АНЕКДОТ: порви всех на Новый год:)

таке

И?

ну раз так.давайте писать анекдоты)

На остановке старушка неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки мобильника. Мимо идёт молодой парень.
— Внучок, поможи написать смс-сообчение.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: ’Подлец. Не ищи меня! Я у мамы...’

— А я все все свои сбережения трачу на путешествия....
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

********************************


— Андрюша, сынок, а ну иди сюда!
— Да, папа...
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-нибудь там дорисовывал ?
— Ну да. .
— Иди вот теперь маму распутывай!

Смешно. А Новый год причём?

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, «AVON», по продажам!

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и тр@хнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-тр@хнул, заходит на кухню,а там жена!?
Муж:
— А кто у нас в спальне???
Жена:
— Мама моя приехала, а что?
Муж:
— Е.......мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
— Мама, а ты-то что молчала?
Мама:
— Доча, ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

Анекдот по теме кризиса:
- Мы в этом году снова хотим на Мальдивы.
- Что были там в прошлом году?
- Нет, тоже хотели.

Если расказать под тост про здоровье то всем будет смешно)

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!! .

Баян, баян и еще раз баян!

Раз уж новогодние:
Девочка Маша пришла на утренник в костюме Белочки,
и чуть до смерти не перепугала сторожа детсада.

надо мужу прочитать)) прям про нас

О, да...

А мне нрав, такой вот:)))

Звонит муж на радио, и говорит:
- хочу поздравить свою жену с Д.р. и заказать для нее песню ’Бог тебя накажет’!

Это сейчас про всех)

- Завтра я точно откажусь от вредных привычек.
- На**я?
- Да, ты прав.

Він: що робиш?
Вона: я на уроці фізики, а ти?
Він: а я на інформатиці.
Вона: що у вас за школа, як не запитаю, так ти на інформатиці!?
Він: я вчитель інформатики.

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Я, к сожалению, не запоминаю анекдоты. Только вот помню:
Залишились два кума ночувати в гостях,місця не було їх поклали вдвох на печі. Вночі один питає:куме,Ви що др**ите? Да,др**у.А к**чить хочете? Хочу. Так дро**ть свого!

Вам реально смешно?

не могу