В чем мужская сила, почему они сильный пол, не понимаю, наблюдение показывает...

мой тоже после работы придет и лежит, но он очень тяжело физически работает, если дома целый день - то мне всегда помагает, что я прошу.

это воспитание. Никто и Вам не мешает лечь и лежать

Просто вам тоже нужно лечь - тогда он и что-то будет делать. А так - зачем? если и без его участия всё сделается.

вот-вот! когда мне было лет 20, моя сотрудница (старше меня лет на 20) спросила, за что мы любим мужиков? за член? ну, тогда, я возмутилась, мол, а как же любовь-морковь???
а теперь и сама не понимаю за что? он приходит домой только переночивать + плюс закатывает истерики, срывается на мне за неудачный день!
все что касается дома и двух деток тяну я! вот на днях сосед закатил дискотеку с 2 часов ночи и до 12 дня. Я своему говорю пойди разберись - а он мне - тебе надо иди и разбирайся! Так на-я он мне вообще тогда нужен, скажите?

в доме тогда будет бардак полный

блин, прям как с меня списали, та же фигня, работаем на похожих работах, знаю его нагрузки и свои, но пришла и готовлю ужин, убираю стираю, а он лежит

уже б наверно не доставала если б он уроки с дочкой делал, а так просто телик смотрит, а я после всего еще и уроками занимаюсь... обидно блин

автор, в нашей семье работаем и я и муж. Вместе приезжаем с работы. Я сразу на кухню, потом влажная уборка, пылесошу ( КАЖДЫЙ ДЕНЬ). Потом 1-2 часа перед сном с ребёнком ( это закон у меня). если что-то не успеваю. доделаю когда ребёнок уснёт. Выматываюсь неимоверно!!! Но я делаю это для себя и малышки. Пусть девочка растёт в чистоте и берёт с меня пример.
Если мне совсем тяжело, я ложусь отдыхать или просто с малой играю, а потом раньбше встаю . И всё. Но ещё раз повторю. делаю это для себя, я так хочу. никак не для него.

и...?Солнце потухнет,Земля перестанет вращаться?
Будет бардак первое время,а потом оба начнете строить совместный быт. Не одиночный,а ваш общий

девочки, сами виноваты, лишили мужика яиц и плачетесь.
Если мамы не воспитали их такими, как ВАМ надо-делайте это сами. Это ваша половинка, ваш муж, модель мужчины для вашей же дочки. Вы хотите ей такую судьбу?Нет? Почему де строите такую же модель?

полностью поддерживаю.

чтобы этих моделей перестроить, в 70% случаев помогут только кардинальные меры, т.е развод. Ну мой может и посыду помыть и пол вытереть, но я после перемываю, вот интересно на работе он также работает:), я и в декрете и по дому и зарабатываю , говорю ему сегодня утром нужно оплатить телефон стационарный , до 20 числа а то отключат, он мне а где я возьму? пипец просто , почему я где то нашла и они у меня лежат, дай думаю его спрошу по поводу оплаты, у ребенка был выпуск в садике, если бы не мои заначки ребенку не идти не в чем было ни праздника не было, вот на кой он мне нужен

зачем вообще встречаться начинали? Он был щедр,богат, переносил Вас через лужи на руках, стряхивал пылинки и не позволял мыть ручками посуду? А после свадьбы перестал зарабатывать, лег на диван и орет- ’жрать будем или нет?’ Наверно,сволочь, еще и к супружескому долгу склоняет после генуборки? Ну, если так- Вы его испортили за время брака. А если он таким был- не выходили бы замуж за него.

с 16 лет вместе:) вчера 20 лет было, при нес красивейший букет, а я забыла о дате, родной просто он, не скажу что совсем не помогает, но я реально сильнее, а так не хочу, и как перевоспитывать , вот допустим утренник, пусть ребенок не пошел бы а мне его потом корить или как, задовбалась я уже , еще и воспитывать его

в смысле- как перевоспитывать? Отбросить тряпку в сторону и лаской затянуть мужа в быт.
Устали- так зачем тянули все на себе?
Причем тут утренник и ребенок не пошел бы?
Вы думаете, за 1 день перевоспитаете мужчину,которого Вы своими руками лепили 20 лет и вылепили ЭТО?

