Конфликт с мамой

Разрываете пуповину. Сколько можно то уже?

Ой... у нас с Вами похожая ситуация. Мой мозг понимает, что нужно валить, но что-то все никак не соберусь((

Им сколько лет, что они печь себе не растопят? А в селениях как по-вашему ?

Автор сколько вы уже накопили денег? Честно и открыто на квартиру?
Какой город?

Вам виднее, мы ж не знаем что за город и насколько дорогая там аренда. В миллионнике целесообразнее перетоптаться в 1 комнате пару-тройку лет и постепенно расширяться. Никто ж не говорит, что надо отказываться от двушки в новострое. Просто посчитайте сколько вам осталось собирать на желаемое жилье в 3 ситуациях:
1. Остаетесь у родителей.
2. Покупаете то, на что есть деньги на данный момент и собираете доплату. В купленное не вкладываетесь, если надо, доводите до состояния ’можно жить’ и хватит.
3. Уходите на съемную квартиру.
В спокойные времена можно было бы рассмотреть ипотеку, но сейчас это нецелесообразно. А дальше решайте с мужем, оперируя уже цифрами.

НЕЛЬЗЯ жить с родителями и все тут. Я месяц во время ремонта жила и ’поняла’ как я несчатна и какой муж ’засранец’ , а ’Я бедняжка и с ребенком погуляй и на кухне постой , еще и стирку загрузи’....
Думаю суть ясна))
Жить только отдельно!!!!

Автор, если Вам 30, то маме лет 50. Это как мне. Я бы сошла с ума, доведись мне сейчас жить с дочерью и зятем. Мы их обожаем, рады приездам, но я ещё молодая, у меня работа и любимый муж, интим не прекращаем и завязывать не планируем. А Ваша мама от нечего делать выносит мозг себе, Вам, зятю и внуку. Дайте им (родителям) шанс сталь наконец самостоятельными. Печку топить можно и в 70 лет, а Ваш муж вряд ли ещё долго выдержит. Поверьте, я прошла это в первом браке, хотя родителей не виню, так сложились обстоятельства. Бегите на съёмное жилье, возьмите ипотеку, займите, купите какой-нибудь сарай - только живите отдельно. Не повторяйте чужих ошибок.

жить отдельно и приходить в гости - так будет лучше - проверено!

Я бы Вашей матери ремня хорошего всыпала. Не жалейте ее. Терпнть не могу таких хитропопых. Она жрет не Ваши продукты, она жрет Вашу жизнь.
Сама ничего в быту не делает, еще и вампирит, подписывается энергией молодых. Пусть один раз сама все полы и окна перемоет - быстро вспомнит, как дочку с зятем любит. И деньги Вы на дом тратите, от Вас одна сплошная польза.
Советую в резкой манере указать маман, какие бонусы она получает в результате совместного проживания. И либо пусть сидит на попе ровно, не создавая конфликтов, либо Вы уходите. И не обещайте помощи по дому и в хозяйстве. Не обещайте покупать продукты или дрова. 58 лет - молодая женщина, на ней еще пахать можно. Пусть все сама делает. Или нанимает и платит. Вы же не служанка! У Вас не дедовщина, а бабовщина самая натуральная. Не понимаю как можно такой эгоистом быть. Вашей маме просто не фин делать и она ищет повод к чему придраться. Не помогайте ей, пусть встает, не будет сил скандалить.

Кстати, автор, знаю семьи, в которых старики разводятся после того как дети съехали. Может мама и папа уже не очень друг другу нужны, но менять что-то не готовы в таком возрасте? Возможно, Ваша семья их объединяет хотя-бы в претензиях к Вашему мужу и образу жизни.

Читайте внимательно, что пишет автор-работа по дому и вся почти готовка - на ней. Плюс работы о постройке дачи. Домработницу прийдется маме нанимать.

