Ушел муж...

оя подруга на 20 похудела за два месяца. стала красоткой и ни разу не показала на людях свою грусть)

молодчинка! у меня так не вышло. хотя сегодня могу точно сказать, что нужно делать именно так!!! мужик начинает шевелиться, когда без него хорошо...

та пусть они шевелятся, как правило, потом их шевеления уже не трогает, надо переболеть, выплакаться -пару дней для грусти хватит))и ни в коем случае не отчаиваться.

Тю, тетки, если не уходит, а вы мечтаете - так выгоните! Я своего терпела-терпела, надоело терпеть и выгнала. Счастлива по сей день. Как вспомню тот кошмар и унижения, что были последний год нашего ’брака’, так передергивает. Брр... Сейчас назад просится, но поезд ушел, надо было раньше думать.

Если вопрос об ощущениях - могу подробно рассказать. Муж ушел почти сразу после свадьбы. Я была беременна.
Когда-то, лет через пять после разрыва, решила все это записать. Стало легче. С тех пор уже очень много лет прошло. Все забылось. Ну почти. В любом случае, произошла переоценка ценностей. Не живите ради мужчин!;)

Да, я во всем проигрывала ей. Ника полностью оправдывала свое имя - капризное, горделивое лицо, уверенные движения победительницы. Так мы и стояли друг напротив друга, разделенные дверным проемом - она на освещенной солнцем лестничной площадке, в коротком белом платье, по плечам струится волна светлых волос, а я, как будто для того, чтобы еще больше подчеркнуть нашу полную несхожесть – в неосвещенном коридоре, вся в темном, с выбившимися из хвоста черными прядями.

А через 10 минут они ушли вдвоем, с наспех упакованными вещами Макса. На пороге муж обернулся, молча положил на тумбочку ключи.

Первое время я жила по инерции, как курица, которой отрубили голову - мозгов уже нет, а тело еще движется, судорожно бьет крыльями, куда-то бежит. У меня всегда так: в моменты стресса делаю сотню ненужных движений, глупых поступков, лишь бы бежать, не сидеть на месте. Но бежать было некуда. И я металась по квартире, из угла в угол. Слез не было, не было сна. После недели заточения в опустевшей квартире я узнала через друзей Максима адрес Ники. Жила она в другом конце города, в пятиэтажной хрущевке, на 1 этаже.
И вот я, дожидаясь темноты, начала ездить к ее дому, под ее окна. Несколько раз я видела ее, заходившей в подъезд, один раз – готовящей на кухне. Остальное время занавески были задернуты, но я почему-то успокаивала себя тем, что поскольку я не вижу здесь Максима - значит, все же они не вместе, ничего у них не вышло, он скоро одумается, вернется. Но время шло, никто не появлялся.я вскидывалась на любой шорох в подъезде, с замиранием сердца слушала шум лифта. Одиночество было такое, что в эти свои поздние поездки я брала с собой игрушечного щенка. Своего старого плюшевого щенка Тяпу, который один тогда был моим другом. Я укладывала его в сумку, и когда потом в темноте пробиралась по пустынным дворам, мне казалось, что я не одна, а вдвоем - не страшно.
Иногда, когда я стояла, спрятавшись за деревьями во дворе, до меня доходила вся абсурдность происходящего: здоровенная девица в обнимку с плюшевой игрушкой подглядывает из темноты в чужие окна. Гордость? Гордости не было.

А потом я все-таки увидела их вдвоем. Они пили чай на кухне. Так по-семейному, с разговорами и смехом.

Странно, но только тогда я поняла, что это - конец. И конец этой любви показался мне концом жизни.

По этой ли причине, или потому, что переживала я тогда первые свои потери, первое предательство и первый удар по самолюбию, но только тогда мне было по-настоящему больно.

В первый раз - всегда больней. Но как вода точит камень, так с каждым новым ударом все устойчивей ты на ногах, все жестче панцирь, ниже болевой порог. И вот ты уже знаешь, как притупить боль, научилась принимать разочарования, умеешь дорожить тем, что имеешь. Со временем я научилась терпеть. Но разучилась радоваться.

Да, не кажется мне тогдашняя моя беда такой уж серьезной, но состояние свое помню отчетливо .
Как все разрывалось внутри от обиды и боли. Как пришла в голову мысль, что заезженное выражение «душевная боль» - не просто слова. Как невыносимо было терпеть эту ноющую боль, которая поселилась где-то в районе солнечного сплетения и стискивала все внутри приступами то тоски, то отчаяния.