Помогают в быту единицы, тут ещё не только от воспитание мамы зависит, а от характера мужчины. И если муж не помогает своей жене в быту, то ничем не заставишь его, не уговорами от этого только могут возникнуть ссоры, ни лаской, ни чем. Если мужчина ленивый от природы, то, к сожалению, перевоспитать не удастся, по началу, конечно, Вы будете пытаться перевоспитать, но всё это бесполезно. В итоге Вам просто тупо надоест сто раз повторять, чтобы починил то, сделал то, и плюнете и будете сами делать, а муж как бы приложение к дивану, чтобы диван не пустовал. Тут винить женщин не нужно, это мужчины такие есть. А ещё есть такой тип мужчин, которые считают, что если жена сидит дома с детьми, то она должна всё делать и успевать, так как он зарабатывает и приносит в дом деньги. И очень много слышу, когда говорят ” надо было смотреть за кого замуж выходила” это глупости, в начале отношений, мужчина старается показать женщине какой он хороший, заботливый, любящий, но подводные камни как раз вылазиют когда начинается совместная жизнь, и причём не сразу это проявляется, так как у всех в начале период любовь морковь, романтика, а потом уже спустя время начинаешь видеть настоящего человека с его характером.

Вам не как его - как себя нужно воспитывать

да ну?

Я с вами не согласен, абсолютно. Вы видно здесь самая опытная?
Вот с такой как вы можна пожить, но я думаю не долго...лет 15 от силы. Какой нормальный мужик, захочет что бы вы перевоспитали?

не согласна. Мой - очень ленивый. Если бы был один - ничего бы и не делал. У нас с лаской получается - часто говорю ему, что какой он замечательный. Все время опровергает, но результаты есть. Дальше, к примеру, валяются его носки. Я переступаю через них. Даже бывает целый день переступаю. У нас уговор - я готовлю, к примеру, его - мытье посуды. Если устал - посуда моется утром (им). Как то так.

вы либо сами такого выбрали, либо рядом с вами он стал таким. Зачем ему напрягаться если вы все взвалили на себя? Отдайте ему его ответственность, и все будет ОК

Так сами же говорит ’на кой он мне нужен’, значит готовы к кардинальным мерам. Угрожайте разводом.
Правильно выше написали, у вас должен быть общий быт. А так получается, что вам оно надо, а ему не надо.

Перестаньте убирать. Пусть поживет в сраче. Так и говорите, я устала, сегодня не готовлю и не убираю. Еду готовьте только для ребенка и себя.

У меня с мужем тоже были такие проблемы в начале совместного проживания. Два года угрохала на объяснения, налаживание совместного быта. Сейчас и по дому помогает, и с ребенком. Применяла и крдинальные меры, расходились два раза. Но мой муж сознательный, ему семья нужна, нужны хорошие отношения в семье.
А кому семья побоку, просто место для переночевать, так ничего уже не поможет.

А у хорошей, мудрой женщины мужик и не заметит, что его перевоспитывают!!

Если женщина требовательная истеричка, то от такой быстро сбегут. А если воспитывать мудростью, любовью и лаской, то у такой мужчина расцветает и хочет для нее стать еще лучше.
И помогать будет по дому, и зарабатывать стремиться больше.
И истерики в разумных пределах тоже у такой женщины бывают. Но они редкие, да меткие.

эхххххххххххх) как про мою семью написали)))

Ты сильная. Ты очень сильная. Ты все можешь. Тебе никто не нужен. Ты справилась.

Только почему-то сердце сжимается в комок, когда ты видишь счастливые семьи. Когда ты видишь, как муж искренне заботится о своей жене. Она надежно защищена… И это вызывает зависть. Ты не признаешься себе в этом чувстве. Ты отмахнешься от него мыслями о том, что она когда-нибудь овдовеет, или он от нее уйдет. И тогда воцарится справедливость. Она без него не сможет и не справится. А ты справилась.

Ты не зависишь от мужчин. И ты считаешь, что это ниже твоего достоинства – зависеть. Ты можешь сама себе купить новое платье или путевку на курорт. Ты можешь начать еще какой-нибудь бизнес, чтобы купить себе квартиру побольше. Ты не уважаешь мужчин, не понимаешь, как можно такое терпеть. Ты все можешь сама.

Но почему-то ни платья, ни квартиры не могут заполнить твою душевную пустоту. Ты никого не подпускаешь близко. Чтобы никто не смог тебя поранить. И тогда никто не может сделать тебя счастливой. Никто не может подарить тебе самый важный разговор по душам. Никто не сможет показать тебе, что такое душевная близость. Но ведь ты справилась.