Папа конечно уже в возрасте. Не понимаю тогда, чем вопрос завещания удивителен? А мама еще вполне в силе. Нельзя жить жизнь детей за них самих. Поймите, ваша мама прожила свою жизнь так, как считала нужным, а теперь и вашу жизнь хочет прожить так, как считает нужным сама. Она жила с бабушками/дедушками, или те сами справлялись? Если тяжело с домом в таком возрасте - на кой та дача? Может надо дом продавать и покупать квартиру?

Вы знаете, вот это было бы для меня слишком, честно. Т.е.было бы лучше, что б он работал на тяжёлой вредной работе и умер бы раньше, но чтт б было так, как она скажет. Бегите. Вы не виноваты ни в чем. Мама ваша тоже своей жизнью ради родителей явно не пожертвовала.

Ой, автор, согласна - смотрите, как бы у мужа терпение не лопнуло. Лично я бы категорически не стала жить со своими родителями. Я хочу проводить выходные, так как хочется мне, мне жалко своего мужа, который вместо того, чтобы отдыхать, должен работать в выходной. Не знаю, чего вы мучаетесь - собрались и переехали, извини, мама, но мы хотим жить отдельно. Да, дорого, но мои и мужа нервы и здоровье мне дороже.

Ждете чтобы муж любовницу завел?

потому что больше управлять некем,мужья могут и послать,а дети должны по гроб жизни и всё время прогибаясь,бо просто любить,помогать по мере сил-не то)))у меня между старшим ребенком и средним 15 лет разницы,я ему не мешаю,а по возможности помогаю,мне есть чем заняться,еще 2-е деток,я радуюсь за них и внука люблю,и мне дети ничего не должны,лишь бы хорошими людьми вырастали,это важно

да,и все чеки в надежное темное место складывайте,если такое с завещанием на дачу-вдруг пригодятся в суде

Собраться, переехать и не поддаваться на ’возвращания’, все, конфликта нет, всем привет. :)

Быстрее решайте вопрос с квартирой и идите жить отдельно. Я вообще смотрю, кто дальше живёт - самый лучший деть. А если в другом городе или стране - ооо....это счастье, а не ребёнок.
Автор, конфликт не угаснет, а с годами обострится. А ещё и у Вас с мужем начнутся конфликты. Но здесь вопрос ещё такой: муж то допоздна, а с бытом и детьми могут помочь родители и муж свободен частично от этих обязанностей. Примите во внимание, или ОН будет готов жить отдельно абы отдельно не начались конфликты.

Так моя двоюродная сестра с мужем бегают уже лет 10 от свекрови к маме и обратно. Благо на одной улице живут в частном секторе. И отдельно жили, но иим бюджет не позволяет. На свою квартиру нет возможности им собирать. По этому муж принял решение, отковырял дверь сбоку у свекрови в доме, там замуровали одну дверь внутри и типа живут отдельно.

