Если будешь улыбаться, все мечты начнут сбываться

Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает??
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.

Уже улыбаюсь и мечтаю

Несколько лет назад я познакомился с одной девушкой...
Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет.

Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала...

Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить.
В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама.
На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери.

Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон...

О ужас...
Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.
У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа ’пардон’. Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот...

На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: ’Вы что, совсем е..... сь?’. Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера...

трошки позатива непомішає)

Це стосується всіх міст,де курсують маршрутки:
є новітній спосіб
схуднути !!! Він має назву
’Львівська маршрутка’!
На вас чекає:
- Масаж (талановиті сусіди по
салону зроблять вам масаж будь-
якої частини тіла). Можливий
точковий масаж(ліктями в живіт
тощо). Також масаж ’булками об
булки’, який є новітнім у світовій
практиці.
- Йога - у перповненій
’маршруці’ вас просто змусять
стояти на носочках, на одній нозі
або в якомусь неприродному для
вас положенні .
- Важка атлетика! При рушанні,
або гальмуванні на вас
обов ´язково ляже пів маршрутки,
що буде сприяти розвитку вашої
м ´язової системи.
Наші ціни вас приємно здивують!
Лише 1,75 за сеанс)
Приємного проїзду
А ще є таке ’Львівське чудо’:
Це коли ти їдеш маршруткою з
Левандівки в центр , а твій
телефон і гаманець виходять ще
на Привокзальній !!!)))))))

Какая темка весёлая))

Спасибо автор, настроение поднялось!!!

автор,а чего вы потом под анонимом начали писать?

В Запорожских маршрутках за теже процедуры берут не 1.75, а 2.50

нечайно писала в двох темах і так вийшло шо там еаписала відкрито а тут анонімно

улибайтесь почаще)

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

)

)

...

За рулем я Богиня... я еду, а муж молится.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Папа когда снова придут просит моей руки просто кивни и не надо падать на колени и кричать ты наш спаситель.