Тебе кажется глупым сидеть дома и растить детей. Ты вполне можешь позволить себе няню. И на день, и на ночь. Потому что утром нужно на работу.

Только почему-то через много лет ты видишь, что ничего не знаешь о своих детях. Ты видишь уже внуков – и понимаешь, что не помнишь своих детей такими. Разрастается чувство вины, которое ты пытаешься искупить подарками. Твое сердце защемит боль, но ты справилась.

А может быть, ты решила, что дети тебе не нужны. С ними сложнее быть самодостаточной. Они привязывают тебя к мужчине, к месту.

И тогда может статься, что каждый раз видя чужих взрослых детей, ты глотаешь комок боли. Боли как результата своей нерешительности, страха и самодостаточности. Ведь самодостаточность и независимость – это не только, когда тебе никто не нужен. Это еще и когда ты никому не нужна. Но ты и с этим справишься. В конце концов, всегда можно завести собачку.



У тебя нет настоящих друзей. Может быть, у тебя очень много приятелей. Но никто из них не услышит твоего крика души. Твоего одиночества и внутренней пустоты.

Ты не позволишь себе рыдать, когда сердце разрывается. Ты даже и сердцу разрываться не позволишь. Незачем. Некогда. Не ради кого.

Это больно, безумно больно – быть сильной. Стоять на вершине горы и видеть, что внизу люди счастливы. И, возможно, тебе захочется к ним. Но для этого нужно решиться – и сделать шаг. Спуститься со своей горы, на которую так долго карабкалась. Скорее даже не просто спуститься, а прыгнуть. Не зная, раскроется парашют или нет.

Признать, что ты несчастна. Признать, что ты хочешь любить и быть любимой. Признать, что ты хочешь научиться зависеть от другого человека и нуждаться в нем. Хочешь, чтобы о тебе заботились, чтобы тебя защищали.

Может быть, твое сердце скажет: «Я сбилась с пути. Я карабкалась на лестницу, приставленную не к той стене. Я сделала неверный выбор….»

Может быть, на самом деле в женской силе и самодостаточности гораздо больше слабости, чем силы? И так ли это здорово, что ты со всем справилась?



Я когда-то прыгнула вниз с этой вершины. Хотя мне нравилось там быть. Я могла сама себя обеспечить. У меня было где жить. Я успешно реализовывала свой потенциал. И многие мужчины были готовы быть рядом.

Но однажды я поняла, что моя лестница приставлена не к той стене. Та гора, на которую я залезла, — не моя. Этим разреженным горным воздухом мне тяжело дышать. На вершине стоять – очень и очень холодно. А кроме того, на ней нет больше места ни для кого. Я могу быть на ней только одна.



Я видела другую женщину. Которая никуда не карабкалась. Она поддерживала стремянку своего мужа. И когда он поднимался на следующий уровень, то сразу протягивал ей руку. Так они брали этаж за этажом вместе. Рука об руку. Ближе к вершине, они переходили на снаряжение для альпинистов. И она уже стояла на страховке, а он вбивал крюки и подтягивал ее.

Им не было холодно – они могли согреть друг друга. На их вершине нашлось место для обоих. И когда они там стояли, их обнимало Солнце.



И я прыгнула. Я прыгнула вниз, потому что это было невыносимо. Мой парашют раскрылся. Практически у земли. Было сложно снова встать. Было сложно привыкнуть. Было сложно.

Но оно того стоило. И это ни с чем не сравнимое удовольствие – держать лестницу для своего мужа. Вместе, рука об руку идти наверх. Это совсем по-другому. Позволить о себе позаботиться. Оказать поддержку родному человеку. Позволить ему помогать…

Быть любимой женой…. Это больше, чем стирка носков и приготовление ужина. Это больше, чем быт, дом, дети. Это необходимость расти и совершенствоваться, чтобы однажды снова чем-то помочь ему. Это постоянный рост и развитие. Вместе.

Это гораздо больше, чем мы привыкли думать. Это и есть женское предназначение.


Просто жена. Просто мама. Просто Женщина. Ольга Валяева

заметьте, слово ’истерика’ ниразу не звучало!

Да ну я любима и люблю, и ребенок без няни и со мной:), муж просто живет не напрягаясь, тогда как и ремонт нужно делать и еще кучу дел по дому, а ему лучше поваляться на диване, я себе этого позволить просто не могу, ложусь и чувствую себя идиоткой, как бревно какое то не могу расслабиться, постоянно в тонусе...