Ох, автор, я читала про такие отношения как у вас с мамой в книге ’Токсичные родители’. Да что там читала, у меня с моей мамой были такие же отношения, тоже никуда не могла выйти, если время к вечеру - ’а вдруг что’. Выход один - ограничить общение и поселиться отдельно.
Во-первых, мой вам совет, если вы уже начали собирать с мужем на квартиру, собирайте на нее и не тратьтесь на нужды ваших родителей. Вы же хотите свою семью? Хотите, чтобы у вас был муж? Перестаньте позволять вашим родителям его эксплуатировать. Он же не вьючное животное! Он и работает с утра до вечера и еще должен в выходной у ваших родителей упахиваться. А отдыхать-то ему когда? Это дорога в никуда. Вы же сами пишите, что у вашего отца еще двое детей, пусть они приезжают и помогают. Почему один муж ваш должен помогать? Ваша мама перестала быть довольной вашим мужем. Так вот, что бы он ни сделал, она так и будет им недовольна. Так имеет ли смысл перед ней ’выделываться’?
Будьте жестче, я понимаю, что с родителями это сложно, но постарайтесь ради вашей семьи. Отцу скажите, что больше не будете вкладываться в их дачу ни материально, ни физически. Скажите, что родители мужа тоже решили что-то поделать и ’припахать’ своего сына, поэтому он и с работы позже возвращается, поскольку ’помогает’ маме с папой, он же теще и тестю помогает, вот и своим родителям решил помочь.
Во-вторых, перестройка в вашем доме. У вас лично в доме есть какая-то часть? Какие-то метры, или все на родителях? Если есть метры, говорите, что перестройка не входит сейчас в ваши планы, потому что а) вам и так все нравится, б) вы решили помогать финансово (например, там кому-то на лечение надо много денег) родителям мужа, и у вас пока что нет свободных средств, в) вы взяли в кредит деньги на свое жилье и вам надо его выплачивать. Как правило, старшее поколение долги не очень любит, т.к. в их время не было всяких там кредитов. Если метров ваших нету, говорите, что пусть перестраивает, но без вашего финансового участия.
А вообще, по-хорошему, поговорите с папой. Вы же писали, что вашу маму не устраивает зять, а про папу ничего не написали. Возможно, если вы с ним поговорите, так и так, папа, хотим жить отдельно, нам уже по 30-40 лет, а мы все как маленькие, можно мы как-то подкопим на свое жилье, а потом будем тебе помогать, если вдруг что понадобится и т.п. Может, если бы он вас понял и встал на вашу сторону, вам было бы легче общаться с матерью.
Вообще ситуация у вас не радужная, конечно, и я вас понимаю, как вам не сладко (моего мужа мама в конце концов выгнала на улицу - мы жили в квартире, которая нотариально принадлежала ей - настолько она перестала быть им довольна), но только вы сможете что-то исправить. Ведь исправить всегда можно! Главное, не плачьте сами при ней. Говорите спокойно, но твердо. А если она при вас будет истерить или капать корвалол, что ж, такая у вас мама, не ведитесь на это. Вы же ничего обидного ей не говорите, вы просто отстаиваете свою точку зрения. Научитесь этому, жизнь дает вам шанс, к сожалению, не такой мягкий, как хотелось бы. Вы и так много сделали для них в финансовом плане, сделайте паузу. Вы им и так помогли. Они же не бедствуют. Кушать им есть что, на лекарства есть. Остальное по возможности. Так и скажите: ’У нас была возможность, мы помогали, сейчас у нас пока нет такой возможности помогать, как появится, мы снова вам поможем’. Ведите разговор спокойно, без нервов. Вы им обидного ничего не говорите, вы их ни в чем не ущемляете, вы с ними не ругаетесь, вы их любите так же, как и раньше. Просто у вас поменялись обстоятельства, и вы в данный момент не можете помогать материально. Вот и все. Избавьтесь от чувства вины (я не плохая дочь, я люблю маму и папу, просто я коплю на свое жилье, это не преступление). Не принимайте на себя позицию жертвы (я не должна отдавать своим родителям что бы то ни было в ущерб себе и своей семье, я должна прежде всего думать о своей семье, о себе, о своем муже).
Возможно, лучше взять жилье в ипотеку, тогда вы уже будете жить отдельно от родителей, заводить собаку и гулять до скольки вам хочется, т.е. почувствуете себя хозяйкой дома и своей жизни. Успокоите нервы. И потом. Вам надо будет выплачивать ипотеку, т.е. возможности помогать финансово у вас не будет, т.к. все деньги будут идти на выплату ипотеки. Накопите на первый взнос (займите у друзей). Так будет лучше, чем снимать жилье и платить дяде, или трепать себе нервы, рискуя тем, что мама может разрушить вашу семью.
Удачи вам, автор! Я в вас верю :) Как прошедшая через подобные отношения и подобную ситуацию, я могу сказать, что выход есть всегда :)

идите жить отдельно!!!!