Особенно трудно было держать эти эмоции в себе. «Держать лицо» на людях. Мой отпуск закончился, деньги тоже. Нужно было выходить на работу. С улыбкой принимать поздравления, даже придумывать какие-то подробности счастливой семейной жизни.

Никто, ни подруги, ни коллеги, ни бабушки во дворе, не должен был догадаться о том, что происходило на самом деле. Почему-то это было особенно важно для меня. Натянув на лицо вымученную улыбку, я ходила весь день как натянутая струна, а вечером бежала домой, изо всех сил стараясь не растерять по дороге остатки своей маски. Дорога домой походила на бегство. Приклеенная, казалось, намертво улыбка сползала с каждым шагом, приближающим к дому. Тяжелая железная дверь захлопывалась за мной одновременно с долго сдерживаемыми рыданиями. Я сползала по двери на пол и сидела так часами, не вытирая слез, выпуская из себя по капле накопившуюся боль. Иногда раздавался дежурный звонок от отца – и нужно было подниматься, отряхиваться, откашливаться, и рассказывать, что дела - хорошо, чувствую себя - нормально, кушала, да, сейчас досмотрю фильм и буду ложиться спать. Каким облегчением было положить трубку! Темнота и одиночество – только это тогда приносило облегчение. Сидеть в темноте и плакать, раскачиваясь, убаюкивая себя. И бродить по темной квартире, прижимая к себе своего Тяпу. И сидеть у окна, вглядываясь в темноту, слушая шаги поздних прохожих.

не выгоняется падло, говорит это мой дом, хочешь сама уходи. А куда мне , к маме в двухкомнатную квартиру с двумя детьми?

Зачем же свадьба была,если у него уже явно была другая? Только из-за беременности?

Это была его бывшая. У них была долгая история когда-то. Мы встретились послле их расставания. Я даже слышала об этой истории. Но думала- мало ли у кого что было в прошлом. Вообще, конечно, дура была. Молодая и неопытная. Дело-то очень давнее. Мне казалось, что женимся по любви.
А он встретил её случайно, и, видимо, понял, что старая любовь не ржавеет. Хотя, кстати, они недолго потом вместе были.

Ясно, но Вы так все описали,а вот теперь давайте продолжение,как Вы выкарабкались,сохранили ли ребенка...

Ребёнка сохранила, конечно. Ей уже 18. Но она довольно тяжело болела, а помогать было некому. Так что тяжело было. Замуж так и не вышла. Но ребёнок очень радует, в ней вся моя жизнь. И есть своё, хоть и маленькое, дело. так что ничего особенно оптимистичного не напишу. Но ведь такие, как я - как раз в меньшинстве. Большинство успешно выходят замуж опять и благополучно живут. Есть много примеров.

У меня подруга на 12 кг похудела.
За месяц.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать...

Обычно мужики уходят к кому-то(( в пустоту редко, уж от полной без исходности.. От совсем ужасных жен. Но судя по всему Вы не такая, так что..

Если вопрос об ощущениях - могу подробно рассказать. Муж ушел почти сразу после свадьбы. Я была беременна.
Когда-то, лет через пять после разрыва, решила все это записать. Стало легче. С тех пор уже очень много лет прошло. Все забылось. Ну почти. В любом случае, произошла переоценка ценностей. Не живите ради мужчин!;)

Да, я во всем проигрывала ей. Ника полностью оправдывала свое имя - капризное, горделивое лицо, уверенные движения победительницы. Так мы и стояли друг напротив друга, разделенные дверным проемом - она на освещенной солнцем лестничной площадке, в коротком белом платье, по плечам струится волна светлых волос, а я, как будто для того, чтобы еще больше подчеркнуть нашу полную несхожесть – в неосвещенном коридоре, вся в темном, с выбившимися из хвоста черными прядями.

А через 10 минут они ушли вдвоем, с наспех упакованными вещами Макса. На пороге муж обернулся, молча положил на тумбочку ключи.

