжело, но автору нужно постараться. Вообще ей нужно занять выжидательную позицию. Не в смысле ждать, когда приползет на коленях. А просто отпустить ситуацию и дать ей возможность разрешиться самостоятельно. Не давить на мужа, не тянуть в семью. Но и не фыркать на его звонки. Не кидаться с ходу на шею, если придет.
Провто принять его выбор на данный момент и постараться жить дальше. Радоваться общению со своим ребенком, ходить в гости к подругам и прочее.
Автор своим поведением убедила мужа, что она никуда не денется, будет все терпеть. А если она сможет МУДРО взять паузу, без скандалов и выяснения отношений. Даст ненавязчиво понять, что она приняла выбор мужчины, перевернула страницу и живет дальше, то мужчина вернется. Если автор для него что-то значит. Тогда уже можно и аккуратно СВОИ правила вводить.
А если она была просто удобным интерьером в жизни этого мужчины, то унижайся-не унижайся, все равно со временем уйдет.

не стоит сейчас это делать

Ясно, что Вы девчонку терпеть не можете (она Вас, наверняка, тоже). Ничего с этим не поделаешь. На мой взгляд, все эти ’женские мудрости’- терпи, прикидывайся, угождай от бессилия, беспомощности и зависимости. Если Вы не можете и не хотите расположить к себе малую, то лучше не пытайтесь- это никому не нужно на самом дела. Нужны только спокойствие и отсутствие конфликтов. Наверное, лучше всего заняться на время отсутствия мужа своими делами и малышом, а его оставить в покое. Домашние поручения и бытовые дела должны выполнятся всеми членами семьи независимо от временной разлуки. Оставьте свою агрессию, выбирайте безразличие.

Со ее старой заначки шли деньги в последний год

Правильно, меня муж поддерживал, я не позволяла ему вмешиваться в нашими с малым отношения и он тихонько наблюдал за нами, а было все и боевые действия тоже, но у автора ситуация другая: ее муж не поддерживает, а изменить никогда ничего не поздно, как говорится, Даже если вас съели, у вас есть, как минимум, два выхода)))

не понимаю почему не стоит...это же муж, это же человек с которым ты прожила столько времени и спала в одной постели? Как не стоит??? Ну возможно если это не те отношения которые должны быть между мужем и женой, ( по ее прошлой теме я поняла что там все было хорошо)

Имхо, автор, приезд девочки, как лакмусовая бумажка, проявил истинное отношение мужа к вам. Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что вы в его жизни так - шоб було.
Тут все советуют, как наладить отношения с ребенком, и т.д. Но мне кажется, первостепенно определиться в отношениях с мужем. Вам нужно сейчас полностью все проанализировать и выяснить для себя - как он видит ваше совместное будущее и что вы для него значите.

я же написала что оно заочное я его наруки не получала оно в суде лежит и с дня получения я могу делать движения а пока я пользуюсь своей пропиской ,оформляю документы , беру кредиты . Сама не представляла что такое может быть

Плюньте на все. Слюной)))Расслабьтесь, думайте о приятном и радуйтесь 2 мес вольной жизни. Едьте с малышом на море, посвящайте время своему ребенку, развлекайтесь и вообще забудьте про дочь мужа, и на вывихи в мозгах мужа смотрите снисходительно, где бы он эти 2 мес не жил. Вернется потом, никуда не денется, судя по всему. Это Вам говорит человек, который имеет 3 детей мужа от 1-го брака, к тому же инстранцев - и все они , поверьте, с бзыками куда повыразительнее, чем у Вашей мужниной старшенькой. Вы сами себе создаете проблемы. Смотрите на жизнь проще. Если Вам хочется мужа поцеловать- идите и целуйте при его деточке. Ведите себя всегда как хозяйка дома. А если мужа перемкнуло, то это его проблемы. Будет дуться- не обращайте внимания. Ведите себя всегда ровно и дружелюбно. И никогда не выясняйте с мужем никакие неприятные моменты. Тогда Вас, поверьте, будут любить и ценить. Учитесь не создавать проблемы в своей голове.

прежде всего решите для себя что он значит для вас и согласны ли , чтобы об вас вытирали ноги

Автор, я уже писала свои предположения (может я и не права), о родителях мужа - они считают, что Вы с ним должны носиться как с писаной торбой - цены ему не сложат, вот поэтому так себя и ведут. Конечно, она его приняла, а о Вас небось думает, что Вы еще и извиниться перед ним должны и перед дочкой его.