Автор, в чем женская сила?
Когда Вы ответите себе на этот вопрос, тогда рядом будет сильный мужчина. А пока Вы занимаете активыную мужскую позицию в доме.

Вы сами ответили себе на вопрос - проблема В ВАС. Расслабтесь))

Вам тут ужу цитировали Ольгу Валяеву, но я дополню, почитайте ее сайт, и форум где девочки деляться реальными результатами - возьмите что близко Вам и действуйте http://www.valyaeva.ru/

Так часто бывает, что мы подбираемся как два кусочка мозаики. Обычно мы дополняем друг друга качествами, но не всегда гармонично.

Например, сильные и мужественные женщины часто встречают слабохарактерных и мягких принцев. И поначалу их даже это устраивает – муж слушается, его легко контролировать.

Но со временем копится недовольство. Хочется, чтобы он хоть раз ударил кулаком по столу, решил все проблемы, заставил уволиться с работы, послал кого-нибудь на три буквы… Хочется почувствовать себя в безопасности. Но этот привычный комфорт мешает. Вышла ведь замуж и было удобно… И если станет мужиком, то удобство испарится.

Но душа требует. Хочется ей природного равновесия, гармонии, задуманной природой. Даже если ум в этом не признается.

И что же делать? Если муж такой, а я такая? Разводиться? Искать следующего? Или заставить его ругаться крепкими словами и бить кулаком по столу по прописанному сценарию?

Я предлагаю другой вариант. Меняться. Самой.

Суть в том, что семья всегда находится в состоянии баланса. Если в одном месте убыло, в другом прибывает. Это относится к разным вещам, но в данном случае – к качествам характера.

Представьте, что у нас есть два волшебных мешочка, которые выдают в ЗАГСе. Один мешочек – мужской. В нем мужские качества, обязанности и все остальное. А второй мешочек женский. И когда молодые ставят подписи, они выбирают каждый для себя какой-то кулек. Кому какой нравится, какой привычнее. А еще чаще кто-то взял первый, и второму досталось то, что осталось.

Прошло пять лет, например, и тебя твой кулек перестал устраивать. Что делать?



Для начала поставить на землю тот кулек, который не твой. Вот тащила ты пять лет мужской мешочек. Но это же не повод нести его дальше. Поставь его и понемногу примеряйся к женскому кульку. Попробуй подержать, поносить. Скорее всего, муж не будет против.

На какое-то время может оказаться, что ты уже с женским кульком, мужской так и стоит, а он – совсем без работы! Но не торопись делать выводы. Передохнет, поймет, что случилось и придется брать то, что осталось.

То есть самая главная суть в том, чтобы самой становиться женственной. Учиться быть мягкой, гибкой, слушаться. И как только ты станешь мягче, по закону баланса он станет тверже. В нем начнет просыпаться мужчина. Иногда для этого нужно много времени, для маминых сыновей не один год. Но все возможно, было бы желание.

Учись быть женой, а не генеральшей. Учись тому, чему тебя никто не учил. Без фанатизма, по чуть-чуть.

Свои мужские качества реализуй в чем-то другом. Например, в занятиях спортом, на работе. А дома вспомни, что ты женщина.



И я хочу тебя успокоить, в современном мире женщине и не нужно быть 100% женщиной. Хватит и восьмидесяти процентов. А 20 или 30 – можешь оставить своим мужским качествам и привычкам. Для меня это – футбол, велосипеды и путешествия. А у тебя это может быть что-то свое.

Главное не фанатеть. Не пытаться сразу себя сломать. Просто попробуй, войди во вкус и потом тебя уже сложно будет заставить снова таскать на себе мужские мешки.

Представь, что перед тобой стоит стакан с чернилами, который нужно заполнить молоком. Как это сделать без фанатизма? Просто наливать в стакан молоко, и оно будет гармонично вытеснять чернила. Не успеешь оглянуться – чернил и след простыл.

Точно так же и с женской энергией в женщине. Начинаешь – и потом не остановиться. Все такое родное, все так сильно нравится! Словно ты наконец нашла источник с питьевой водой в пустыне….

И тогда все обязательно получится – ведь муж и жена связаны тонкими незримыми нитями…

Пусть девочка растёт в чистоте и берёт с меня пример? Какой пример? Пахать, как её мать?