Первое время я жила по инерции, как курица, которой отрубили голову - мозгов уже нет, а тело еще движется, судорожно бьет крыльями, куда-то бежит. У меня всегда так: в моменты стресса делаю сотню ненужных движений, глупых поступков, лишь бы бежать, не сидеть на месте. Но бежать было некуда. И я металась по квартире, из угла в угол. Слез не было, не было сна. После недели заточения в опустевшей квартире я узнала через друзей Максима адрес Ники. Жила она в другом конце города, в пятиэтажной хрущевке, на 1 этаже.
И вот я, дожидаясь темноты, начала ездить к ее дому, под ее окна. Несколько раз я видела ее, заходившей в подъезд, один раз – готовящей на кухне. Остальное время занавески были задернуты, но я почему-то успокаивала себя тем, что поскольку я не вижу здесь Максима - значит, все же они не вместе, ничего у них не вышло, он скоро одумается, вернется. Но время шло, никто не появлялся.я вскидывалась на любой шорох в подъезде, с замиранием сердца слушала шум лифта. Одиночество было такое, что в эти свои поздние поездки я брала с собой игрушечного щенка. Своего старого плюшевого щенка Тяпу, который один тогда был моим другом. Я укладывала его в сумку, и когда потом в темноте пробиралась по пустынным дворам, мне казалось, что я не одна, а вдвоем - не страшно.
Иногда, когда я стояла, спрятавшись за деревьями во дворе, до меня доходила вся абсурдность происходящего: здоровенная девица в обнимку с плюшевой игрушкой подглядывает из темноты в чужие окна. Гордость? Гордости не было.

А потом я все-таки увидела их вдвоем. Они пили чай на кухне. Так по-семейному, с разговорами и смехом.

Странно, но только тогда я поняла, что это - конец. И конец этой любви показался мне концом жизни.

По этой ли причине, или потому, что переживала я тогда первые свои потери, первое предательство и первый удар по самолюбию, но только тогда мне было по-настоящему больно.

В первый раз - всегда больней. Но как вода точит камень, так с каждым новым ударом все устойчивей ты на ногах, все жестче панцирь, ниже болевой порог. И вот ты уже знаешь, как притупить боль, научилась принимать разочарования, умеешь дорожить тем, что имеешь. Со временем я научилась терпеть. Но разучилась радоваться.

Да, не кажется мне тогдашняя моя беда такой уж серьезной, но состояние свое помню отчетливо .
Как все разрывалось внутри от обиды и боли. Как пришла в голову мысль, что заезженное выражение «душевная боль» - не просто слова. Как невыносимо было терпеть эту ноющую боль, которая поселилась где-то в районе солнечного сплетения и стискивала все внутри приступами то тоски, то отчаяния.

Особенно трудно было держать эти эмоции в себе. «Держать лицо» на людях. Мой отпуск закончился, деньги тоже. Нужно было выходить на работу. С улыбкой принимать поздравления, даже придумывать какие-то подробности счастливой семейной жизни.

Никто, ни подруги, ни коллеги, ни бабушки во дворе, не должен был догадаться о том, что происходило на самом деле. Почему-то это было особенно важно для меня. Натянув на лицо вымученную улыбку, я ходила весь день как натянутая струна, а вечером бежала домой, изо всех сил стараясь не растерять по дороге остатки своей маски. Дорога домой походила на бегство. Приклеенная, казалось, намертво улыбка сползала с каждым шагом, приближающим к дому. Тяжелая железная дверь захлопывалась за мной одновременно с долго сдерживаемыми рыданиями. Я сползала по двери на пол и сидела так часами, не вытирая слез, выпуская из себя по капле накопившуюся боль. Иногда раздавался дежурный звонок от отца – и нужно было подниматься, отряхиваться, откашливаться, и рассказывать, что дела - хорошо, чувствую себя - нормально, кушала, да, сейчас досмотрю фильм и буду ложиться спать. Каким облегчением было положить трубку! Темнота и одиночество – только это тогда приносило облегчение. Сидеть в темноте и плакать, раскачиваясь, убаюкивая себя. И бродить по темной квартире, прижимая к себе своего Тяпу. И сидеть у окна, вглядываясь в темноту, слушая шаги поздних прохожих.

Господи, какой ужас

может все еще будет?! главное - настрой!!! Вы сильная!!!

Спасибо вам большое! Как говорится - ваши слова да Богу в уши:).

Все будет!!!! Гарантирую!!!

Мечтаю чтоб это быдло ушло а оно не хочет.

Люблю его. Больно очень